Наивные соседи-
думают, что громкость у меня
убирается ударами по батарее.

В тюрьме столько не сидят,
сколько я в интернете!

Губки бантиком ,
бровки домиком ,
похож на маленького сонного гномика ,
а в голове сто тысяч ПОЧЕМУ? ...
ПОЧЕМУ я так нажрался, ПОЧЕМУ???

Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет:
гель для душа "Успокаивающий Дуру"...

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу в в е р х ногами держишь! - А ты чё, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душили.

Записка на дверях участкового терапевта: С 1 февраля по 14 февраля приема не будет. Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

Встречаются 2 подруги:
-Знаешь Тань,я так замучилась,постянно болит горло!-А ты пробовала оральный секс?-Нет...-Ты знаешь,мне мой Вася это об"яснил,так с тех пор никаких болей в горле!Встречаются опять чуть позже:-Ну,как ,помогло?-Ой,спасибо Таня,все как рукой сняло...Только твой Вася никак не мог поверить,что это твоя идея..

Приходит девочка домой с фингалом:-отецспрашивает,что случилось?-Да напали,телефон хотели отобрать!-Ты ихопознать сможешь?А что я-то!?Пусть их родственники опознают.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчикответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а яумнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директорподумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможетответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первыйкласс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.

Возвращается муж утром домой с букетом цветов после гулянки * * * * * - Дорогая женушка, *все для тебя! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Жена : " Засунь их себе в Ж...У" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Муж: " Дорогая, а *у нас нет что ли вазы?"

Прибегает мужик домой с работы и кричит жене:
Давай быстро собирай мне чемодан и тормозок, горящюю путёвку дали на юг, поезд через час!
Ну жена собирает ему чемодан и говорит:
У тебя плавок нет!
Он ей: Ну ты сшей из чего нибудь, время то идёт!
Жена недолго думая взяла детские слюнявчики и сшила плавки!
Идёт мужик по пляжу и не поймёт, что за беда? Народ то спереди на него посмотрит, то сзади?!
Приходит в свой номер, снимает плавки, разворачивает задом и читает:
ПОКУШАЛ-ВЫТРИ РОТИК!
Разворачивает передом:
РАСТИ БОЛЬШОЙ НА РАДОСТЬ МАМЕ

Съела однажды Лиса просроченный колобок.
Так Лису ещё никогда не просрачивало!

Пьяный муж пришёл с работы,
Вместо брюк на нём колготы,
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трусах!
Но ругаться ты не смей,
Поцелуй его скорей,
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал!
Был у них корпоратив,
Женский дружно коллектив
Поздравлял их "О! ЛЯ-ЛЯ!"
С 23 ФЕВРАЛЯ!!!

23 ФЕВРАЛЯ--день мужского дезодоранта.

* * *8МАРТА-День мести за дезодорант.

женщина-как гаишник:гадостей наговорит,настроение испортит,деньги отберет,и ты же останешься виноват!!

Старый одесский портной делится с другом:
- Если би я бил цар, я би бил его богаче.
- Почему?
- Я би еще же немножечко шил..

-Семён Маркович,не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
-Какое?
-2000Евро..

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
С Масленицей!

Едет блондинка на джипе, останавливает ее гаишник.
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди сотовый, а сзади домашний!!!

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Мужчины, не женитесь на женщинах-врачах. Они всегда говорят: кто следующий?
Мужчины, не женитесь на женщинах-продавцах. Они всегда говорят: встаньте в очередь.
Мужчины, женитесь на женщинах-педагогах. Они всегда говорят: давайте повторим ещё раз.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не *расточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше...)))

Если взрослого мыша взять
и ,бережно держа,
напихать в него иголок Вы
получите ежа .
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб
не дышал,
Где поглубже, бросить в речку Вы
получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках
зажав,
посильней тянуть за хвост то Вы
получите ужа .
Если этого ужа, приготовив два
ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

ПОГОДА В ДОМЕ...
Какой прогноз у нас сегодня, Люся?
Какая тема лекции с утра?
Я, Люсь, с тобой, наверно, разведуся!
Ты вспомни, как вела себя вчера?
Главней всего - погода в доме,
А ты устроила погром!
И - ничего - обиды кроме...
К тому же больно стукнула зонтом!
А что случилось страшного такого?
Ну - выпил, ну совсем немножко ж, Люсь!
Мы день рожденья отмечали у Петрова
Все - чинно, благородно, ну, клянусь!
Не надо, Люсь, меня буравить взглядом!
Там были, Люся, только мужики!
Откуда на щеках взялась помада?
Ты хочешь правды? Это, Люсь - враги!
Я не хочу друзей своих порочить,
Но раз я это все сейчас терплю...
Они мне отомстить решили. Вообщем,
За то, что я тебя одну люблю!
Они меня к дивану привязали,
Чтоб я не мог от них к тебе сбежать!
Помадой же - мишень нарисовали,
Ну, чтобы на спор дротики кидать!
* * * * *Так надо мною издевались хамы!
Вливали водку в рот для куражу!
Что? Почему пиджак пропах духами?
Ты не поверишь, Люсь. Но я скажу.
Духи я для тебя купил вначале,
Ой, Люся, чисто Франция - амбре!
Хотели отобрать, когда узнали,
Боролся с ними даже на ковре!
Бандюги! Отобрали и разбили!
"Ее, мол, слишком балуешь, козу!"
Я на себя тогда остатки вылил,
Решил, тебе хоть запах принесу!
Я за тебя терпел такие униженья!
А ты мне - сковородкой по хребту!
Меня терзают смутные сомненья...
Ты мне верна? Давай начистоту!
Тебе пока я верю по привычке...
А... Не расслышал, Люся, ты о чем?
Откудова в кармане женский лифчик?
Како-о-й? Ах, этот... Я тут ни при чем!
С утра вопросов, Люся - слишком много!
А в голове еще - такая муть...
Сообразить не в силах я, ей-Богу!..
Ты, Люсь, сама придумай что-нибудь

Припадок красоты!
Я огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб, на грудь,
Клубнику, мёд с орехами - под глаз.
Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги,
Зашёл сосед и рухнул на пороге.
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота - офонареть!!!

Страна дождалась)))
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые называются сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...
ГИБДДшники называются полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....
а ГАИ *теперь государственная единая инспекция - ГЕИ,
не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с *вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим… А вы, парни, учите, учите…

У меня только что пытались вытащить кошелек. Наивные! Я его сама в сумке найти не могу:-O

В доме был один стакан,поэтому муж не пил только тогда,когда жена делала пельмени

Общество слепых ищет секретаршу
приятную на ощупь

- Сержант, проверьте еще
раз личное дело рядового
Джафарова .
Каждый раз после занятий
по стрельбе он стирает с
приклада
отпечатки пальцев.

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- *Нет, в туалете

Идет суд.
Судья: "Вы знаете этого человека?"
Подсудимый: "Нет".
Судья: "А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?

В Питере в тридцатиградусный мороз маленький мальчик лизнул автобус и уехал в Ленинградскую область.

Двойственное чувство — это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано:
«В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!»

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (F)

Анекдот из жизни:
Интеллигентный мужчина возле
подземного перехода выбирает
букет цветов, там много теток
стоят торгуют цветами,
букетами... вот он,
подходит, выбирает, нюхает...
с дальнего конца,
голос тетки-продавщицы:
"Мужчина, понюхайте у меня,
стоять будет неделю!"