Встречаются две подруги... Одна другой говорит, что ёё муж за ночь 6 раз... Ну приходит эта и говорит мужу, что её подругу муж за ночь 6 раз... Через день встречаются мужья... Этот значит спарашивает: - а твоя жена говорит, что ты её за ночь 6 раз... На что тот отвечает: - да моя дура, она туда-сюда считает...

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну: В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины:

- Мойше, куда вы так бежите?
*- Спешу исполнить свой супружеский долг.
*- Так вы ж живете в другую сторону!
*- Туда я уже не донесу!

Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!

Доктоp-пациенту:
- Когда вы в последний pаз занимались любовью, вы пользовались пpезеpвативом?
- Что значит "в последний"?!

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

В порочащих связях былa , но не замеченa.

- девушка, хотите мороженого???
- нет, я нормального хочу!!!!!

Мальчик папе - Пап,а правда,что вам в школе секс не преподавали? -Да,какой там секс,сынок,ничего не знали.......- И клитор не знали? - Да,какой там клитор,сынок!Конечно понятия не имели,лизали все подряд....

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

Самый страшный кошмар,Приготовить себе бутерброды,заварить вкусный чай,прийти к кроватке,закутаться в тепленькое одеялко-И ЗАБЫТЬ ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕКА))

А был ли мальчик? знает только девочка...

Не смог исправить тормоза – сделай громче гудок

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

Вчера заглянул в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху

А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

Всем ведь приходилось записывать или диктовать по телефону е-мейл? Выражения i с точкой, S как доллар - фигня! А вот фраза "буковка f жирафиком" привела меня в лёгкий восторг)))

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!
5) Мама объяснила мне
ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не
вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!

Если бы у меня была шапка - невидимка, то нога устала бы пинаться...

Увидишь ребенка -дай конфетку.
Вдруг твой!

Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!..

В таком-то возрасте?..Нет, только с предоплатой...

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда.

Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Люди, оказывается подзатыльник-это ни что иное, как передача информации из поколения в поколение!!!!

Опять мы пошли своим путем, но к той же матери

Если бы не ошибки молодости, нас было бы гораздо меньше

Верблюд может две
недели не пить. Уважаю

Только русский человек,
рассматривая красивую картину,
может материться от восхищения.

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

После хорошей пьянки всегда найдётся кого добавить в друзья.

Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет
забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!??

Если верить рекламе,то бактерии живут под ободком унитаза,а вот размножаются почему-то в полости рта...

Отдам котёнка в хорошие руки, 22 года, брюнетка)