Здравствуйте, это морг? Будет звонить моя мама, передайте ей, что со мной всё в порядке!

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось!

Заявление в ЖЭК:
"Заделайте моей соседе сверху половую щель,
а то когда у нее течет, у меня капает..."

Звонит муж жене, спрашивает:
- Дорогая ты где?
Ж: - В норе.
М: - В какой-такой норе?
Ж: - Как в какой? в той, которую ты мне купил!
М: - Не в норе, а в "Рено", дура! Хорошо, что я тебе "Пежо" не купил!

-а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолётадо конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь.Может, и лет семь.

Успешная карьера – это когда выспешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, но я гинеколог...

-Что обозначают кольца
на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

Останавливает гаишник автомобиль :
- Ваши права?!
Водитель :
- Вот , пожалуйста!
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах!"
- Какая ещё проблема??? Вот Я , третий слева!"

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Самое страшное на войне - это пьяный русский десантник!

Два друга в деревне бухают чуть ли не каждый день. А тут один говорит:" А я больше не пью, закодировался". Второй спрашивает : "Да ты что, а где? " Первый:" Да у кузнеца." Второй с утра пораньше приходит к кузнецу. "Слушай, закодируй меня то же" Кузнец перегибает его через наковальню и трахает. Потом говорит" Все, можешь идти. Если пьяным увижу, всей деревне расскажу."

Девушка, девушка, а вы, наверное, только что из салона красоты?
- Да!
- Закрыто, наверное было?!

Предел себялюбия - это во время оргазма, выкрикивать собственное имя!!!

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ?

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые

– Да, да, дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

-Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство".

Выбирая пейджер с вибратором посмотри, что во что встроено!

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили подостоинству" звучит несколько двусмысленно?

Стать интеллигентным просто-надо выбросить бейсбольную биту и приобрести новенькую,блестящую,элегантную клюшку для гольфа.

В ресторане
-Вам курицу или поросёнка?
-Поросёнка.
-С хреном или без?
-Хрен отрежьте...

ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА УМЕТЬ ДЕЛАТЬ 70 ВЕЩЕЙ: ГОТОВИТЬ И 69.

– Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
– Так вам это как-то мешает? – спрашивает доктор.
– Да нет, но друзья смеются.

Темпераментный мужчина долго едет с девушкой в купе.
– Дэвушка, – не выдерживает тот, – ты пачему малчыш?
– Хочу и молчу!
– Хочет, а молчит! – всплеснул руками мужчина.

В медицинском институте. Профессор:
– Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его осложнения".

- доктор, извините, я у вас случайно трусики не забыла. нет? Ой, извините это наверно я у терапевта их оставила..

Мужик свирепо натирает джинсы мылом: Никому нельзя доверять... Никому... Даже себе... А ведь я только пукнуть хотел.

- Тебе баба нужна?
- Надувная?
- Настоящая, но пользы, сцуко, как от надувной...

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

знаете что cамое лучшее в оральном сексе? это 10 минут *тишины!

- А мне мама мёд купила! Обожаюмёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

- Я купилшотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громколает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...