Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!

С днем Космонавтики!!!
Хорошо быть космонавтом
И летать вокруг Земли,
Стыковать в режиме авто
Грузовые корабли,
Игнорировать экватор
И тревожить облака,
И чихать в иллюминатор
На прохожих свысока.
Как прикольно по салону
Невесомость разрезать,
Или спутнику-шпиону
Козью морду показать,
В объективы бухнуть грязи,
Чтобы ведал, где кружить,
И, в сеанс ближайшей связи,
О победе доложить!
Хорошо ещё хмельного
Пару тюбиков принять,
А потом в скафандре новом
Выйти в космос погулять.
Только должен опечалить
Неприятностью одной:
Нет возможности скандалить
С космонавтовой женой.

???? ¦??¦????
?
У широкого ручья лежит девушка ничья.Ну и фиг с ней,пусть лежит,Раз собой не дорожит * ???¦???
?? ? ? ¦
? ? ¦
? ¦

Я — ужас! Я — стихия!Я — тиран!
Я — варвар! Я страшней, чем Коза Ностра!
Я ярче молнии и мудр как Коран,
И для мужей похлеще Калиостро.
Сложен я, словно греческий атлет.
Я совершенен и талантлив, сука!
Куда ж себя девать? Тоска и скука…
Я б Родину продал, да спроса нет!
Я — ноу-хау! Что и говорить:
Я страстен, будто конголезский негр!
Передо мною плакал сам Шварцнеггер,
И Морган подносил мне прикурить.
Во мне таланты и уменья все.
Я вечно в форме, чтобы ни случилось.
Я дал пизды агенту 007
И потопил в Бермудах «Наутилус».
Я экспотенциален, как кровать,
Я спал со всею фауной и флорой.
Бессмертен я — стреляйте хоть «Авророй»,
Я — не дворец, мне будет наплевать!
Я — гений и живуч как саранча!
Меня пытались выжить дихлофосом.
Все тщетно. Я галактикой зачат
И покоряю всех вселенским форсом.
Я — царь! Я — бог! Я быстр, как стрела!
И мой здоровый дух в красивом теле…
Я эталонен для любой постели…
Но почему же ты мне не дала?

Курочка Ряба:
Ну что же, получилось очень мило,
Красивое яичко сотворила.
Всё золотом горит, ядрёна вошь,
Вон как сияет, глаз не оторвёшь!
Не зря я из шкатулки у старушки
Склевала золотые побрякушки.
Вот то-то в доме после шуму было,
Чуть-чуть Старуха Деда не прибила
За то, что, дескать, цацки её он
Злодейски променял на самогон.
А старый хрен естественно не в теме,
Плечами жал, да скрёб седое темя,
Поскольку был пьянее сапога
И попросту не помнил ни фига.
Он трезвым-то всё начал забывать,
Пойдёт в сортир - штаны забудет снять,
Не раз уж с ним подобное бывало.
А коли выпьет, то пиши "пропало",
Теряет память напрочь старый шут,
Не помнит даже, как его зовут.
И в этот раз такой же был скандал,
Не мог припомнить, брал или не брал.
На всю деревню Бабка материлась.
Да, вволю я тогда повеселилась.

Спит убитая лисичка. Спит задушенная птичка. Обезглавленный хомяк,
посмотрите как обмяк! Утанув в злавонной жиже спят в аквариуме мыши. И
на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу! Спят в пробирках эмбрионы,
спят в музеях фараоны! И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея!
Спят пожарные в огне, сторож спит с ножем в спине! Ошибившись только
раз, спят саперы в этот час! Парашют с собой не взяв, спит десантник на
комнях! В паутине дремлют мушки! Спи, а то убью подушкой!

Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом!!!
Все учу его,ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ и не в СПИНУ!!!

Возвращалась женщина с работы,
Норму, перевыполнив вдвойне.
А в подземном, тёмном переходе
Самый страшный и уродливый в стране
Шёл на встречу ей опасный вроде,
Агрессивный и накачанный вполне
Дядька, широко расставив руки,
Почти весь ей путь загородив.
Тут уж даме стало не до скуки
И с испугу камешек схватив,
Бросила его, что было мочи,
Прямо в морду этого амбала.
(Дело всё происходило ночью.)
С перехода в ночь она бежала,
Слыша позади себя звон страшный,
Дикий крик и мат пятиэтажный: -
«Третий раз..! О сволочи, о дуры,
Твари, с..и..! Господи, прости!
Третий раз стекло из магазина
Не могу домой я донести!

Мама гордится своими ногами.
Папа гордится своими рогами.
Значит, рога вырастают в.итоге,
если у мамы
красивые
ноги.

ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:
• Пирожное всегда имеет сертификат качества.
• Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.
• Пирожным можно поделиться с подругой.
• Черствое пирожное можно скормить собаке.
• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.
• Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.
• Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.
• Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.
• От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной