Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

- Вова, а ты какой добрый поступоксегодня совершил?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит зауходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел напоезд.

Купил мужик корову. Через
некоторое время приводит
к ветеринару :
- Удой хороший, ест
хорошо, здоровая,
послушная... ну всё в
общем нормально, но вот
когда быка подводишь - на
задницу садится и ни в
какую .
- А Вы её не в Рязани ли
купили?
- В Рязани. А как Вы
догадались?
- У меня жена оттуда.

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает
святой Пётр. Ожидая своей очереди, она
разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает
святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему
вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный
крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему
вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр
спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для
этого отверстия.

Учитель в классе спрашивает:
- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Витя и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Витя отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо...
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла...
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится.

Ночь, деревня, сеновал. Два деревенских гея занимаются любовью, один
другого в попу долго уже имеет. Ну все ОК, Первый управился, выходит из второго, и вдруг говорит : - УПС ! *Второй : *- Что случилось , милый ? * - Это ты весь бидончик сливок выпил ? - Ну я , а как ты догадался ? - Да у тебя из попы кусок масла вывалился...

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Как мне?

Мужик жалуется другу:
-Прикинь вчера разбил любимую вазу жены... Не знаю, как ей об этом сказать!?!
-Да... за это она тебя по головке не погладит.
-Боюсь, вообще не даст...

Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

НОЧЬ.МУЖ И ЖЕНА В ПОСТЕЛИ.ХОЧЕТСЯ СЕКСА.
ЖЕНА: - ПОДОЖДИ,СЫН ЕЩЕ НЕ СПИТ,,.
МУЖ: - СЕЙЧАС ПРОВЕРИМ.СЫНОК ПРИНЕСИ ВОДЫ.
В ОТВЕТ МОЛЧАНИЕ.
- СПИТ...
БУРНЫЙ СЕКС...
ЛЕЖАТ ОТДЫХАЮТ.
ГОЛОС ИЗ ТЕМНОТЫ: - НУ ДОЛГО МНЕ ЕЩЕ ЗДЕСЬ СО СТАКАНОМ СТОЯТЬ

Мальчик Коля Иванов .обнаружив в столе отца *3 таблетки Виагры.был доставлен в городскую больницу с ожогом правой руки 3-ей степени...

Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает.

Пизанская башня всё нагибается и нагибается...

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куниллингус.
- Да, точно язык сломаешь!

Раннее утро в парижском квартале. Не выспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались

Кухни "Лингус"-Доставь жене удовольствие!

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю.

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура!

Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.

Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись".

Надпись в мужском туалете: "Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как переводится "I don't know"?
– Я не знаю...
– Прикинь, никто не знает!

В Эстонии под всеми знаками кругового движения написано: "Не более трёх раз!"

Холостяк откроет холодильник - посмотрит, и идёт в постель. *Женатый мужчина откроет постель - посмотрит, и идёт к холодильнику.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь, что даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб, или родить ребёнка!
*- Решайтесь скорее,милая. Я должен знать под каким углом ставить кресло...

- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, Дорогой, это отстирывается...

Общение в аське.
Она: Ну все, спокойной ночи я срать!
Он: )))))))))).
Она: Ой, я описалась!
Он: )))))))))))))))).

- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.

Когда-то на земле жили одни лишь женщины. И вот одна из них попросила Господа:
- Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
- А как же остальные?
- Да хрен с ними!
Так появились мужчины.

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
- Мама, я слышала, здесь насилуют...
- Ох, дочка! Hе с нашим-то везением!

Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо

Салон красоты. Муж несколько часов напряжённо ходит возле входа. Наконец выходит жена: "Ну как?..." - "По крайней мере ты попыталась...."

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115НАЗВАНИЕ: ЖенщинаСИМВОЛ: FmПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: АдамАТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...