На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"

Еду 90км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из под земли гаишник и сосчастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мнепоказывают видеосьёмку. Да... думаю... попал... на 30км/ч это дорого. И тутменя осенило:
- А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
-?
Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мнедокументы. Ещё через час я был дома...

Женский взгляд:
Ехала в метро, передомной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь, чтоя тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду. Ну,мы с ней все обсудим, ну, что ты - никакого секса, давай, пока!
Отключаеттелефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак неполучится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое,целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мнеместо заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день«Зенит» в полуфинал выходит...
Какие же вы сволочи, мужики!

В фирму для рутинной работы на компьютереустраиваются три претендента.Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?Тот подумал, если сказать, чтоинтересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, чтонеинтересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
-Свободны!Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты вИнтернете?
- А что такое Интернет?- Оформляйтесь на работу!

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

- Как отличить эротику от порнографии?
- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете, то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.

Из рассказа туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Так я наделал такую же кучу.

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Внучек, лет десяти, подбегает к дедушке, армейскому генералу, матерно встречающему новость о назначении министра обороны:Тьфу, @ля! Опять штатская сука!Дед, а зачем они министром обороны ставят штатского?А это, внучек, чтоб его действия не сковывало такое дикое для чиновника понятие, как честь офицера,,,

Идет по улице пышная блондинка, с большой попой, аза ней лицо кавказкой национальности, приговаривая: Вах кулинар, вах кулинар.Она оборачивается и говорит: Я не кулинар - я учитель. Да не ты, а твой папа, два яйца, а такой торт сдэлал,,, Вах кулинар

На приеме у психиатра:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чем проблема?
- Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция...
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?! !

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Деревня. Вечер. На краю деревни налавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуриваяпапироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почемуты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну, кто ж еще будет на минномполе приземляться.

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...(H)

Главврач психиатрическойлечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну изкомнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
-Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат подкроватями и занимаются ремонтом.

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
*Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно
слово ДРОВА.

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала..

В ИСПАНИИ И ЛАТИНСКОЙ АМЕРИКЕ КОГДА *РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК,ПРИНЯТО ВЫЛИВАТЬ КИПЯТОК НА ТОЛПУ. И ЧТО СКАЖУТ ТАК И НАЗОВУТ РЕБЁНКА. ВОТ И ЗОВУТ ИХ ЛИБО ХУЛИО,ЛИБО ПЕДРО...(ch)

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.
Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама...

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко…
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается…

свекровь, как не приедет в гости, всё сноху пилит: *чай холодный ей подают ,а себе горячий, и сахара ей меньше чем себе, и масло тоньше намазывают и т.д. к следующему приезду свекрови сноха отварила целый таз пельменей, поставила перед свекровью : "кушайте,это всё вам мама!" ...свекровь долго разглядывала пельмени и : "мдааа, представляю СКОЛЬКО вы себе тогда варите!!! "

Глубокой ночью сидит рыбак на кухне и чистит рыбу. Справа от него уже полная ванна чищеной рыбы, слева ещё полная ванна чищеной рыбы. В его усталых руках очередная чищеная рыба. с тоской глянув направо он понял, что класть уже некуда, глянув на лево понял что это ещё надолго, а подняв глаза перед собой запетил заспанную жену которая укоризненно на него смотрит и говорит ему: "На рыбалке - пей водку!!!!!!!!"

Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались...

- Алло, папа, у меня новость!
- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток, поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
- Ага, это ОНА так сказала...

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену... ... . ! !

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

- Групповуха с двумя П?
-Согласна!
- Дура! Как пишется?!

Фразы, которые мужчина мечтает услышать от жены
-Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
-Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
-А давай в супермаркет сходим, продавщиц заценим?
-Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
-Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива… И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
-Дорогой, ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
-Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея!
-Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, ноболее важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здоровоснимает стрессы.
-Господи, опять в этот надоедный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
-Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!
-Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
-Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
-Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих.Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездкупо стране?
-Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
-Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!

Приехал муж с командировки... Открывает ключом дверь,
забегает в спальню...жена одна... Он открывает шкаф..никого, на кухню...никого,
в ванную...никого, на балконе тоже никого.. Сел закурил , и говорит...
-Стареешь, ты Зинка.

После секса как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

два рыбака просыпаются утром смущенно смотрят друг на друга и один говорит:-Я тебе говорил, что сом, а ты русалка, русалка

два рыбака рыбачат по пояс в воде:-один и говорит ТИШИ, ТИШИ сом, что клюет, не - сосет

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, засранец! Неужели ты ущипнул её за задницу?!!!

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждёшь!!!

- Вот смотрю я на Вас и думаю: ещё выпить, или Вы мне уже нравитесь?!!