ТАКОЕ ПУГАЛО НА ОГОРОДЕ ПОСТАВИЛ ,ЧТО ВОРОНЫ ВЕРНУЛИ УРОЖАЙ ЗА ПРОШЛЫЙ ГОД...

Не носите на руках:
Мне и на шее - не плохо!

Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный.

Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем ниже нагибаться.

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

Любовь прошла, осталось - остальное...

Ток-шоу "Не надо, я сама"

У китайцев«бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»

Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - психованная!!!

Мужчины стареют и изнашиваются раньше женщин потому, что:-у женщины одна яйцеклетка, а у мужчины миллионы сперматозоидов...и за судьбу каждого душа болит.

А как возлюбить ближнего своего,... если он сопротивляется???

Какое-то двусмысленное выражение: Не могу больше...Без конца сухо во рту!!

Какое-то двусмысленное выражение: Не могу больше...Без конца сухо во рту!!

Девушки они как печеньки, ломаются пока не намокнут.

Если шутки не доходят - почта не виновата.

- А я новый антирадар купил.Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить "Доставай деньги,доставай деньги!"

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первогозакончился?!
- А пиво-то осталось!

-АлЁ ! *Это баня ???
-Нет ! Баня ушёл, это Болодя !

- "А теперь давайте пить чай!"-сказала хозяйка.-"Нет,давайте пить,что пили!"-закричали гости.

Невеста: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Дорогой! Мой папа обанкротился! * * * * * * Жених: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Я всегда знал, что этот человек разлучит нас!...

Купил заяц бутылку водки, спрятал в кустах и написал табличку: "Здесь водки нет".
На другой день приходит и видит на этом же месте табличку: "Ежик не брал".

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик. К нему подходит официантка.
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет…
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики? ?! ! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - Мужик, ты уже в нём.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
- Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки! . .

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .
- Сколько волка не корми... ...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .
-... все равно больше медведя не насрет!

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.

Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: -Ты что делаешь?
2-й кум: -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.

- Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?
- А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?
- Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.

Разговаривают подруги:
- Какже так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела изфирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца водной корзине!