(http://men.devushkam.net/index.php)
-   Юмор и приколы, анекдоты (http://men.devushkam.net/forumdisplay.php?f=30)
-   -   АНЕКДОТЫ (http://men.devushkam.net/showthread.php?t=4532)

Vinnie 20.11.2009 16:55

Катерина ,ты как птица-и петь можешь и одновременно нагадить.

Billie 20.11.2009 16:57

Товарищ капитан разрешите доложить - на корабле пидарасы завелись!
-откуда знаешь?
-вчера у боцмана куй сосал,гавнецом попахивает!

Heidi Clo 20.11.2009 16:59

Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то взгрустнулось... А ты что такой
бледный?
- Взбледнулось...

Sachs 20.11.2009 17:02

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону

Dr Baldock 21.11.2009 00:01

Детский анекдот)))
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Randy Lovi 21.11.2009 00:44

Товарищь майор у насрыбалка сколько водки брать? Бери 2 ящика... Прошлый раз два брали прапорщика Иванова потеряли...? Бери 2 ящика... Прошлый раз брали два ящика снасти забыли...? Тебе сказал БЕРИ 2 ЯЩИКА! СНАСТИ НЕ БРАТЬ, С АВТОБУСА НЕ ВЫХОДИТЬ.....

Johnnie 21.11.2009 00:49

Девушка заходит за угол видит там стоит грузин и писает... Не понимая что ей делать она вскрикивает: "Ой!" Грузин: "Дэвушка нэ бойса я его дэржююююю!!!!!"

R Slicker 21.11.2009 00:56

Ёжик подходит к норке выхухоли и кричит-ХУЕТА ВЫХОДИИИИ! ХУ....А ВЫХОДИИИ! Она ему из норы: "Я ху...а-я выхухоль." Буду я еще всякую хуету на Вы называть....

Кстати один из часто расказываемых анекдотов Романа Трахтенберга как жаль что он сегодня умер от инфаркта....

Geoff L tovi 21.11.2009 01:03

Мужик находит за углом своего гаража пакет, раскрывает а он полон долларовыми банкнотами.... Едва сдерживаясь от желания закричать от восторга на бешенной скороти бежит домой.... У порога его встречает жена очень грустная... В чём дело? Мама моя умерлааа аа ааа.... Тёща? Даа аа ааа.... Во попёрло! Во попёрлооо оооо))))))))!

Neil Mcni 21.11.2009 01:24

Парутчик Ржевский,а что вы скажите о чистой любви? В корыте? Пробовал!!!! Дурак Вы порутчик, что вы скажите о чистой любви? На колокольне? Пробывал!!! Дурак Вы порутчик, что Вы скажите о высокой и чистой любви? На колокольне в корыте????? Не пробывал.....?

Evan Kiil 22.11.2009 11:43

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку

Sukey 22.11.2009 11:53

Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

C Worthy 22.11.2009 12:25

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
-Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич.
Леночка:
-О больших успехах советских строителей.
Женечка:
-О перспективах перестройки.
Вовочка:
-А я - о женщинах.
-Вовочка,но почему?- спрашивает учительница.
-А я о них всегда думаю.

Johnnie 22.11.2009 12:29

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Что ты, доченька?! Я ж тебе отец родной!
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Lois Pvic 22.11.2009 14:12

Русское "Бля!", в отличие от амеpиканского "Fuck",
можно кpичать гpомко и пpотяжно.

Rowan Doot 22.11.2009 19:28

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья.....

Marty Gvow 22.11.2009 19:29

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала ваквариуме,легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется,чем мне ее покормить?

Foster Chi 22.11.2009 23:11

)))))))))))

Jaz 23.11.2009 00:00

Приезжают японцы, им показывают одно производство- не нравится. Только лишь говорят: У Вас такие замечательные дети! Другое производство - не нравится. И опять чтобы не обидеть говорят: У Вас такие замечательные дети! На новые технологии везут и опять история повторяется... Наконец нашим надоело и они спрашивают причем тут дети? Отвечают: У Вас такие замечательные дети, а вот что Вы делаете руками .........?

Bud Wieser 23.11.2009 00:48

Многодетная женщина болтает по телефону с бездетной незамужней подругой. В это время под мышкой у нее обкакавшийся младенец, старший сын ширяется в сортире, дочка собирается на дискотеку и напяливает на себя неприличное розовое с блестками, близнецы, как всегда, дерутся, а муж пьет пиво и смотрит по ящику футбол, врубив звук на полную мощность. Бездетная подруга полеживает в ароматной ванне, кушает шоколад, на полу дорогой итальянской плитки валяется кружевное белье и букет алых роз от поклонника.
Многодетная - бездетной:
- Как подумаю, что ты там одна, прямо сердце кровью обливается...

Chuck 23.11.2009 22:35

Волк положил лапу на пень лупит молотком. Ух. Ух. Кайф. Ух. Кайф. Ух. Ух. Идет заяц. Спрашивает: "какой же здесь кайф?" А волк ему:"Кайф-когда промахнусь!!!"

June Dygg 23.11.2009 22:39

Мамаша!!!! Я Вашу дочку того--ФЮ, ФЮ, люблю)))))

Edward X 23.11.2009 22:43

Комар везет блоху на мотоцикле. Вдруг блоха вскрикивает и чешет лоб... Комар вспрашивает: "В чем дело"? Ответ: "Да муха в глаз попала"!

