Однажды наш военный корабыль приходит в дружескую нам страну, провительство тойстраны в знак благодарности и дружбы дарит командиру корабля 2-х львов,старого и молодого.Командир корабля думает откажись я от этого подаркане правильно поймут и приказвывает старпому посадить львов на торпеднуюпалобу.придем в базу отдадим в зоопарк. Проходит месяц в пути.Пропадает кок на корабле. Обыскали весь корабль, его не нашли. Командирговорит остается торпедная палуба. Открывают люк на торпедную и видятлежит один колпак от кока. Командир,съели суки. Придем в базурастрелять. Старый лев говорит молодому, я тебе говорил не ешь, коказаметно будет. Я вот в начале пути сожрал замполита и еще ни кто нехватился.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов нет”.
Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!

Женская молитва перед
вечеринкой:
Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное -
не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь!

-Официант!!! Почему вы подаете все блюда холодными?!!
- Так-с.посмотрим ваш заказ:водочка.соленые огурцы.холодец.Что подогреть?

МУж вСочи звонит жене -"Любимая ,устроился хорошо.Что тебе привезти" -" Что привезёшь, то и лечить будем"

Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Каменный век.
Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта.
Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Первый закон шоу- бизнеса- чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

- Что же из этого следует?
- Следует пить,
Пить самогон, коньяки и крепленые вина,
Делать коктейли из виски, портвейна и джина-
- Я полагаю, пора бы за этим сходить.
Следует пить, ибо, сколько в стакан не смотри,
Сколько за раз не бери, все равно будет мало,
Так разрешите сгонять в магазин для начала,
Раз или два, лучше три, раз, два, три, раз, два, три...