Женщина возвращается из магазина с новой скалкой для теста. Её встречает пьяный муж:
- Совсем с ума сошла! В доме ни капли водки, а она мебель покупает.

Водка,картошка,селёдка в России считаеться одним блюдом.

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым
делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в
окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы..

Лена, и не только в России!

- И вообще Сема, у меня голова болит,наверное, мигрень. - Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

Только русский человек, услышав слова "стограмм" не спрашивает:
"Чего?".

Закон природы:
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Еслипроизошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло,пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртногочерез задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеетпреимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски,изо рта не пахнет. Ему задают вопрос:
- Как при этом способе выпивать на брудершафт.
- А это тема моей докторской...

Раннее утро. Два рыбака просыпаются с глубокого похмелья. Смотрят, а вокруг них земля вспахана и кругом сети стоят. Один другому:
- Ну ты и нажрался Вася! Что же ты сети-то на земле ставил?
Второй:
- Не, ты посмотри на него,а! Кто это нажрался? Где ты греб, там я и ставил.

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными
носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.