Сидит на скамеечке дед лет 70ти. Плачет горькими слезами.
Его спрашивают:-случилось что-то плохое? Нет все хорошо-
жена молодая, 20 лет, секс просто блеск, дом полная чаша.
А по что тогда плачеш?--Да забыл где живу.

8-ое МАРТА к нам идёт!! И ждать уже немного!! Она тебя же подведёт! Ведь пить ты будешь много!!(B)(D)ЗА МИДЫХ ДАМ!!

Саре и Абраму - в среднем 80 лет. Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых яйцах водится..

Приходит Абрам к рэбэ и задаёт вопрос:
Я уже не хочу детей,но жена рожает каждый год-помогите...
Рэбэ открывает талмуд и читает-"если жена у еврея рожает
каждый год,то у него нужно удалить одно яйцо."
На следующий год Абрам(с одним яйцом)приходит с той же
просьбой-жена опять родила,что делать?
Рэбэ снова читает талмуд,где написано,что ,если жена еврея
с одним яйцом асё же продолжает рожать,то у еврея нужно
удалить второе яйцо...Через год Абрам появляется уже
вне себя-жена опять родила ребёнка!?!?
Рэбэ снова читает в талмуде:"Если жена еврея,у которого
удалены оба яйца продолжает рожать,то яйца удалили не
тому еврею..."

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"

На почту пришло письмо на имя деда Мороза.Ну работники почты открыли письмо и прочитали.Дедушка Мороз,мой папка сидит в тюрме,а мамка пьёт вотку.Мне невчем ходить в школу.Подари мне пожалуйста на Новый год,шапку,пальто,валенки и шарфик..Ну работники почты посавещались,и решили скинутся,кто сколько сможет,и отправить мальчишке одежду.Ну собрали деньги,пошли купили Валенки,пальто,и шапку.А на шарфик денег не хватило.Ну и отправили вещи посылкой.Через три дня на почту приходит опять письмо Деду Морозу.Ну его опять открыли.Тот же мальчик пишет,,Спасибо тебе Дед Мороз за шапку ,валенки и пальто.А шарфик Пи...сы на почте спиз....ли.

Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!...

Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно
изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!

В сексшопе.
- Здравствуйте, я у вас резиновую куклу купил, а чет у нее и дырок-то нет... Точнее есть одна, но маленькая какая-то.
- Подождите как нет? Давайте ее сюда.
- Держите
- Ой, а что это с ней
- Ну я очень хотел, напился вот и... ну сами поняли.
- ТАК! Так это же надувная лодка у Вас!
- Надувная лодка? Блин, вот тесть-то на рыбалке сейчас ОТРЫВАЕТСЯ...(X) (X) (X) (X) (X) (X)

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этом озере?
- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка ругаются мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! - В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора и со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Аналогичный анегдот.На советский завод приехали два иностранца,один из которых немного понимал русский язык.И когда уже делегация шла по цеху,мастер вдруг приказал убрать большую трубу которая валялась на проходе.Два мужика подняли трубу на плечи,и вдруг труба срывается одному мужику на ногу.Ну сразу дикий крик,и потом дальше что-то чисто по русски.Иностранец попросил переводчицу перевести,что говорил этот рабочий.Переводчица сказала что тут присуцтвуют не переводимый диолект и игра фризиологических оборотов.Но тот иностранец что немного понимал по русски сказал.На сколько я его понял,он говорил,что имел половой акт,с тобой и мной,с нашими родителями,с нашими бабушками и дедушками,и со всей нашей роднёй до седьмого калена.

ГРУЗИН ПАПА РЕШИЛ ПЕРЕДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС СЫНУ . ПРИВОДИТ ЕГО В ЦЕХ :
- ЭТОТ МАШИН ДЭЛАЕТ КАЛБАСУ. КЛАДЁШЬ СУДА БАРАН И ОТСУДА 5 ПАЛОК ВИХОДИТ . ПОНЯЛ ?
- НЭТ .
- ЭТОТ МАШИН ДЭЛАЕТ КАЛБАСУ . СУЁШЬ БАРАН СУДА , ОТСУДА 5 ПАЛОК . ПОНЯЛ ?
- ПАП, А МОЖНО НАОБОРОТ СЮДА 5 ПАЛОК , А ОТСЮДА БАРАН ?
- ТАКАЯ МАШИН , СИНОК , ТОЛКО У ТВОЕЙ МАМЫ .

Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- А теперь дамы и господа гвоздь нашей программы «МЕНУЕТ»!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
-Марья Ивановна прекратите немедленно!!! Третий раз к нам приходите все никак запомнить не можете, что«минует» -это танец такой! А вы Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая…

Немец поехал в Астану по тур путевке.Через два дня прислал друзьям письмо.,,В Астане по городу не ходят автобусы,вместо их сдесь ходят маршрутные таксси.Водителями на этих таксси работают молодые парни из отдалённых аулов.Они не понимают не по немецки,не по англиски,не по русски.Есле водителю кричат ,,тохта,, это значит,что он должен остановиться.А есле ему кричат,,тохта пид...рас,, это значит он проехал остановку.

