Она:
- Это ведь нехорошо, то - что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем ещё раз... может быть, получится лучше...

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн невыбивали - кончился!
Манька:
- Ladiesand gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...

-Дорогой, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимая.
- Ну тогда до понедельника.........

...Бывало, просыпаюсь под забором
и стыдно так: на брюках стрелок нет!!!

Покупаямеховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мнедоставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибкезаглянули бы сначала к моей соседке?

- Ты чегопомятый такой и грустный?
- Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящикводки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
-Помогло?
- Примета не сработала - к полуночи все допили.

Задача.
В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 415 литров .
Вопрос: Есть ли совесть у купающихся?!:-O (H)

Bcё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям...
То,что чуть-чуть похуже - матерям...
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходиться, традиционно приходится на долю бедных отцов...

Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала нужно чууууууть-чуть накатить водочки...

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- А я еще не женщина! !
- Так еще и не город!!!

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров! "
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров! " Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров! ". Космонавт:
- О, Господи! ...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- Что? ...

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

Папа,а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...


Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.


Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы!

Фразы длядевушек на курорте
— Я не считаю наше знакомство целесообразным.
— О, классно,мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, ноэто ничего! Уж больно нам там понравилось!
— Хотите, мы угадаем, как васзовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас - *<font color="#0000d5">лопоухим шибздиком. Угадали?

— Я не могу: жду парня из плавания.Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…
— Вы не мужик моей мечты!
— Звёзды сегоднярасположились таким образом, что вы их загораживаете!
— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что,по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если толькобокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!
— Давайте так: если больше никого не найдёте, топодходите…
Очень свирепо:
— Вы мне по темпераменту не подходите!!!
— Хорошо, толькодавайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…
— Я что, похожа наженщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..
— Мужчина, вы хотябы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь… *<font color="#0000d5">А плавки надевали!

— Ась? Повтори, милок, я плохослышу! Мелочи не найдется на хлебушек?
— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе непонравились…
— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.
— А ещё кого-нибудь можно из вашейкомпании посмотреть?..
— Не мешай, мальчик, *<font color="#0000d5">я тут мужиков пасу...

— Следующий!
— Я в кабинках для переодевания незнакомлюсь!
—Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?
— С каких это пормужчины стали знакомиться первыми?!

Про анализы забавно!

Старый ГАИшникинструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многихантирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! Ипозицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Черезнекоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает,перекатывается, радар в руке.
- Ты че делаешь?
- Точно не помню, ноИваныч велел не светиться и патроны экономить!

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник ивидит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливаетее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре,начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, чтодействительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки дляпальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А эточто - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - этоchanger на 100000 компакт-дисков.

В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает.
- Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьеё

Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! . . А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями

Памятка женщинам:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

- А я вот себе машинку присмотрела классную, буду брать.
- Ничего себе! Покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нет, Вася, у тебя такого места!

"Уважаемые девушки! Если вы пришли наниматься на работу,
перед тем, как войти, пройдите следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперёд локти.
3. Двигайтесь вперёд, пока не коснётесь двери. Если ваши
* локти коснулись двери раньше, чем грудь, - очень жаль,
* но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Брюссельская капуста - деньги Евросоюза!!!;-) (fr) :-D

Пришeл волк к дому козлят и запел: Козлятушки, ребятушки, отворите-ка отоприте-ка.
Ну козлятушки отворили и так отпeрли....

Приходит бабулька к врачу. Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю... Вот возьмите глазные капли...

Учёные-генетики вывели две новые разновидности выхухоли. Одна злая, агрессивная.. Другая добрая, флегматичная.. Первую назвали нахухоль, а вторую похухоль.

Вов, хохочу, еще была выхухоль.....

Инн, так из неё (выхухоли) и создали и НАХУХОЛЬ и ПОХУХОЛЬ!!! ВЛАДИМИР,(Y) (Y) (Y) ;-) (fr) (v)

Пятнадцать признаков того,
что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

<FONT style="FONT-SIZE: 14pt" color=black>Господин Министр!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца.
У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

Это я "скачала":...На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке смеха...

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка,постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные...

Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал... ???