По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом маленький сынишка идет и несет бутылочку пива. Вдруг, он неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец с размаху кидает ящик на землю:
- Ну вот, блин, попили пивка называется!

Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Мужик рассказывает другу:
— Возвращаюсь вчера вечером из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. “Нет, — думаю, — что-то тут не то!” Кинулся на кухню — и точно: нет моей водки в холодильнике!

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Китайцы - странный народ! Смотрят на наси удивляются: Как можно нормальную водку нормально пить "из горла"? Асами рис палочками едят...

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылкуводки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылкуконьяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!!! ...

Компания пьет водку, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!

И выпил старик ещё один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришёл к нему невод с банкой пива "Балтика N3". И сказала ему банка пива:
- Не пей меня, старче, я тебе утром ещё пригожусь!

- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!!

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот иговорит:
- Не пошла... наливай...
Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:
- Батюшка, отчего же не пошла-то? Водочка, что ли, плохая?
- Да обратно не пошла! Наливай давай!!

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

знаете ли вы что потребление водки в россии в два раза превышает её производство.

Что хотят услышать мужчины от женщин:
* - Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
* - Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
* - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
* - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
* - Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз...
* - Меня возбуждает, когда ты пьяный!
* - Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно * *иди с друзьями на футбол.
* - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в * покер.
* - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это * посмотреть!
* - Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
* - Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива * и я позову свою подругу на групповуху?
* - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯДля малолетних.
* *1. Трезвость.
* *Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир * *широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому * *новому дню. Перед вами открыты горизонты и все * *дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
* *2. Легкая.
* *Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. * *Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как * *от пива. Наступает первое прозрение, что кроме * *открытых и многолюдных проспектов, в мире, * *оказывается, существует потребность в темных * *пустынных переулках.
* *3. Тройная легкая.
* *Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в * *который просто добавили воды. Ваш смех * *становится неестественным и хочется перейти на * *оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.
* *Наступает около коммерческого киоска. В момент * *покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы * *замечаете уже и другие продукты потребления, * *как-то пиво, презервативы и тушенку. * *Консервативные жизненные принципы пока берут * *вверх над стремлением попробовать неизведанное.
* *5. Средняя.
* *После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете * *пиво и испытываете легкое разочарование от его * *вкусовых характеристик. Закрадывается мутное * *сомнение: "Неужели также будет и с * *презервативами?"
* *6. Среднетяжелая.
* *Открытие следует за открытием. Пиво становиться * *все лучше по мере увеличения числа выпитых * *бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, * *когда говорил: "Количество переходит в * *качество".

7. Тяжелая.
* *Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту * *гадость, если можно выпить сладенького пивка. * *Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и * *просто любовь.
* *8.Сугубая.
* *А что если попробовать смешивать? А если еще и с * *пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь * *пропить, не в чистом поле на ветру...
* *9. Умиротворенная.
* *Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!
* *10.Абсолютная категория.
* *Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и * *радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты * *горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир * *и стать героем.

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ * *Для дилетантов.
* *1. Трезвость.
* *Норма жизни.
* *Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы * *спортсмен, член профсоюза и любите классическую * *музыку. Только Вас никто не слушает.
* *2. Легкая.
* *На случайной вечеринке.
* *Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не * *обижать присутствующих. К тому же повод * *настолько замечательный, что отказаться никак * *невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.
* *3. Тройная легкая.
* *В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того * *не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. * *После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: * *"Не понимаю, что Вы в этом находите?"

4. Полусредняя.

* *Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее * *выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а * *вилочку в правую. Появляется желание рассказать * *какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить * *ни одного приличного.

* *5. Средняя.

* *Вы устраиваете с Вашим соседом по столу * *небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук * *в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что * *вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

* *6. Среднетяжелая.

* *Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее * *другой водкой. Рассказываете всем * *присутствующим самый неприличный анекдот из * *всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью * *заявляете, что в этой истории Вы сами принимали * *участие.

