Сын-первоклассник нового русского приходит со школы и говорит: -Пап,а мы сегодня писали в тетрадях палочки и крючочки. У всех они получалсь криво и только у меня прямо. Это потому,что я сын нового русского,да?-Да,сынок.
На следующий день.
-Пап,мы сегодня учились прибавлять к одному один. Никто не знал.Только я сказал,что будет два. Это потому,что мой папа новый русский?
-Да сынок.
-Пап,сегодня нас проверяли врачи.Тётя трогала писи. У всех они такиие маленькие и мягкие,только у меня пися стала крепкой и большой.Это потому,что я сын нового русского?
-Нет,болван,это потому,что тебе уже 17 лет!!

КАКАЯ СБОРНАЯ ДОЛЖНА БЫТЬ В РОССИИ?!:
- В нападении должны быть чеченцы!
- Почему ?!
- Умрут, но до ворот дойдут! В защите кабардинцы!
- Почему?!
- Пока не заплатишь, не пройдешь! В воротах ингуш!
- ??!
- Даже если забьешь, то никогда не докажешь!!

Преподаватель ветеринарной академии:
- Хороший бык-производитель должен совершать до
двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с
двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого рядa

Преподаватель в мединституте,обращается к аудитории:
- Как Вы думаете,как называется человек,который хочет,но не может?
С первого ряда девушка:
- Импотент.
Преподаватель:
- Правильно! А как называется человек,который может,но не хочет?
Гробовая тишина. Вдруг с последнего ряда женский крик:
- Да сволочь он,сволочь...

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра завет.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?
- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.

Отец с сыном гуляют по зоопарку.Сын дёргает отца за руку:
- Пап!Смотри - лошадь мелированная!
- Нет,сынок,это зебра,а лошадь мелированная - твоя мама.

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.

Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-хлетнего
старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба,
несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка
раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти
сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что
что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и
запах горелой резины...

НР встречается с братвой и говорит:
-Вчерапацаны первый раз в жизни прыгнул с парашютом
-Те вопрос "ну и как"?
-Наконец то понял откуда выделяется адреналин!

Приходит кум к куме и говорит
-Кума, у меня к тебе три вопроса?
- Та резко в ответ "В жопу не дам"
-Кум "тогда два"

Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь.

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
Вгородопять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносятподставку икладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на аренепоявляетсянесколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орехчленом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики
браво!
,
бис!
.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает..

- Доктоp, не повеpите; пью пиво, пиво же из меня и выходит...
- Очень интеpесно, будем лечить!
- Hе-ет, лечить не надо...
- Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся!
- Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", котоpую я на дух не пеpеношу

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
-Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал моймужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумелсообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную моюспас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ.ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед

Мужик возвращается в очередной раз домой бухой
Жена спрашивает"Где гад опять нарезался?"
Мужик в ответ " Как всегда с друзьями"
Решила жена его проучить и сонному засунула в ж..пу презерватив.
Утром мужик как обычно пошел по нужде, смотрит в унитазе плавает презерватив.
Выходит из туалета белый как стена, а жена спрашивает,"Ну как вчера посидели как друзья?"
Мужик понурив голову отвечает"Со вчерашнего вечера, нет у меня больше друзей":-D

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена напоследнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она емуговорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, какты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить попонятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будетготова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз!Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, неверя своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала - быстренькоидет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается иговорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! . .

Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва!!!

:-D ;-) (Y)

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка!
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница.

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10лет, вчера «выстрелило».
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает - женщина, трахаться хотите?
Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра
типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу,
пусть он вас ебет, а не мою жену!

Едутчетыре китайца в легковой машине по России. На дороге затор. Стоитмашина и два русских мужика ковыряются в капоте, при этом матюкаясь навсю улицу.
Китайцы остановились и ждут. Ждут 15 минут, 40, а те продолжают свою работу. Один китаец не выдержал и говорит своим товарищам:
- Пойду посмотрю, что там, может спрошу.
-Как же ты спросишь, если они китайского не знают.
-А я немножко понимаю по-русски.
Пошел и пропал. Через час приходит и говорит:
- Всё нормально, сейчас поедем.
-Ты что спросил?
-Не,не спрашивал. Просто один сказал, что это всё х....ня, значит ничегострашного. Во если бы сказал пи....ц, тогда ещё долго ждать пришлось бы.

Новая услуга у мегафона: Хочешь в армию нажми *
не хочешь в армию нажми #

- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Спрашивает заяц у волка:
- Волк, ты знаешь, что такое логика?
-Нет.
-Я тебе сейчас все объясню. Вот у тебя спички есть?
-Есть
-Раз есть спички, значит. куришь. Раз куришь, значит выпиваешь, раз выпиваешь, значит с женщинами спишь, раз с женщинами спишь, значит не импотент. Все правильно?
-Правильно.
-А теперь представь: нету у тебя спичек...

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А
тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой.
Получишь жёсткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там всё
само заработает.
Мужик сделал всё, как посоветовал друг. Действительно, конструкция
не подвела.
И вот после того, как всё произошло, одна половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть:
толстых и худых,
длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках
заносили?!

Приезжает "скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обморокена пороге квартиры, рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, чтослучилось.
Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру и говорю: "Ну все, мужик, счетчик включен".

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,-говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор сбольшимэкраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю омашине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

Мужс командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Женухватает и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногахсогнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-иминут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать женупoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoмпoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтoделать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать.Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу.Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoйнагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтoкистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбыехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнoнепoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделалакистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - иoкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Моется женщина в ванной. Вдруг бац - свет отключается. Она
на лестничную клетку, к рубильнику выбегает, а дверь-то за
ней и захлопнулась. Стоит она в таком виде и видит, что по
лестнице мужик поднимается. Она хватает ботинки, что стояли
у соседней двери, прикрывается ими ниже живота. Мужик ее
увидел, как офигел - на бабу таращится, глазами хлопает.
Женщина:
- Hу че смотришь, голую бабу никогда не видел, что ли?
- Да нет, - отвечает, - смотрю, как мужика засосало

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?
Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди.
Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!
И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!