- Папа, он красив душой, он такой брутальный, ипотом, он иностранец.
- Доченька, я конечно понимаю, что с лица воду непить, но статью о скотоложестве ещё ни кто не отменял. И зачем только я привёзтебе этот "цветочек аленький"?!
- Папочка, ну, раз уж неполучилось с Иван-Царевичем... Кстати, у них ведь с лягушкой даже зоофилией несчитается.

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

- Моня, таки скажите мне честно - вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с нейсчастливы?
- А куда деваться?

На званом ужине встречаются две подруги.
- Дорогая, - говорит одна с натянутой улыбкой, - у тебя такое великолепноеколье. И такое длинное! Наверное, твой муж дарит тебе по жемчужине на каждыйДень рождения.

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

Умирает старый еврей. Жена у его постели:
- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
- Покрути мне яйца, дорогая...
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
- Ну как, Милый, полегчало?
- О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
- Социология
- Лапландия
- Профессионал
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
- Гибралтар
- Нераспространение
- Самоуправление
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе!
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили!
- Нет, не буду петь, всё равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте.

Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю..."

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...

На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по-древнерусски "сорока"?

Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня, чтобыя ее смазал?

Уютная комната. Полумрак. На низком столе стоит свеча. Стол красиво сервирован. Из серебряного ведерка со льдом выглядывает горлышко бутылки шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышка приятная музыка.
Нежно глядя на НЕЕ, ОН разливает по фужерам самогон из трехлитровой канистры...

Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины идут рядом. Озадаченный турист говорит:

- Кошмар, здесь не заботятся о женщинах!
- Наоборот, - возражает одна из них, - нам ни к чему усталые мужчины ночью.

Аня, Маня и Алена - фирма"Секс без телефона".

- На одном из предприятий ЧП.Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село.
-Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
-Спиртзавод.

Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...

Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и
*потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не
*умею!

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом
говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой
папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко
мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься
бесплатно?..;-) (fr) (H) (H) (H)

У прилавка с DVD и играми стоит мама с пацаном лет 6 - 7. Смотрят диски. *Мама предлагает сыну купить игру. Пацан ноет, мол, да я не знаю, не умею, не разберусь в ней и т.п. На что мама отвечает: "Ага, как маме морду кошачью в фотошопе рисовать - разобрался, а тут не сможешь?"

Знаете , почему мимо поста ГИБДД нужно проезжать медленно? *Потому что работники ГИБДД, как дети - могут неожиданно выскочить *на проезжую часть за катящейся денежкой.

У прилавка с DVD и играми стоит мама с пацаном лет 6 - 7. Смотрят диски. *Мама предлагает сыну купить игру. Пацан ноет, мол, да я не знаю, не умею, не разберусь в ней и т.п. На что мама отвечает: "Ага, как маме морду кошачью в фотошопе рисовать - разобрался, а тут не сможешь?"

Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным

Галина, Вам так понравился мой анекдот, что вы его повторяете еще раз?

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили...(ch) (ch) (ch)

Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про ВОВ. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма:
Вася:
- Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки!
учительница:
- Умничка!
Галя:
Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу.
учительница:
- Умничка!
Вовочка:
А мне наркоман в фильме понравился, колоритный такой!
учительница:
- Что еще за наркоман, Вовочка?
Вовочка:
- Ну этот, который все курил трубку и говорил: "Мне нравится Ваш план, товарищ Жуков!"

С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается..

Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион $!
- ... . ?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то! " - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб.....ся!

Идет нарк по Лувру, видит портретДжоконды. Минуту всматривается, другую... и с завистью в голосе выноситвердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

- Милый, я хочу перекраситьсяв блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не беру мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих - я начинаюмечтать о новом платье, а он - о новой жене.