А про Мужчину?

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытогоНИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок,по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой,которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющегомужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагреваетпробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручилиодну из бутылок.

Узнать, как сыграли наши футболисты, можнои по анекдотам о футболе. Если их нет -значит выиграли.

Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается вглубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи.
Вылезает,отряхивается и гордо заявляет:
- Танки брода не ищут.

Вопрос: С луком и яйцами, но не пирожок?
Ответ:Робин Гуд.

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..

Судя по тому, что она одевалась не как принцесса, а как жокей, то и ждала она не принца, а коня...

Лучший аргумент против демократии –пятиминутная беседа со средним избирателем (Уинстон Черчилль)Посредством маразма дойдем дооргазма.
Скажи-ка тетя, ты не даром ?
Что мешает танцору, то помогает певцу.
Театр одного актера. Весь билет продан…
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Видишь, такой *<font color="#0000d5">умный
, а не знаешь что такое балобулечки
Вилогонки - бег с вилами наперевес
Включая свет, думай о тех, кто тут можетпрятаться....
Внyтри каждого яблока, как правило, лежитогрызок
Водку мы пьем для запаха - а дури нам своейхватает!

Гоги спорит со своимидрузьями-джигитами:
- А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, чтоникогда не найдете, будьте уверены!
Ну, все тут же с ним спорят набочонок кавказского вина.
Искали его дружки целый день, а Гоги тольковечером объявился довольный такой! Дружки к нему: "Ти где бил, дарагой?!Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали!
Даже в Москву на базар успели слетать - не нашли! Так гдэ ты был?
- Вбыблыотэке.

Встречаются две подруги и однадругой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда.Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхатьбудешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.

- Правдали, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда.Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.

- В парке есть одинаттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

Путаны:
- Мне тут один засорок попался, такой живой, куда лучше, чем эта молодежь.
- Ну, не знаю,по мне уж лучше помоложе.
- Я не говорю, что этот 18-и летний был плох -указывает на отъезжающую машину-просто уж как-то быстро, понимаешь?
- Ятут недавно, поэтому не могу глубоко рассуждать о том, что такое хорошо, а чтотакое плохо, меня другое интересует, как ты их возраст определяешь?
-Как и все, разве вас этому не учили в школе?
- Чему?!
- Ну, это –определять возраст по кольцам на стволе.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого разаправильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Гдеснять двушку?

Темнеет. Мать кричит с балкона:
- Абраша, ты думаешь идти домой?
- Думаю.
-Ну, и что?
- Мама, дай мне ещеподумать.

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "

- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД. .
- «Господин полицейский…»? ...
Ну, если он Господин…, то кто я?
- «Товарищ…»?
Ну, какой он мне товарищ?
- «Гражданин…»?
Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан…
Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь:
- Ну, Хер полицай…

- Дорогой! Смотри, какое колечко!Какое
миленькое колечко! Купи,купи, купи! Ну
купи, купи!
-Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с
творогом и Балтику-девятку!(H)

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"

- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.

Две блондинки беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нееет...
- И не надо! Я себе уже два зуба выбила!

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И, пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое.....

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.

Прошу прощения у Вячеслава Хануковича, анекдот очень понравился, копировала себе, а получилось - в ленту

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!!!

Для женатого идеальная любовница это:
1. лысая (чтобы не оставляла волос на одежде)
2. совершенно не пользующаяся косметикой (дабы тоже не оставляла следы)
3. немая (никому не расскажет о тебе)
4. круглая сирота (чтобы мамы и папы не спрашивали, кто этот человек и почему он не женится)
5. не требующая вложений (подарков, денег, конфет)
6. с диатезом и аллергией на цветы
7. с постоянным местом встречи
8. страдающая бесплодием, и никому кроме тебя не дающая

Портреты Ираклия Перцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
-Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... вобщем, я очень
волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют,
и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою...

- Ну, как я, доктор?
- Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой,сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавшийзабор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpиведи-ка мнемою пеpвую жену."
Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую...двадцатую...
Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он,бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебетвоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание покоpидоpам.

Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку,верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направлениедвижения. По-русски тоже, но конкретнее...

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа...

Стриптизерша Надька из
Смоленского ночного клуба, исполняя
приватный танец, не сдержалась и
отхлебнула у клиента борща.