![]() |
Катерина ,ты как птица-и петь можешь и одновременно нагадить.
|
Товарищ капитан разрешите доложить - на корабле пидарасы завелись!
-откуда знаешь? -вчера у боцмана куй сосал,гавнецом попахивает! |
Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный? - Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный? - Взбледнулось... |
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону |
Детский анекдот)))
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель |
Товарищь майор у насрыбалка сколько водки брать? Бери 2 ящика... Прошлый раз два брали прапорщика Иванова потеряли...? Бери 2 ящика... Прошлый раз брали два ящика снасти забыли...? Тебе сказал БЕРИ 2 ЯЩИКА! СНАСТИ НЕ БРАТЬ, С АВТОБУСА НЕ ВЫХОДИТЬ.....
|
Девушка заходит за угол видит там стоит грузин и писает... Не понимая что ей делать она вскрикивает: "Ой!" Грузин: "Дэвушка нэ бойса я его дэржююююю!!!!!"
|
Ёжик подходит к норке выхухоли и кричит-ХУЕТА ВЫХОДИИИИ! ХУ....А ВЫХОДИИИ! Она ему из норы: "Я ху...а-я выхухоль." Буду я еще всякую хуету на Вы называть....
Кстати один из часто расказываемых анекдотов Романа Трахтенберга как жаль что он сегодня умер от инфаркта.... |
Мужик находит за углом своего гаража пакет, раскрывает а он полон долларовыми банкнотами.... Едва сдерживаясь от желания закричать от восторга на бешенной скороти бежит домой.... У порога его встречает жена очень грустная... В чём дело? Мама моя умерлааа аа ааа.... Тёща? Даа аа ааа.... Во попёрло! Во попёрлооо оооо))))))))!
|
Парутчик Ржевский,а что вы скажите о чистой любви? В корыте? Пробовал!!!! Дурак Вы порутчик, что вы скажите о чистой любви? На колокольне? Пробывал!!! Дурак Вы порутчик, что Вы скажите о высокой и чистой любви? На колокольне в корыте????? Не пробывал.....?
|
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку |
Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку: - Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали... |
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
-Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич. Леночка: -О больших успехах советских строителей. Женечка: -О перспективах перестройки. Вовочка: -А я - о женщинах. -Вовочка,но почему?- спрашивает учительница. -А я о них всегда думаю. |
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Что ты, доченька?! Я ж тебе отец родной! - Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький... |
Русское "Бля!", в отличие от амеpиканского "Fuck",
можно кpичать гpомко и пpотяжно. |
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья..... |
Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала ваквариуме,легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется,чем мне ее покормить?
|
)))))))))))
|
Приезжают японцы, им показывают одно производство- не нравится. Только лишь говорят: У Вас такие замечательные дети! Другое производство - не нравится. И опять чтобы не обидеть говорят: У Вас такие замечательные дети! На новые технологии везут и опять история повторяется... Наконец нашим надоело и они спрашивают причем тут дети? Отвечают: У Вас такие замечательные дети, а вот что Вы делаете руками .........?
|
Многодетная женщина болтает по телефону с бездетной незамужней подругой. В это время под мышкой у нее обкакавшийся младенец, старший сын ширяется в сортире, дочка собирается на дискотеку и напяливает на себя неприличное розовое с блестками, близнецы, как всегда, дерутся, а муж пьет пиво и смотрит по ящику футбол, врубив звук на полную мощность. Бездетная подруга полеживает в ароматной ванне, кушает шоколад, на полу дорогой итальянской плитки валяется кружевное белье и букет алых роз от поклонника.
Многодетная - бездетной: - Как подумаю, что ты там одна, прямо сердце кровью обливается... |
Волк положил лапу на пень лупит молотком. Ух. Ух. Кайф. Ух. Кайф. Ух. Ух. Идет заяц. Спрашивает: "какой же здесь кайф?" А волк ему:"Кайф-когда промахнусь!!!"
|
Мамаша!!!! Я Вашу дочку того--ФЮ, ФЮ, люблю)))))
|
Комар везет блоху на мотоцикле. Вдруг блоха вскрикивает и чешет лоб... Комар вспрашивает: "В чем дело"? Ответ: "Да муха в глаз попала"!
|
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другойбашмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере,юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
|
Реальный случай из времен ПЕРЕСТРОЙКИ
У одного мужика менты нашли самогонный аппарат Мент-"Ну все,мужик,статья за изготовление и сбыт самогона!" Мужик"Да я ж не продавал!" Мент"Но аппарат -то у тебя есть!" Мужик "Тогда сажайте меня и за изнасилование!" Мент"А кого ты изнасиловал?" Мужик"Никого,но АППАРАТ-то у меня есть!" |
Папа, спрашивает сынок, а правда, что в давние времена находили невесту выпустив стрелу из лука и куда она прилетит, то там и судьба.