7. Тяжелая.
* *Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то * *там сказал, дескать, ему больше не наливать. И * *успокаиваетесь только после того, как хозяева * *говорят: "Да налейте ему еще, может быть он * *после этого уснет".
* *8. Сугубая.
* *На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке * *выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете * *праздничный торт и разбиваете весь сервиз в * *радиусе своей достижимости. При попытке убрать * *за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.
* *9. Умиротворенная.
* *Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, * *рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно * *обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить * *на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и * *делает лужу.
* *10. Абсолютная категория.
* *Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы * *спортсмен, член профсоюза и любите классическую * *музыку. Только Вас никто не слушает.

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯДля женатых.
* *1. Трезвость.
* *Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо * *и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой * *и думает о чем-то своем.
* *2.Легкая.
* *Муж объявляет всем присутствующим: "А вот * *посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. * *Вот так". Жена мило улыбается и показывает всем * *- "а вот какая я хорошенькая".
* *3.Тройная легкая.
* *Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и * *произносит "Ну, Вы только посмотрите, с кем я * *сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. * *Обана". Жена нервно улыбается и незаметно * *дергает мужа за рукав.
* *4. Полусредняя.
* *Муж идет курить с другими мужьями и занимается * *этим подозрительно долго. После этого * *инстинктивно пытается занять место подальше от * *своей жены.

5. Средняя.
* *Муж начинает приставать ко всем женщинам, за * *исключением собственной жены. Резвится и * *радуется жизни.
* *6. Среднетяжелая.
* *Муж начинает приставать к своей жене, начисто * *игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.
* *7. Тяжелая.
* *И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ * *НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и * *призывно машет руками. Незнакомка оказывается * *приятным собеседником, с тонким чувством юмора, * *не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком * *спрашивает незнакомку: "А мы с Вами раньше * *нигде не встречались?"

8. Сугубая.
* *При попытке пригласить незнакомку на медленный * *танец, муж с удивлением обнаруживает, что * *последние полчаса он разговаривает с * *собственным отражением в зеркале.
* *9. Умиротворенная.
* *Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние * *раздражители не реагирует, на вопросы не * *отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково * *предлагает ему пойти домой. "Пошли", - устало * *соглашается муж.
* *10. Абсолютная категория.
* *Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо * *и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой * *и думает о чем-то своем.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Сидоров пил много и каждый день , а ещё у него бывали запои ...

Стакан водки... Эта цифра * * меня пугает.
Сто гpамм не cтоп-кpан, * * деpнешь - не остановишься...
Сто грамм, конечно, могут * * быть лишними, но они никогда не помешают.

После первого стакана водки, всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Друзья мои, прошу заметить, предыдущее сообщение не анекдот. Это из личных наблюдений моей супруги.

Жена приходит домой:
Муж: -Дорогая ты купила фейри, а то мне посуду мыть нечем..
Жена: - Дорогой фейри не было, но я купила бутылку водки.Думаю через час нам эта посуда будет по барабану.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихонькуначинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду напланерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ...

ЧАЙ НЕ ВОДКА!
МНОГО НЕ ВЫПЬЕШЬ !

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно,каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку"книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
- Я книгу купил, приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

-Сынок, выпей со мной.
-Ну, пап.
-Но я же с тобой уроки делал!

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка,звонит друг, которого он давно не видел. - Ты откуда? - спрашиваетмужик. Тот в ответ: - Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко оттвоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужикобещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинаетмедленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: - Куда??? Тотчестно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшуюфизиономию и говорит: - 312 рублей возьми!!!

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.

"Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться кдругому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждутреакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!".Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!"

На улице стоят два пьяных и спорят:
- Семь лун на небе!
- Нет, восемь лун на небе!
- Нет, семь!
- Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!
Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
- А вы в каком ряду считаете?

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочнойстране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узкихщелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Два кума идут пьяные и приспичело отлить один другому говорит
- не могу вытащить помоги
Тот перепутал ширинку с карманом и схватил за огурец тянет не вытяне дернул смотрит и говорит
- кум я тебе его оторвал
- да я слышу кровь по ногам так и льет