В кабинет к психиатру вползает на четвереньках мужик с чем- то в зубах.Врач обращается к нему умилённо:"Ой кто это у нас?Кошечка?"Мужик, не обращая на него внимания,ползёт дальше...Психиатр,следуя заним:"Собачка?" Мужик,не отвечая, провёл рукой по плинтусу,ползёт молчадальше..Психиатр,не отставая:"А, наверное, че-ре-паш-ка!?"
Мужик с агрессией: "Блин, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет!?"

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Афгана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - ноль! . . Я чуть не родила!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конецсвета?
- Да я просто начну трахать всe, что шевелится! А тычто будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья.

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

Вилла Брэда Питта стоит 3 млн.$, а вилла в Москве стоит 10 млн.$... Вопрос: почему вилла Питта на 7 млн.$ дешевле? Ответ: потому, что она находится в 10.000 км от МКАД.......

Папа, а в чём разница между мужчиной *женщиной?
- Смотри у меня нога 44 размера, а у мамы 36 - го. Вот между ногами и разница...

Шикарно одетая дама, по виду иностранка, заходит в захезанный винный магазин. Подходит к прилавку, листает разговорник и читает по слогам:
- У вас вот-ка йест?
- Нету у нас водки!
Листает разговорник, находит нужную страницу и наморщив лоб читает:
- Плять!!!

Заподозрил муж свою жену в супружеской измене...В ее мобильном *увидел систематические разговоры с каким-то Виталиком. Решил проверить. Сказал жене, что едет в командировку, а сам - в соседний дом, бинокль в руки и наблюдать... Тут к дому подкатывает шикарное авто, выходит из него сногшибательный атлет с цветами, шампанским, конфетами.... Жена открывает дверь...Мужик с биноклем извивается: * * * * * * * - Ну я щас им покажу, голубки... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Виталик, сбрасыват одежды, играя бицепсами несет жену в спальню... Мужик закипает: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Ну я им щас задам.... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Раздевается жена... Мужик наводит резкость- грудь обвисла, целюллит по всему телу... Мужик: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Ой,блин!!!! Как перед Виталиком-то неудобно!

- Люблю вечером включить телевизори спать под "Вести"!
- А телевизор-то зачем? По"двести" и спать!

Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... . И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять! "
- Ну а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...

Однажды, после грандиозной победына ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы,помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы вперчатки серебряные подковы на счастье!

- Вы научитесь плавать за однозанятие,
- Удивительно, у вас так быстро учат?
- Нет, у нас вбассейне водится крокодил.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю - где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету.

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другомместе? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите,пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место длятого, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком. И если вам не трудно, я былбы искренне благодарен за это.
И, видя изумленную физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зел?

Идет юбилей. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д. ит.п. В заключение, юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому все то, чего каждый из васпожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров.Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Недовольный покупатель вмагазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
-Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой,но это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, и не замёрз!!!;-) (fr)

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.

- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России берёзка!

Встречаются два друга. Один предлагает:
- Давай возмём пивка. Посидим, поговорим.
- Не, давай лучше водки. Полежим, помолчим.

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- * Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете * предложить что-нибудь получше?

Ползут две разведчицы через линию фронта,вдруг одна как заржёт. Первая ей шипит: - Ты чё орёшь, дура?
А та отвечает: -
Первый раз вижу, чтобы слово "минет"
писали с двумя "Н" и раздельно.

SUPER!!!:-D

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
-У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
-У нас и между булочек не кисло...!

У гинеколога скандал,
Шумит мадам суровая:
- Зачем же доктор написал,
Ты в справке, что "Здоровая " ?!!
-А как писать я должен мать ?
И в чём здесь допустил огрех ?
-Ну как же, мог ведь записать,
Мол "Небольшая,как у всех"!

Почему в графе"семейное положение"
нельзя поставить:"Достойна лучшего!"

Мужик приходит домой пьяный. жена встречает у порога: -Опять пьяный! Он молча протягивает букет цветов. Жена: -И что, я теперь должна ноги раздвинуть? Муж: -А что, у нас в доме вазы НЕТ?

Сын Нового Руского:
- Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег.
- Ну, возьми там на полке.
- А скока можно?
- Ну, типа, возьми сантиметра два.

<img src="http://getimg.germany.ru/g/http%3A//yoursmileys.ru/csmile/wink/c0527.gif">Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались жопа и приключения...

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А че целых три дня-то??
- Да все че-то руки не доходят!

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна..

- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...