Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят е@аться"..

-Девушка,а сколько вам лет?-27.
-А вот так сразу и не даш.
-Почемуже не дам.

Сидят Винипух и Пятачокт, обедают.Вини облизывает ложку и бац Пятачку по лбу.-Вини,за что?
-Сидиш,молчиш.Всякую хрень про меня думаеш!?

В Одессе открылся первый публичный дом. Расказывает один из его клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну я к блондинкам . Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну я к "бесплатным". Захожу, а там - две двери : "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие" Ну, я к полнеьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений" Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что ?!
- И вышел - таки снова на Дерибасовскую.

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как и с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.

Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…
Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший
Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - просто море вазелина
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира - лучше только крокодилы
Если вас зовут Кристина - то нельзя без вазелина
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожеленья
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений
Если ваше имя Гадя - отиППал бы вас не глядя
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД

- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? П): - С кем? (АМ):
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. *
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице.. *
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. *
АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался.. *
(АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! *
(АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся.

На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. *
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. *
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П)в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ):
- Ну я же должна помочь Вам выбрать... П): *
- Да блядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса хуй встанет? (АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку:

2 мировая, больница, лежат раненые,
тут забегает солдат с передовой и кричит:
- мужики там медсестра в окопе, всем подряд дает!!!
больные приподнялись, с удивлением
и в пелотку дает?
и в пелотку!
и анал?
и туда!
что и в рот берет?!
нееее, в рот не берет, ей снарядом голову сорвало....