(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о[чум]евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За своим аспирином я так и не достоялся...

Парень (П): - Упаковку презервативов..Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре...
(П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да, б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите extra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, а недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Приходит как-то русский к еврею:
- Слушай , Мойша, дай десятку на месяц, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
-хорошо , Иван, вот тебе десятка. Только вот я думаю, что трудно тебебудет через месяц отдавать мне сразу двадцать рублей, давай сейчасотдашь половину.
Иван отдает десятку отбратно, идет домой и думает:
- Денег нет, топора нет, десятку ещё должен,...... и ведь все правильно!!!!

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы не умерли, он станет большим еврейским праздником!

Приходит человек в адвокатскуюконтору"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобыего дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальныхкомпаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Пришел дед к священнику на исповедь:
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Второй мировой войны я укрывал в своем подвале важного человека.
- Ну, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.
- Но я брал с него за постой, - добавил дед.
- Да, это, конечно, нехорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой…
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос:
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

В деревню приехала мафия. Поймали проходящего мужчину,запихнули в Мерседес, привезли на болото. Берут его за ноги и окунаютголовой в болото… вытаскивают:
– Ну что, мужик, доллары есть?
- Не...
Опять окунают в болото, через минуту вытягивают.
- А золото, драгоценности, камушки?
- Да нет же ничего…
Они еще разок его в болото окунули… вытаскивают…
- Мужик, ну а pубли-то хоть какие есть?
- Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

В троллейбусе две девушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные…
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу…

Местный пастор и священник стали у обочины дороги сплакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надписьна плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первыйводитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и черезнесколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

Когда моя жена мне говорит:
- Господи, да как же ты мне надоел! – Я всегда за Него заступаюсь…

Эйяфьядлайокудль - трудно выговорить. Предлагается запомнить фразу "Эй, я пьян, да и х** с ним"


Попредсказаниям майя Исландский вулкан Эйяфьяллайокудль прекратитизвержение, когда половина населения планеты научится без запинкивыговаривать его имя.


Кроме полной остановки всехсевероевропейских аэропортов, вулкан Эйяфьядлайокудль парализовал ибольшинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговоритьего название.

Вулкан в анекдотах:



Исландцы выключат его, если стране простят долги

Исландскийтопограф, третий день непоявляющийся на работе, отказываетсяпризнаваться в том, что принаписании названия вулканаЭйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладкуклавиатуры.


Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться.


Испытаниеновоготектонического оружия "Эйяфьядлайокудль" признано успешным.Основныепретензии к создателям касаются названия и содержат требованиеизменитьего на более удобное.

Настоящая женщина!

Прибраласьв доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей,накормила,отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосилатравы,уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежаладомой,нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчётв налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты,привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей,искупала,уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со столакраюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик-то - не@ный весь день на диване пролежал!...

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

свадьба и её последствия:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
:-D
После свадьбы - читать снизу вверх

ХОЛМС, СИДЯ С ТРУБКОЙ В КРЕСЛЕ И ЧИТАЯ ГАЗЕТУ;
- ВАТСОН, ВЫ МОЖЕТЕ СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЬ, ЧТО ДЛЯ ИЗГОТОВЛЕНИЯ КИСТОЧЕК ЕЖЕГОДНО ТРЕБУЕТСЯ ДВЕ ТЫСЯЧИ ВЕРБЛЮДОВ.
- ЭТО ПРОСТО ПОРАЗИТЕЛЬНА, ХОЛМС, ЧЕМУ ТОЛЬКО НЕ НАУЧАТ ЖИВОТНЫХ В НАШИ ДНИ.

Гаишник останавливает машину:
- У вас нарушение, заплатите штраф!
Водитель протягивает ему свой бумажник:
-На возьми сколько тебе надо!
Гаишник открывает бумажник в первом отделении лежат рубли, во втором- доллары, а в третьем удостоверение генерала милиции.
Гаишник берет под козырек:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!
Генерал:
- Докладывай, докладывай! Доллары к долларам, а рубли к рублям!

Ну просто беда в России со знаками: денежные дешевеют, дорожные дорожают!

Жена ластится вечером к мужу:
"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?

Троеновых русских обсуждают какие замечательные у них дети.
Первый: - Вот уменя сын молодец. По моим стопам пошел, недвижимостью занимается, делахорошо идут, и по жизни не мелочится-недавно другу квартиру в Парижеподарил.
Второй: - И у меня тоже молодец, автосалон открыл, дорогимимашинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу ферариподарил недавно.
Третий: - И у меня молодец. Банкорганизовал, развернулся, понимаешь. Недавно другу огромный кредитбеспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый:
-О чем говорите
-Да о детях
А мой гомик ,блин! Но у него квартира в Париже, феррари, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда.

Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.

-Дорогая, я принёс тебе дефицит!!!
-Какой?
- ИММУННЫЙ!!!!

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола. - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!

Пржевальский встретил лошадь. Через год...она взяла его фамилию...

На вас природа славно отдохнула!
Родители ведь гении, признайтесь?

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула,чтобы стукнуть его же по голове

Оставилноутбук на полу, на половину торчал из-под кровати. Теща подумала, чтовесы, стала проверять вес... Короче, 1500$ весит, гадина!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
-Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки икак только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себерот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда

А ПОЧЕМУ У ВАС КОЗЕЛ БЕЗРОГИЙ ?!?
А у нас КОЗА чееестная

Последняя воля Исландии: "Развейте мой пепел над Европой".

Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Преподаватель:
-Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли быспокойно спать.

Профессор спрашивает аспиранта:
- Голубчик, как называется ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить?"
-Ну кто же так диссертацию называет?! Назовите ее так: "Анализ методовтранспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосуде сперфорированным дном".
- Профессор, а как называлась ваша диссертация?
- "Влияние русских музыкальных кнопочных инструментов на развитие политической мысли России конца XIX - начала ХХ вв."
- То есть "На хр@на попу боян"?

Туалетный глистёнок.

Идёт женщина *замученная жизнью, уставшая от безденежья, в стоптанных туфлях, на заштопанной кофточке разные пуговицы вместо утерянных... потёртая *сумка...
Вдруг рядом останавливается красивая машина, из неё выходит дама вся в брендовых вещах
и всплеснув руками: "Маша!? Что с тобой случилось?"
И Маша отряхнувшись:"Ой, дорогая, ты не представляешь, как убили Версаче, приходится носить что попало!"

Вот скинулись бы мне все Китайцы по рублю..