-Деньги ?! Шефу на подарок?

На передних сидениях едут
две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке
заходит парень. Передает
водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу 1
рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам . Парень
наклоняется, пытается
найти сдачу и, неожиданно,
пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И
стоило из-за рубля так жопу
рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота.
Парень становится
пунцовым и просит
остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать.
Может, это над ней
смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха,
начинают рассказывать
даме историю с рублем.
Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает
на бабушек .... Дама просит
остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь
от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет,
достает сигареты,
закуривает, приоткрывает
люк над головой. Выпуская
дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового
приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал,
вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с
конечной остановкой
"поселок Сахарный". Все
сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь
открываетбабка... И тут же
спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке
прошло легкоехихиканье...
Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не
пробовал!". По маршрутке
пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев
ястребиным взглядом
салон поняла, что
свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле
сказала: "Возьми меня
стоя!". Водитель
вываливается из кабины в
сугроб и трясется в
истерическом припадке.

05:19
Встречаются двое.
- Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуются косметикой, принимают ванну раз в неделю?
- Hеее!
- А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками?
- Hу нет!!
- А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не дают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?
- HЕЕЕТ!!!
- ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕHЕ ПРИСТАЕШЬ?

Печально нынче на Руси -
Тоскою бабы извелися:
Куда пропали мужики? -
Перепились, перевелися.
А где б такого раздобыть,
Чтоб не глумился над тобою,
Чтоб рядом с ним хотелось жить,
И называть себя женою.
Чтоб ночкой тёмной спать мешал,
Шепча на ушко вздор весёлый,
Чтоб обнимал и целовал,
Шальной и по уши влюблённый.
А по утру, нахмурив бровь,
Ворчал не злобно, но понятно,
Мол, хошь - не хошь, а приготовь
Поесть и вкусно, и приятно.
Чтоб жил по чести и уму,
Не допускал дурную славу,
Чтоб за любимую жену
Мог постоять, как за Державу.
Куда пропали, Мужики? -
Тоскою бабы извелися.
Ну, хоть последний на Руси,
Ау, родимый, отзовися!

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому, что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее

__...... * * * * * * * * * * * * * * * *

н.о....... * *..

....... * * *

.......... * * *

* * * * * * * * * *.......

Женаmый мужчuна kak kom учёный....Идёm налево песнь заводum,a дома сkaзkу говорum...)))

Сара кричит:
- Роза, мой сифилитик у тебя?
Роза услышав это выбрасывается в окно. Выходит из подъезда Абраам:
- Сара, сколько раз тебе говорить, я не сифилитик, я филателист