Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Ирочка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ромочка говорит: - Самый быстрый свет - только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...

Высокогорная археологическая экспедиция,наступает ночь,разбивается лагерь,расставляются палатки.Отдельно палатка главного археолога...Среди ночи из палатки главного раздаются душераздирающие крики:ЗАГИБАЙ,ЗАГИБАЙ...все сбегаются узнать в чём дело?...Археолог рассказывает:снится мне сон...иду я по узкой тропинке ,справа отвесная скала,слева пропасть,вдруг навстречу мне снежный человек,схватил меня,палец в жопу вставил и держит меня над пропастью,а я чувствую,что соскальзываю и кричу ему:ЗАГИБАЙ,ЗАГИБАЙ!!

Поезд. Трое.
Новый русский, новый казах и новый хохол.
У русского крест до пуза, у казаха полумесяц, а хохол с огромным куском сала на золотой цепи.
Утром просыпаются-сала нет. Казах, русский: "Неее мы не брали".
Хохол: "Ну да ладно, хлопче, мне его врач дал-гемморой смазывать".
Русский казаха бам по голове: "Я же говорил гов..м воняе

ПЯТНИЦА ХОТЬ И НЕ БОЛЬШОЙ ПРАЗДНИК,ЗАТО ПОСТОЯННЫЙ.

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сырая".

Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет непозорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач простообязан выдать больничный.

МИЛЫЙ, ТЫ О ЧЕМ МЕЧТАЕШЬ?:-) --Я МЕЧТАЮ,:-) :-) :-) МИЛАЯ, О МОРЕ, ЯХТЕ, СОЛНЦЕ И ТЫ РЯДОМ...ТОНЕШЬ.

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно - я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится ипредлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию самзаканчивает. Мужик и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам? Я же не знаю, как вы играете!

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степанычвылитый. А вот третий от кого? *
Тут младенец кричит:
- А-а-а-а-а-а!
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же - мой инструктор по вождению!

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Везет же этим женщинам! Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопясьсготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежнымсном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают - политика, спорт, водка. Нирасслабиться толком, ни отдохнуть.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- А этоточно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Молодой человек обращается к профессору:
- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
- Молодой человек, - отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!

Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон? "

- Милый, а правда в презервативе - это не измена? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Ага, а с глушителем - это не убийство....

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бердичево!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.

- Таможенники вынуждены былиотпустить гражданина, в багаже которого обнаружили уран 238, так как он смогдоказать, что он инопланетянин, родом с Урана, и просто взял с собой в дальниекрая немножко родной земли.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с..ка, не знаешь...

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся???
- Аист тя, сына, принес...
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок и тети Зины тебе мало? Аистов потрахиваем???

обьясните последний анекдот

дошло!!!!!!!!!
Спасибо.

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меняв дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бердичево!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый?
А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

Гляжу на Вас и думаю, выпить еще, или Вы мне уже нравитесь!

Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?!

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом *лежит в гробу и делает вид, что меня не знает .

В Испании во время традиционого забега разъяреных быков случился казус, трое россиян с криками "за ВДВ" развернули стадо обратно.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем, довольный, хрипит:
- Фу! Всё-таки успел!
- Это всё, конечно, хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!