Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.

- Папа, а кто такой ангел?
- Маленький, беленький, с крылышками.
- Кусается?

Хозяин спрашивает своего пса:
- Ну почему ты дворняжка, а не боксер?
- Сам жалею. А то бы я тебе каждый день морду бил!

Щенок лайки спрашивает у мамы:
- А кто умнее - мы или кошки?
- Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?

- Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
- Конечно собака!
- Почему?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!!

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака,предназначенная для воспитания детей.При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками
Пудельман таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется.Любит рыбу и курицу.В рацион следует включать чуть больше воды,чем другим собакам.
Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера- на лапах имеются "гетры",кончики лап похожи на бутсы когти напоминают шипы).На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами.Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы,майку.
Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли.Окрас напоминает старую ржавчину.

- хочу собаку купить, жена не даёт...
-думашь собака даст?

- думаешь (опечатка)

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать

— С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
— Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...

Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте ее нам — нам нечем кормить нашу собаку.

Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

Трое человек читают обьявление в газете:
"Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция читателей:
— Да здесь наверное опечатка — боксеру 22 года
— Да нет, наверно он два года невесту ищет.
— Идиоты, это про собачек!

— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу!

-Винни,а Винни!Вот говорят-собачий холод,собачий холод...А есть такое понятие,как свинячий холод?
-Да,Пятачок,такое понятие есть,только оно называется "холодец"...

Смех лучших друзей человека – это своего рода повторяющееся фырканье: услышав его, даже в записи на пленку, другие собаки начинают вилять хвостом и играть.

Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.

Кореец - друг человека,"
- подумал покусанный собакой пациент клиники,
получая 40-й укол в живот от бешенства.

Кто тебя так покусал?
- Моя собака.
- Как так вышло?
- Вернулся домой трезвым, не признала.

Понедельник утро. Собака подходит к миске и видит в ней гречку. "Вау, гречка!!!" -подумала собака и с радостью все съела.
Вторник. "О, гречка!" Все съела.
Среда. "О, гречка!"Ела без радости и особого энтузиазма, не доела.
Четверг. "Ооо, гречка." Практически ничего не съела.
Пятница. "Ууу, гречка." Понюхала, есть не стала.
Суббота и воскресенье - не кормили.
Понедельник. "Вау, гречка!!!"

Продается собака; -НОВАЯ НИ РАЗУ НЕ ГАВКНУЛА....

ОТКРЫЛСЯ НОВЫЙ ГЕЙ-КЛУБ ДЛЯ СОБАК --" ГОЛУБАЯ КОСТОЧКА "....

А у меня собака к алкоголю пристрастилась!
– И что? – Пришлось даже табличку повесить
– «Осторожно: по утрам злая собака».

ПРОДАЕТСЯ-отечественный сухопоглотитель ЖИРА,МЯСА,КОЛБАСЫ и РЫБЫ---кличка,ШАРИК !!!!!

Холодильник в студенческом общежитии.
На дверце надпись маркером: "КОТА НЕ ВЫНИМАТЬ! ОН НАКАЗАН."

Объявление по общему микрофону на рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!.."

Огромная овчарка набросилась на газовщика.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

Ночь. Супружеская пара спокойно спит. Вдруг жена, услышав какой-то шум, просыпается и толкает мужа локтем в бок:
- Проснись, кажется, кто-то в дом проник.
- Ну, а от меня-то ты чего хочешь?
- Ходя бы иди, разбуди собаку.

Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
- Что случилось, дорогая?
- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!
- Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.

Учительница спрашивает детей:- Кто умнее,люди или животные? Маленькая девочка отвечает:-Конечно,животные!-Почему? -Когда я разговариваю со своей собачкой,она все понимает, а когда она разговаривает со мной- я ничего не понимаю.

СТОЙ-ТЕРЬЕР.Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз – в воздух, а второй – на поражение.

— Что делать, если не хватает денег на «Педигри Пал»?
— Спросите об этом собаковода-любителя Герасима.
Он вам непременно что-нибудь порекомендует...

вопроса, которые собаки хотели бы задать хозяину
Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?
А у тебя есть еще вкусные книги?
А знаешь,как меня зовут на самом деле?
Почему ты,когда с работы приходишь,говоришь,что рад меня видеть,а задом не виляешь?
Ну да,с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
Хочешь,я отведу твою жену туда,где ты был вечером?
Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?
Почему мне нельзя,как тебе,спать на лестничной площадке? Почему, когда ты поздно приходишь,хозяйке можно лаять,а мне нет?
Почему собакам нельзя гадить в подъезде,а людям можно?
А твоя согрешила с водолазом.А ты и не знаешь
Хочешь половину какашки?
Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
Что уставился? Может,по коньячку?
А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?
Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи? Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?
А у тебя были до меня собаки?

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.
ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.
ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка

Турист местному жителю:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Тот задумчиво смотрит сначала на туриста, затем на гору и отвечает:
- Хотите, я собак отвяжу?

Две собаки заглянули на дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня анти блошиным средством!

Разговор между соседскими кошкой и собакой:
- Hу, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался?
- Да ничем особенным - попил молочка, помяукал,поиграл с соседской Муркой
проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию А ты, Барбос?
- А я весь день играл в шахматы с хозяином.
- Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда!
- Эх ты, дубина!он поссорился со своей самкой, и они называли друг
друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во
всем. Hа что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы.
- Hу и что хозяин теперь?
- Уже не смеется...

Идет международный конкурс собак.
Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт".
Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же приносит ее хозяину.
Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его.
Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает беретик и приносит хозяину.
Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:
- Послушай, дорогой, дай кепку.
Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит собаке "апорт".
Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идет очень,
очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, обо-
рачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:
- Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?...

Встречаются две подруги. У одной из них собака на поводке.
- Ты же говорила, что ненавидишь собак!
- Да я их и сейчас терпеть не могу. Просто мужу обломился на халяву ящик собачьего мыла. Не пропадать же добру!!!