Ну говорят так и было. А я, говорит сын, хочу подружиться с соседской девочкой. Папа помог сыну, сделали лук, сын выстрелил и пошел дружить раз повод есть. Вернулся грустный... Папа, есть две новости, плохая и очень плохая... плохая то, что стрела пробила ху. соседа, а очень плохая, что еще и обе щеки нашей мамы... |
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. :-D
|
Мужик едет на зепоре и случайно врубается в мерс... Тут из мерса выскакивают четверо новых Русских... Мужик ты попал гони 10 штук зелени или мы тебя сейчас изобьем и т.д. Мужик оправдывается потом говорит: "Деньги в зепоре сейчас принесу"... Идет в машину достает от туда автомат Калашникова и делает очередь вверх... Ребята застыли как вкопанные.. А теперь на первый второй -расчитайсь, командует мужик. Н.Р. расчитались. А теперь первые имеют в зад вторых.. Потом наоборот вторые имеют первых.. Затем мужик спокойно садится в зепор и отъезжает держа Н.Р. под прицелом... Те ему всед да мы мужик крутые да мы тебянайдем да мы знаешь что стобой сделаем? Нет никакие Вы теперь не крутые и ничего Вы мне не сделаете...))) Вы просто четверо пидо...в!
|
В аптеку завезли партию марлевых повязок с отверстиям под пятачок.
|
Вовочка на парте муху нарисовал. учительница указкой по ней хлопнула и указка сломалась. Вовочка завтра с родителями в школу придёшь- сказала учительница. Пришел отец, учительница жалуеца что указку сломала. Отец говорит: он дома в туалете голую бабу нарисовал, так я об неё член сломал.
|
Лось убегая от охотников зацепился яйцами за сухую ветку и оторвал их себе. Выбегает на поляну а там корова пасётся. Подходит лось к ней и спрашивает: Ты кто? Я корова- большое вымя! а ты кто? А я лось- просто лось
|
Лежит мужик в больнице. Нянечка приносит обед : ма-аленький кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши... Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда люблю , б@я, чё -нибудь почитать ! |
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочетпо хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
В углу налавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает.Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Шо, опять, трахаться?! Баба с ласковой улыбкой: - Пирожка поешь, ебаняка грозный |
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели , насадили червяков , закинули удочки, сидят.. Клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся. - Папка, а я , пока шли ,всю перловку съел. Что делать? - Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся. - Папка я и картошку съел.. - Ммм , да ладно уж. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный. - Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать ? - Что делать, что делать, ёптыть , доедай червяков и пошли домой!!! |
Мамаша!!!! Я Вашу дочку того--ФЮ, ФЮ, люблю)))))
|
Маша ты кем хочешь стать? Стюардессой! А ты Миша? Космонавтом! Ну а ты Вовочка? Сексопотологом! А что ты знаешь об этой профессии? Вот Мария Ивановна идут три женьщины и едят мороженное... Одна мороженное кусает, вторая облизывает, а третия сосет-кто из них замужем? Наверное та которая сосёт....? Нет замужем та у которой кольцо на руке, но ход мыслей мне очень понравился.....
|
Мужчинка средних лет подходит к здоровенному малому в фитнес клубе и тычет ему пальцем в живот-слушай у тебя что то с животом... Нет мужик -это уменя преесс -это бабы любят!!! Позанимвшись еще пол часа мужчинка опять тычет амбалу в живот- слушай точно у тебя что то с животом... Дурак ты мужик -это ПРЕЕСС-его бабы любят...! Выходит здоровенный мужик из зала и идет к остановке автобуса... Смотрит около мужичишки того останавливается мерс 600 ... Мужичишка на секунду остановился и подзывает амбала к себе... Тот подходит, а мужик в это время достает лопатник и показывает в нем стопку баксов и говорит: "Видишь вот это преесс, вот это бабы любят, а утебя что то с животом)))"
|
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет. |
Три часа ночи. Длинный звонок в дверь. Заспанный мужик открывает. На пороге его жена: пьяная, расхристанная, юбка на боку, колготки рваные.
М.: Ты ... ты... . В каком виде! Я не пущу тебя! Ж.: На х.. ! Я за гитарой! |
- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой толькочто принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом годуодна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
- Доктор, это была я... :-( |
Текущее время: 02:06. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot