Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из
него ребро и клонировал женщину. На этом он
успокоился и сказал: "А душу из него она теперь
и сама вытащит".

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок
лет прожили с женой, а теперь оставили её и
женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью
измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то
форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как
хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь
спишь спокойно

Мужик врывается в кабинет врача и с
истерическими
рыданиями кидается к нему на грудь:
- Доктор! Спасите, умоляю! Я вам дам денег,
много денег! Только помогите!
Доктор, деловито:
- Хорошо! Но у нас предоплата. А то, бывает:
поможешь человеку и никакой благодарности -
лежит
себе в гробу и делает вид, что тебя не знает.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон
Пеpевеpни.

Директор пристально разглядывает новую
секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник
отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже
четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был
Именительный, вечер был Творительный, я ей
Предложный, она мне Дательный, теперь я не
Винительный, что она Родительный...

Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как! Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он -
никуда не едет!

Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или х$я?

''КАКОЙ МОРОЗ !!!!''--- СКАЗАЛ СЕРЫЙ ВОЛК И НАТЯНУЛ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ

Кролики такие странные зверьки! Только отвернешься- у них там какое-то шуршание! Поворачиваешься- они уже лежат, курят!