Женщина стоит у обочины дорогии энергично машет рукой таксисту:
- Молодой человек, вы свободны?
-Да, свободен!
- Тогда быстро поехали во Дворец бракосочетания!
Водитель поспешно и плотно захлопывает дверь:
- Нет, нет! Я не настолькосвободен!

Мужик заходит в магазин:
-Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hадругой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящикводочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходитна третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик,продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
-Hет, три. У меня сегодня праздник.

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Тариф "Похмельный!" Вы платите только за те звонки,о которых помните!

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У проктолога.
- Ну, и как?
- Понравилось,завтра еще пойду.

Две девушки ведут светскуюбеседу.
- Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! -говорит первая. – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Дажеокончил специальные курсы пикапа!
- А что это такое – пикап?
- Ну,это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап -сразу же оказываешься у него в постели!

Новый русский говорит специалиступо животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
-Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому чтовыпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. Азачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил.
И,созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь,эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Еврей пришел покаяться к раввину.
-Ребе, я согрешил, - признается он. - В Киеве я обедал в украинском ресторане.
- Нечестивец, как ты мог есть некошерную пищу?
- А что мне былоделать, ребе?! Это было Йом Кипур, и все еврейские рестораны былизакрыты.

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Этосоздает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня вкресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос женыи одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первымвпустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надособаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Что такое экономическая матрёшка?Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.И у неё ВСЕ покупают!!!

Лисицарешила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с нимв постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
- Зайчик, а уменя, между прочим, дырочка есть.
- Ну, вот! Я же чувствую откуда-тодует!

ну вот! опять крайнюю нашли! сказала крайняя плоть во время обрезания.

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри какое у дяди яблище!

Нищий студент едет в поезде. Голодный, носки старые. На очередной станции к нему подсаживаются две пассажирки. Достают из сумок сыр, масло и хлеб. От студента такой духан попер. Они ему говорят:
- молодой человек Вы носки меняете
- да, да меняю на сыр, масло и хлеб.

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что ты - еврей!

По той же теме.
Разговаривают две подруги.
- Иван Иванович, оказывается, еврей!
- Не может быть!!!
- Ну я же эту новость не из пальца высосала!

Посылает жена мужа в магазин и говорит:
-Дорогой, купи мне колготки и сеточку для волос, только не перепутай!
Муж приходит в магазин, и естественно, всё перепутав, говорит продавщице:
-Девушка, у вас есть колготки с сеточкой для волос?
Она так посмотрела на него вопросительно и говорит:
-Ну ты странный, мужик! Ты бы ещё трусы с ящиком для яиц попросил!

Вот *отрывок *оттуда *про *купца, мецената, самодура ХаритонаЕвлампиевича Пузомятникова:
В кармане брюк Харитона Евлампиевича историки нашли распорядокдня:
10.00 - подьем, оправка бороды.
10.30 *- выпить конпоту клюквенного да похлебать ухи. Анисовки- сто капель.
11.00 - дать приказчикам в морду. Наверняка, шельмы, воруют!
12.00 - купить хлеба пудов сто на вечер.
13.00 * - * ударить * по *рукам *с *Ноздреватовым, *Рычевым *иТроепыровым.
13.05 - помыть руки.
13.10 - обед с городским головою. Водки??? А хоть бы и водки!
15.00-16.00 - а хоть бы и Маньку!
16.00-17.00 - а хоть бы и цыган!
18.00 - покуражиться в "Яре".
22.00 - самовывоз.
23.00 - покуражиться дома.
24.00 - покуражиться во сне.
По *праздникам *Харитон Евлампиевич любил покататься верхом натройке. Правда, потом бубенцы болели...

- Мужики, у нас есть поводвыпить?
- Повод - да! Выпить - нет!

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
-Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?
Гена (струдом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такойбледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

- Ты все-таки слямзил у своего брата-спортсмена допинг!
- А как ты узнала?
- Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час носишь.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себяпо коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... этот, кажись, выздоровел.

- Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами. Но сиськи быстро закончились. Поэтому мне достались жопа и приключения.
*
*
*-Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий взавтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?

Друг по телефону:
- Я сегодня был на море.
- ??? У тебя же отпуск был уже?
- У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: "Холодное пиво, креветки".

Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
- Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает:
- А кто, собственно, уходил?

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить."

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.

Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На пешеходном
переходе, чтобы ее пропустили, она выставляет одну коляску на проезжую
часть, а вторую оставляет на тротуаре...
Вопрос: в какой из колясок лежат сумки с пивом?!

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор.
Понял, дорогой?

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

Урок физики: "Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый
стакан" Кто-то с парты: А не ибанет?

Недостаток водки * единственный недостаток водки

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир - ты занят.
- - Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет

4 часаночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит: А: Девушка,я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю,где я.

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом
ряду!"


3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"