.....Я не хочу стать какой-нибудь там звездой, я стану легендой......

Смотришь на календарь - весна, на погоду - жопа!

- Когда будет лучше?
- Лучше уже было.

Общественное мнение — мнение тех, кого не спрашивают.

Сколько новых мыслей появляется в голове, когда жмут туфли

Чем старше, тем лучше я был раньше.

Внутри каждого яблока находится огрызок.

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие)))

Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
-Ту ти ту ту ту!
Горничная не знает что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:
-Это значит - два чая в 222 номер!

Бландика в банке меняет карту,дашла до графы ПРИЧИНА ей говорят
-Напишите "Пин код неправильно набрала 3 раза"
Она написала
-"Пин код неправильно набрала, "Пин код неправильно набрала ,Пин код неправильно набрала"

Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет?
- Пpавда...
- А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено?
- Да...
- И элестpи... пти... ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метpо не был?!
- Hе-а...
- Пpиезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич...
- И ни pазу в метpо не был?
- Дык не пускают ведь!!!

-ЛЁХА! СМОТРИ, ДЕВУШКА! БЕДРА-ВО,
ГРУДь-ВО!
-САНЯ,УСПОКОЙСЯ,У ТЕБЯ ОЧКИ + 10!

Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег реки. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования.
На берегу сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

На пляже к девушке подходит молодой человек:
* - Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
* - Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
* - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
* - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову.

- Кумэ, ты помнишь, как при советской власти читали некрасовскую поэму
«Кому на Руси жить хорошо?»
- Помню:
Доярке Нюрке,
Гагарину Юрке,
Герману Титову,
Никите Хрущеву,
Леониду Брежневу,
остальным по-прежнему.
- Ты заметил, на первом месте все-таки доярка Нюрка. Послушай, как теперь эту поэму читают: Кому на Руси жить хорошо?
Диме – юристу,
Вове – чекисту,
Вдове президента,
Горбачу – резиденту,
Олигархической своре
И законному вору,
Наемным убийцам,
Чиновничьей рати,
Что рада сорвати
С народа и шкуру –
Последнее платье.
Народ не в восторге,
Конечно, от власти,
Но никак не поймет,
Кто есть ху
И откуда напасти.

Картина.
По одну сторону стола сидят- Сталин, Микоян, Орджоникидзе...
По другую - Троцкий, Свердлов, Урицкий...
Подпись: "И заспорили славяне, кому править на Руси"

:-D :-D :-D :-D :-D (Y)

Новый русский купил себе права и естественно авто. Выезжает на дорогу с одностороннем движением (на встречную полосу) идвижется.
Звонит ему жена:
-Я сейчас по новостям слышала, что тут одинкозёл на улице &&&&&&&&&& едетпо встречной полосе, ты пожалуйста будь подальше от этой дороги.
Муж:
- Да какой один, здесь их сотни.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка пряталасамогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Ресторан. Знаток всемирной кухни дает заказ :
- Мне пожалуйста бутылочку"Неро даволо" *и курочку по-тайски.
Официант(О) приноситзаказ. Посититель (П) засовывает палец курице в зад вертит там ивозвращает ее обратно.
( О): -проблема?
(П): -Я просил по-тайски а этапо-китайски.
(О)уходит через некоторое время приносит другую. Сценаповторяется..палец в зад курице.
(П):- Эта по-непальски...
(О) приноситтретью затем четвертую..Эта не та...эта не та... За соседним столомраздается голос:
- Слыш ты знаток... я здесь 3 часа сижу.. сам влоскуты.. не помню кто я и откуда--ПОМОГИ

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето,производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителямпива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогдамолиться, им производить надо!

Разговаривают два друга.-Я вчера изменил жене,теперь не знаю,как ей это сказать.
-Ну ничего,она у тебя женщина сильная.
-Вот это меня и пугает!

Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять -
как к ним в Питере относятся.
Грузин:
- В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин:
- А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
- А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин:
-???!
Азербайджанец:
- АЗЕРКИ!

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновьястали боксерами, поэтому, когда те были маленькими , дарил им надень рождения одну игрушку на двоих.

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."
Мама опять пишет сыну:
"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."
Сын пишет ответ:
"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!!"

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру

Настоящий интеллигент никогда не скажет "сам дурак", он скажет "у васнедостаточно высока квалификация для вынесения критики в мой адрес".

Таксист слушает разговор двух интеллигентов сидящих сзади:
"Вызнаете, дорогой Иван Сергеевич, я вчера был в ресторане и так громкоударил вилкой по тарелке. Мне так стыдно было. Так стыдно."
"Да этоещё ничего, милейший. Я был в театре и мой носовой платочек высунулсяиз кармашка на два сантиметра. Как мне было стыдно!!!"
Таксист: "Мужики... Ничего, что я к Вам спиной сижу?"

Вика вы случайно не хотите выпустить сборник анекдотов?)))у нас в группе уже и тема есть о бизнесе.напишем обьявление а наш уважаемый антиквар поможет издать)))))))))))))

И КАК Я ПОТОМ С ВАС БУДУ ГОНОРАР ИЗЫМАТЬ????

а мы к Фридману обратимся.думаю он все сумеет организовать))))))))))))))))))

За 10% от оборота))))

Виктория, давайте тему - Вы анекдот - я анекдот))

ФРИДМАН!!!!! РАЗВЕ Я МОГУ В АНЕКДОТАХ С МУЖЧИНАМИ СРАЖАТЬСЯ???????

Как хотите, моедело предложить))))

ХОРОШО, ТОЛЬКО ДАВАЙТЕ, ЧТО БЫ АНЕКДОТЫ В ТЕМУ ИЛИ, ЧТОБЫ ТЕМА КАК-ТО НАКЛАДЫВАЛАСЬ НА ТЕМУ!!!!!!

Хорошо ...начинайте)))

Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной
девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

кажите, правда, у одесских проституток
Светятся глаза, и даже очень?»
«Не может быть» Это просто шутка!
Тогда бы были бы в Одессе белы ночи!»
*
«Абрам! Какую шубу посоветуешь купить?
Лисичью, беличью или из норок?»
«Не знаю, Сара, что и предложить,
Совет здесь каждый очень дорог!»
*
Сара решила угнать самолёт.
Протиснулась в пилотскую кабину
И закричала: «В Тель-Авив! Вперёд!
Иначе я сейчас с себя всё скину!»