Я под столом, сколько крутых анекдотов. Настроение на целый день обеспечено, покидайте еще что-то, я так давно не смеялся.

Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
- Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
- Дал мне более длинную клюку.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

По факту отправленное сообщение: - "Друг позвони мне сегодня по вчерашнему вопросу. Который мы должны решить до после завтра. Потому что завтра нам нужно будет решать сегодняшний вопрос. Который мы должны были решить позавчера." Слава.

- Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?
- Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С". Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".

* * *

- Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
- Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.

* * *

- Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
- Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

* * *

- А почему небо голубенькое?
- Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.

С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как - она, а она мужественной и продуманной, как - он.

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа:
- Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет!
- Хорошо!
- Пылесось хотя бы раз в неделю!
- Понял.
- И чтоб с бабами не гулял!
- Как скажешь!
- А то грязь насобираешь всякую!
- Так у неё душ…

Напомнило очень милый анекдот:

Все люди делятся на десять типов: кто знает двоичную систему исчисления и кто не знает. ))

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

- Это ceкc по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

вот уж действительно анекдот...
пы.сы. это для тех, кто в теме

У вас опять чтоль, вЕбурге цистерну фенола разлили??
Или пельмени на верх-исетской воде сварены??
Эх, урал, урал..
Как только мы со Светлаковым уехали, так и пошутить теперь не с кем((

Так и знал! :bm:

про насущное
 

Песня "Нас не догонят!" становится хитом 2014 года. Сперва её пели русские спортсмены на олимпиаде, теперь подхватили украинские военные...

Двухлетняя дочка ноет над коробкой печенек. Говорим ей:
- Прочитай, что написано на коробке - тогда откроем.
Она с энтузиазмом водит пальчиком по корейским иероглифам и говорит:
- Очень вкусно. Надо кушать!

Добавлено через 12 секунд
У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Добавлено через 19 секунд
Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.

Добавлено через 34 секунды
Борис Ливанов рассказывал о том, как на Цветной бульвар, в издательство «Искусство», пришел один старый кинокритик за гонораром и, получая деньги, произнес фразу, которая многим показалась странной:
— Приятно получать деньги там, где ты ког*да-то их тратил.
Однако, смысл этих слов понятен тем, кто знает, что до революции именно в этом здании находился один из лучших московских борде*лей «Нимфа».

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть
на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...

Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть
на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...

На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе

Снился сон: я с Шерон Стоун клею в квартире обои. Проснулся – на руках еще клей не высох…

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”
***
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

100% - четенько подмечено!!! :fk::fk::fk:

Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями... Эх, организм взбодрился!

Жена хвастается подругам:
- Мой муж сифилитик и мудозвон!
Муж её поправляет:
- Не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат.

А я английский с помощью анекдотов учу, тоже кстати эффективно получается skyeng.ru/articles/uchim-anglijskij-shutya

Немного из геймеровского..

"- ты где всю ночь был?
- в данже танчил.
- а что ж броня сухая и совсем не пахнет?
- свезло с пати. Ты б приста нашего понюхала))))"

Больной, испуганно:
- Доктоp! Доктоp! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктоp, бодpо:
- Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог...

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик! anekdotov.net

Добавлено через 23 секунды
Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: — Помочь? — Угу. Дом подержи! anekdotov.net

хаххаах капец)про геймеров смешно очень):gl::gk:

А мне больше понравилось про девушку с молоком, текущим по губам.

моя любимая картинка)
http://s04.radikal.ru/i177/1706/5d/eeb274a78724.jpg[/url]

а мне еще нравится "я уже спал на этой неделе"))

Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ

Хахахаха, ребят, мочите)) Мне 4 понравился, смешно

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Маловато анекдотов. Давайте немного по активничаем? Кто какие помнит??

не анекдот расскажу, а историю.
месяца полтора назад, в 8 вечера, когда уже темно как в опе негра, пошел в магазин. туда - без приключений, обратно с покупками на вечерок *ни капли не выпил еще!*, стою у светофора - зеленый жду. И главное - почти никого вокруг, и машин нет совсем. И тут, мимо меня проезжает клоун на мопеде... белый костюм в горох, макияж, нос огромный красный, волосы дыбом. Повернул голову и пристально так на меня посмотрел, серьезно, без тени улыбки... темнота, безлюдность... Смешно , но я слегка струхнул)))))

Это сюжет фильма "Оно"?
Нос алкоголика, или накладной клоунский нос?

"Оно" еще не давилось глянуть, качество паршивое было, по первяни, а потом и вовсе забыл...
нос - клоунский)
ясное дело, аниматор какой ни будь детский, на праздник или обратно ехал) но эффект замечательный был)

В душе на эротическом массаже девушка выпячивает попку, эротично прогибает спинку, трется о кайфующего возбужденного клиента. Тот: "дааа, хорошо тут у вас, девушки с...уальные, умеют доставить удовольствие! А моя жена как залезешь к ней в ванну, сразу садится на пол и требует мыть ей голову. Говорит "не приставай, воду надо экономить!" [URL="http://erotic-massage-moskva.com"] :hb: [/URL]

В массажном салоне возмущенная девушка:
— Послушайте, я сюда пришла на массаж — а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда — спереди, сзади!…
— А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?! [URL="http://erotic-massage-moskva.com"] :bk: [/URL]

Ахахах классные анекдоты, хоть настроение себе поднял, спасибо)