Ali Gaither 23.11.2009 23:52

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другойбашмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере,юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

Gigi 24.11.2009 00:02

Реальный случай из времен ПЕРЕСТРОЙКИ
У одного мужика менты нашли самогонный аппарат
Мент-"Ну все,мужик,статья за изготовление и сбыт самогона!"
Мужик"Да я ж не продавал!"
Мент"Но аппарат -то у тебя есть!"
Мужик "Тогда сажайте меня и за изнасилование!"
Мент"А кого ты изнасиловал?"
Мужик"Никого,но АППАРАТ-то у меня есть!"

Craven Moov 24.11.2009 12:15

Папа, спрашивает сынок, а правда, что в давние времена находили невесту выпустив стрелу из лука и куда она прилетит, то там и судьба.
Ну говорят так и было.
А я, говорит сын, хочу подружиться с соседской девочкой.
Папа помог сыну, сделали лук, сын выстрелил и пошел дружить раз повод есть.
Вернулся грустный...
Папа, есть две новости, плохая и очень плохая...
плохая то, что стрела пробила ху. соседа, а очень плохая, что еще и обе щеки нашей мамы...

Brandon Ivo 24.11.2009 14:27

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. :-D

Lettie 25.11.2009 00:46

Мужик едет на зепоре и случайно врубается в мерс... Тут из мерса выскакивают четверо новых Русских... Мужик ты попал гони 10 штук зелени или мы тебя сейчас изобьем и т.д. Мужик оправдывается потом говорит: "Деньги в зепоре сейчас принесу"... Идет в машину достает от туда автомат Калашникова и делает очередь вверх... Ребята застыли как вкопанные.. А теперь на первый второй -расчитайсь, командует мужик. Н.Р. расчитались. А теперь первые имеют в зад вторых.. Потом наоборот вторые имеют первых.. Затем мужик спокойно садится в зепор и отъезжает держа Н.Р. под прицелом... Те ему всед да мы мужик крутые да мы тебянайдем да мы знаешь что стобой сделаем? Нет никакие Вы теперь не крутые и ничего Вы мне не сделаете...))) Вы просто четверо пидо...в!

Lynn C doy 25.11.2009 00:53

В аптеку завезли партию марлевых повязок с отверстиям под пятачок.

Candy Koni 25.11.2009 01:55

Вовочка на парте муху нарисовал. учительница указкой по ней хлопнула и указка сломалась. Вовочка завтра с родителями в школу придёшь- сказала учительница. Пришел отец, учительница жалуеца что указку сломала. Отец говорит: он дома в туалете голую бабу нарисовал, так я об неё член сломал.

C Good 25.11.2009 02:06

Лось убегая от охотников зацепился яйцами за сухую ветку и оторвал их себе. Выбегает на поляну а там корова пасётся. Подходит лось к ней и спрашивает: Ты кто? Я корова- большое вымя! а ты кто? А я лось- просто лось

Nutt 25.11.2009 16:01

Лежит мужик в больнице. Нянечка приносит обед : ма-аленький кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши... Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда люблю , б@я, чё -нибудь почитать !

Hugh Jovg 25.11.2009 16:05

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочетпо хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
В углу налавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает.Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, ебаняка грозный

June Dygg 25.11.2009 16:09

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели , насадили червяков , закинули удочки, сидят.. Клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я , пока шли ,всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел..
- Ммм , да ладно уж. Там мама бутерброды намутила, колбаску
можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет
отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать ?
- Что делать, что делать, ёптыть , доедай червяков и пошли домой!!!

Father 25.11.2009 20:22

Мамаша!!!! Я Вашу дочку того--ФЮ, ФЮ, люблю)))))

Coli 25.11.2009 23:00

Маша ты кем хочешь стать? Стюардессой! А ты Миша? Космонавтом! Ну а ты Вовочка? Сексопотологом! А что ты знаешь об этой профессии? Вот Мария Ивановна идут три женьщины и едят мороженное... Одна мороженное кусает, вторая облизывает, а третия сосет-кто из них замужем? Наверное та которая сосёт....? Нет замужем та у которой кольцо на руке, но ход мыслей мне очень понравился.....

Dan Druff 25.11.2009 23:27

Мужчинка средних лет подходит к здоровенному малому в фитнес клубе и тычет ему пальцем в живот-слушай у тебя что то с животом... Нет мужик -это уменя преесс -это бабы любят!!! Позанимвшись еще пол часа мужчинка опять тычет амбалу в живот- слушай точно у тебя что то с животом... Дурак ты мужик -это ПРЕЕСС-его бабы любят...! Выходит здоровенный мужик из зала и идет к остановке автобуса... Смотрит около мужичишки того останавливается мерс 600 ... Мужичишка на секунду остановился и подзывает амбала к себе... Тот подходит, а мужик в это время достает лопатник и показывает в нем стопку баксов и говорит: "Видишь вот это преесс, вот это бабы любят, а утебя что то с животом)))"

Bonnie 26.11.2009 23:41

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет.

Dinah Soov 26.11.2009 23:43

Три часа ночи. Длинный звонок в дверь. Заспанный мужик открывает. На пороге его жена: пьяная, расхристанная, юбка на боку, колготки рваные.
М.: Ты ... ты... . В каком виде! Я не пущу тебя!
Ж.: На х.. ! Я за гитарой!

Lettie 26.11.2009 23:46

- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой толькочто принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом годуодна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
- Доктор, это была я... :-(


Текущее время: 02:06. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot