Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, всиненькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала...

- А ты Барсика покормил?
-Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рексапокормил?
- Слушай, что ты пристала! Покормил! Барсиком!
- Ужебоюсь спрашивать... Сам-то что ел?!

Любопытство сгубило немало девственниц

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный...

— Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.

Из жизни:Когда мы с братом были маленькими, мама читала брату книжку про Ленина, показывала фотографию, и объясняла, что это "дедушка Ленин".... Потом, показывая на фото, спросила: Митенька, кто это? А он отвечает: Это- ЛЕНОЧКИН ДЕДУШКА....(ch) :-D ;-)

Начальник с утра собирает собрание.
- С радостью должен вам сообщить, что наша секретарша Людочка вчера родила здорового мальчика. По этому поводу женщины сдают по 100 рублей на подарок, а мужчины тест на отцовство

- Алло, а мне Колю позовите к телефону!
- А Коля сейчас немного не в себе.
- Как это? Это почему? *
- Это потому милочка,что он сейчас немного *во мне...

Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету !!!

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное
сопротивление.

ЛИВЕНЬ . СТУК В ДВЕРЬ . МУЖЧИНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ , А ТАМ ТЁЩА СТОИТ . ОН ГОВОРИТ ЕЙ :
- ЧТО , ВЫ В ТАКУЮ ПОГОДУ НА УЛИЦЕ ДЕЛАЕТЕ ? ИДИТЕ ДОМОЙ !!!

Маленькая хитрость.
Если вы не хотите давать кому-то номер своего телефона,но при этом не желаете обидеть человека,дайте ему номер телефона своей поликлиники.Там всегда занято.

А вы когда нибудь пробовали прочитать слово УНИТАЗ наоборот...Блииин,теперь даже садиться страшно...:-O :-O :-O ;-) (fr)

Вечером в банк, где сидит одинокийклерк, врывается молодая девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов,быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам нескажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. Ивообще, единственное, чем можно меня запугать, - это грубое изнасилование.

Эмигрант *
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

- Девушка, у вас такие красивые глаза, влажные, с поволокой...
- ... Это у меня мысль растеклась...
С бодуна я...

Я за хорошие женские груди - двумя руками......

Везёт бабам!Отработала,пришла домой,жрать приготовила,посуду помыла,постирала,уроки у детей проверила и спит безмятежным сном.У мужиков же вечные проблемы:политика, *спорт,водка,пиво, баня, охота, рыбалка!....... Ни расслабиться толком,ни отдохнуть.

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут.

МГУ - московский государственный университет.. МГУ - мордовский государственный университет.. А если нет разницы, зачем платить больше???

Разговаривают два наркомана. Парень и девушка.
-Ты меня любишь?
-Да.
-И у меня та же фигня...

Два грузина разговаривают:
-Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вах!Нет такой рибы.
- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

Есть наподобие ещё один анекдот -
Мужчина на рынке выбирает кабачки:
- А они хорошие?
- Да!
- Ну выберите мне с икрой:-D
- :-O ...

Девушка - парню, послессоры:
- Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он там у тебя?

попался хороший анекдот, хотя я анекдоты касающиеся религии стараюсь обходить, но этот уж больно хорош, и показывает нашу (русскоязычных людей) толерантность
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в *Иисуса Христа. Вот послушайте... . .
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в@#$ать!

если кого то обидел или оскорбил этом анекдотом сказите или мне или администратору - удалим

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я втебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет)))

Всю жизнь Мичурин завидовал
Пушкину. У всех на дубах росли желуди, а у Пушкина ученыекоты, русалки
и золотые цепи. Бился Мичурин над этой проблемой, бился датак премии и
не добился. Цепи выходили ученые, коты золотые, русалкидубовые. Черт
знает что такое…

-Итак,матч заканчивается со счетом 19:49!А,нет,простите,этовремя....

Если в подъезде вас огрели трубой по голове,потом добавилиногой по яйцам и
брызнули в лицо из газового балончика - главное нерастеряться!

-Михалыч! Ну ты когда на даче в туалете дверь-то поставишь?!
-А чего там воровать-то?!...

До начала матча осталось пять минут.. Счёт по-прежнему 0:0! (это комментатор Гусев)

Дорогая редакция!
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и явпервые в жизни работала в саду. Я целый деньдёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надообязательно голой, а то клубника не вырастет?

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне ещемогу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходитинтеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.(ch)

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска!

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд... (D) (ch)

Один мужик другому: " Моя жена КЛАССНО готовит!!! Просто КЛАССНО! Особенно здорово у неё получается гуляш!!!" Другой" а ещё чего?" Первый: да она ещё много чего вкусно готовит, но в конце почему-то всегда ГУЛЯШ получается......";-) (pl) (hu) (hu) (hu) (v)