Явно не русскую женщину сбил конь,которая стояла и смотрела на горящюю избу.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. * * * *Выступает председатель.
* * * *- Приближается время зимнего лова. Сколько будем * * * *брать водки? В позапрошлом году взяли по одной * * * *бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году * * * *брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
* * * *Выходит один рыболов:
* * * *- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не * * * *брать и из автобуса не выходить.

Как-то один заядлый рыболов отморозил на * * * *рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к * * * *хирургу и говорит:
* * * *- Доктор помогите, спасите его..
* * * *Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
* * * *- Примите соболезнования, но придеться * * * *резать...совсем, уже ничем не поможешь...
* * * *Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть * * * *счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, * * * *так мол и так, хирург, говорит резать надо... А * * * *детврач отвечает:
* * * *- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на * * * *этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... * * * *ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим * * * *хирургам, лишь бы резать всех...

Приехал беженец на новое место, где-то за * * * *Уралом. Настала зима, пошел он на подледную * * * *рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у * * * *лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо * * * *плавает.
* * * *- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
* * * *- Это долгая история, началась еще в начале * * * *прошлого столетия. Вон видишь на обрыве * * * *полуразрушенный замок, так вот в нем жил * * * *богатейший князь и была у него красавица дочь. * * * *Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал * * * *отец, многих пересмотрел.
* * * *А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился * * * *тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, * * * *а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. * * * *Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях * * * *любви бросилась к нему, лед провалился под ними и * * * *они утонули. Ну вот и все.
* * * *- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
* * * *- Да хрен его знает, нагадил кто-то...

Поймал мужик, водитель по профессии, рыбку * * * *золотую, а она ему:
* * * *- Отпусти - желание исполню. Мужик думает и * * * *говорит:
* * * *- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в * * * *гробах плыли!
* * * *- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди * * * *есть!
* * * *- Да?...- задумался мужик,- ну пусть тогда хорошие * * * *ГАИшники в хороших гробах плывут!

Делятся впечатлениями два рыболова:
* * * *- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то * * * *мутированная.
* * * *- А что случилось?
* * * *- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. * * * *Пожарил. Съел.
* * * *Рога выросли.

Сидит дед ловит рыбу,одну за одной.Рядом подсаживается парень,у него воще не клюёт.Спрашивает:дед на что ты ловишь?Э-Э-Э тут дело не в наживке,просыпаюсь я утром,смотрю если конец лежит на лево,то иду на рыбалку,если на право то нет.Слушай дед,а если у меня стоит.Если б у меня стоял,хрен бы я тут сидел.

Муж привёз жену в роддом, а там
разговаривают двое мужчин:
-Моя жена, пока была беременной,читала
книжку "Два капитана" -родила двойню.
-А моя жена всёвремя читала "Трёх
мушкетёров" и вот родила мнетройню-
мальчишек!
Мужпобледнел и заплакал...Егоспрашивают
другие мужчины:
-Что с вами?
-А моя жена досамого последнего дня
читалакнигу "Али-баба и сорокразбойников"!

Кот,петух,и сабака Шарик,разговаривают между собой.Петух говорит ,,Я сегодня ночью уйду от хозяина.Я слышал что хозяин говорил жене,есле на этой неделе зарплату не дадут,то прийдётся петуха рубить и ещё неделю протяним.Кот тоже собрался уходить,он слышал как хозяин говорил,что есле на этой неделе зарплату не дадут,то кота убью,он старый,мышей ловить не может,а кормить его нечем.А Шарик говорит,,Я ещё недельку подожду,я слышал как хозяин говорил,что есле на этой неделе зарплату не дадут,то на следующей неделе будем х..й у Шарика сосать.

Отец и мать в ванной комнате занимаются сексом.Вдруг в ванную забегает их сын.Отец чтобы хоть както выкрутится из неловкого положения,со всего размаху как врежит матери по попе,и говорит,,Это тебе за то,что ты моего сына бьёшь,,.Сын тут-же говорит отцу,,Папа ты должен ещё и кошку от ебать,за то что она мне руки поцарапалаа

- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную.

Kakaшки вроде снятся к деньгам?!Интересно,что снится Абрамовичу?*-)

Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер.

дорогая мы сегодня будем заниматься сексом по пчелинному..это как.ты намажешь меня медом и будешь облизывать....нет дорогая. ты как пчелка подлетишь. пососешь и улетишь

учитель на уроке спросил как повлиял денежный кризис на семьи .одна девочка сказала что не стали в отпуск ездить.другая девочка сказала что они стали сухарики сушить а потом кушать с борщем. а вовочка сказал...а мы мамку выгнали. а че.я сиську уже не сосу.папка давно импотент. и че ее для соседа кормить...

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу. –
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? –
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, мать вашу!".

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Ющенко звонит сыну из Сирии:
- Андрейка, вы мне не даете спокойно отдыхать! Говорят, что наша дача в
*Безрадычах чуть не сгорела!
- Та не волнуйтесь, батьку! Вашу дачу так быстро потушили, что даже не
*все желающие успели сфоткаться на фоне пожара!

Я ебу её шутя, сиську белую крутя,
то как зверь она завоет то заплачет как дитя.

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

Приносит муж домой только что купленный телевизор.Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
-А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
-Это значит, что на не обмытые товары гарантия не распространяется(B) (D) (B) (D)

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински -
просто кислород.

- Фея? Раздевайся! Есть желание!