Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

10:23

(H) (H) (H) (fr) :-D :-D :-D (ch) (Y) (Y) (Y) (v) (F)

В магазине:
- Девушка, пару черных колготок,пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, намв банк надо...

В большом магазине организованпоказ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие,привлекательные… У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясьсмотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
- Ну, может хватитпялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-товидел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, этоты молчи, отец четырех…

Жена, не отрываясь от телефоннойтрубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамынесчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь,мам, ты была права...

Малыш на день рождения оченьпросил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенногосенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого комуподарили?

Объявления:
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, нопассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел ккаждому пассажиру, что-то им сказал и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан ипомощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал,что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - чтоэто запрещено.

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная! И на вкус горька, но мы к ней тянемся всюсвою жизнь. Нам от нее приятно, хотя бывает и плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети - как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились, сволочи!

- Это что у тебя такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя е+ет?" *есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать"или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать",произносимой с шекспировским трагизмом

Киргизо - русский словарь.
Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Кирдык-батыр – боевик
Батыр- арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола – негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава. A если наэто время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что егосразу не проглотили.

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: -Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует ЛЮБВИ везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю... ыдвоаафп ваф..

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

Elvira, в словаре есть ещё одно слово: колотун-бабай *- *Дед Мороз...

Всё что было,то и поставила(ch) .Ежели что,то дополняйте!:-D ;-)

Посетитель у психолога:
- Что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонниймужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

- Вот, синьора Лиза, я и закончил ваш портрет. Последний мазок... оп! Готово! А позвольте спросить, что это вы весь сеанс так загадочно улыбались?
- Синьор Леонардо, так у вас же ширинка то... Ой, я не могу!

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
- Так, - возмущенно кричит его супруга. - И какая же такая причина, почему этоты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?!!!
- Так завтракать же пора... - Поясняет мужик. -

Пять людоедов устроились на работу в очень крупную клинику. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь вся клиника грязная. Вы, случайно не знаете,что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели докторов, лаборантов, медсестер, и никто ничего незамечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!

Верной дорогой идете, товарищи!
Милицию переименуем в полицию, Лубянку - в гестапо, губернаторов - в гауляйтеры, проведем выборы в фюрера нации и назначим старосту в каждой деревне...

На заграничном пляже. Муж -жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что тыоставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-2000
- Хорошо. Садись.

Кухни мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте
моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски,подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками идаже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт"
Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой!

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
- Хочешь мороженого?
- Нет. Я нормального хочу.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно... .
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!

Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
- Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
- Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.

Ту-134. Ночь. 10000 метров. Пилот:
- Штурман,ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову, потом засовываетобратно...
- Встречный, командир...