РЕБЯТА Я ПОЖАРНИКОМ УСТРОИЛСЯ,ФОРМА НОВАЯ, ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ СПЛЮ,ЛЬГОТЫ!!!НО КАК ПОЖАР,ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ:-S

Конкурс песни в медицинском институте:



- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна",
представила кафедра акушерства и гинекологии.
- Песню: - "Лучше нету того свету"
представила кафедра патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился"
представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу"
представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой"
представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

Встречаются три подруги:как ты?где ты?Одна:замуж вышла, за генерала в отставке.
Подруги:а сколько ему лет?
-60
-А какже секс?
-Да вы что?Знаете сколько у него адьютантов,так что всёнормально.
Вторая:я тоже замужем,за депутатом гос.думы.
Подруги:сколько ему лет?
-70
-А секс?
-Да знаетели вы сколько у него помощьников,так что всёпутём.
Смотрят на третью и спрашивают.Ну а ты как?
_Да я тоже блядь,только не замужем.

Вовочка приходит домой и говорит отцу что его в школу вызывают.Отец:Что сегодня натворил?Мы сегодня песню репетировали к дню победы и я пел.Ну я тоже в детстве песни пел.А какую?И дорогая не узнает какой у парня был конец.
Хорошая песня,я её тоже пел.
И у нас тоже все пели.
Так зачем вызывают?
Пели все,а я ещё и показывал.

Бежит по лесу ёж.Пробегает между ног,смотрит вверх:-восхитительно.
бежит дальше,смотрит вверх:
-удивительно.
возвращается назад,смотрит вверх:
восхитительно.
разворачивается,смотрит вверх:
удивительно.
Лось спрашивает:ёж,что ты там восхитительно,удивительно?
Да как так можно,с такими яйцами,иметь такие рога?

Бежит по лесу ёж,спотыкается и падает в кучу дерьма прямо мордой.На ощупь добирается до ручья,умывается.Уф,хорошо ещё,что не лапой встал.

Про правительство
1. Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «бог в помощь».
2. Министр финансов Алексей Кудрин раскритиковал журналистов и блоггеров за коверкание и растаскивание его цитат. Полная фраза министра о кризисе звучит так:

«Простым людям Исландии не о чем беспокоиться. Исландия остается островком стабильности».

3. На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
- Что случилось?
- Из-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
4. Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
5 . Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

5. О нашем фондовом рынке:

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.»

Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо.

Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50!

Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит:

«Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50...»
Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

1. Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин!
Я уже потерял половину своего состояния,
а жена все еще осталась».2. Рынок достиг дна и начал копать.
3. Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы?
- Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.
4. Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков:

«Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс»год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194,

с «Фанни Мэй»у вас бы осталось $2,50,

а с АИГ - менее $15.
Но если бы вы тогда купили на $1000 пива,

выпили его и сдали алюминиевые банки,

у вас имелось бы $214 наличными.

Основываясь на вышеизложенном:

лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать (B) (Y) жёстко и сдавать тару»(fr)