Урок в школе учительница вспрашивает: "какие дети вы знаете сасуды"? Аня-кувшин. Молодец Аня... Петя-битон. Молодец Петя... Вовочка-член! Да разве это сосуд? Ещё как Мария Ивановна сосут.....!

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове..

Вовочка ты почему в школе не был? А мы с мамой в соседнее село корову к быку водили... А что папа не мог? Да папа бы смог-но бык лучше......

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

Товарищь генерал табе письмо...
Не табе а Вам... Анам оно нахрен не нужно...
И откуда таких дураков присылают?....
Да умных к умным а меня к табе послали!!!!

Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском.
стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У)
У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.
В: Марьиванна, иди в жопу.
У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
В: Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору (Д)..
У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.
меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.
Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.
отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу что же,
все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
У: Куда?.
Д: Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть.

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила.

Девочка и мальчик играют в писочнице.. Девочка- у меня кукла есть. Мальчик-а у меня машинка. Ау меня-ведерочка. А у меня лопатка.. А у меня калясочка есть... Малчик не зная что ответить снимает штаны и показывает писюн-а у меня во что есть... Девочка в слёзы и жаловаться маме побежала... Через несколько минут выходит из подъезда радостная радостная: "А вот мама сказала, когда я выросту у меня столько таких будет"....

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…

“А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Развратны и похотливы до мужиков…
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата
в потолок дашь, а они

аж трясутся - так тра#аться хотят!”.
<p class="time_time" style="padding-top: 1px !important; padding-right: 0px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 0px !important; margin-top: 0px !important; margin-right: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px !important; height: 15px; text-align: center; color: rgb(119, 119, 85); ">

Что-то там еще свалилось непонятное.

Две проститутки впо послевоенному городу идут. Смотрят на входе в здание надпись. ПРОВЕРЕННО МИН НЕТ. Тут одна дамочка другой говорит никогда не знала что это слово с двумя буквами Н Н пишется.....!?

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнушку".

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"..

Урок русского языка в грузинской школе... Уч. Русский язык очень многогранен...Например слово сол пишется с мягким знаком, а слово тарелька без мягкого знака...?

Чукча взял геолога на охоту... Прошли они киллометров 20ть по снегу пока наткнулись на белого медведя... чукча медведя прикладом тресь и убегать... Медведь за ними.... Бегут бегут уже киллометров 5ть у гиолога сил почти не осталось, он и думает а чего мы бежим мы же с винтовками.... Разворачиватся Пах, Пах и заволил медведя... а чукча ему-эх ты охотник теперь сам тащи на себе медведя до юрты...

встречаются грузин и русский --- русский говорит --здарово *меня Иван зовут--по вашему Вано --- грузин говорит очень приятно -- меня Окоп зовут --по вашему- траншей

---идут дед и бабка по обочине --- смотрят по дороге едит мотоциклист без головы -----через 5 минут тоже самое --- через 10 опять через 15снова мотоциклист без головы ---- бабка говорит -----слыш дед может косу на другое плечо положиш ??

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о........е.

Пришёл под утро муж домой.
Жена во всю хохочет!
-Мой Супермен-защитник мой!
рассольчику не хочешь?
Он протрезвел секунд за пять
-Мань-что за перемены?
С чего бы ты меня назвать
Решила Суперменом?
Ты дорогой вполне готов
Жаль Сингер не снимает.
Никто другой поверх штанов
трусы не надевает!!!

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: "А что?"
Он: "Ну... легкий флирт".
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт!"

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за
ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он
тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж
вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

Едут два кавбоя в прерии... У одного лошадь высокая и сам он высокого роста.. А второй низкого роста и лошадь не высокая у него.. Высокий курит сигару, а пепел сбрасывает на того что по меньше ростом... "маленький" поднимает голову и говорит: "Тебе не кажется что ты смахиваешь на пидораста"? Большой: "Ну ладно я буду смахивать в другую сторону"...

Парутчик Ржевский, а как у Вас так быстро получается с женьщинами? Да просто... Приглашаю на танец и спрашиваю: "А можно Вам впиндюрить"...? Парутчик, так за это можно и по еба-у... Можно и по еба-у... Но обычно впиндюриваю!!!!!

Мужчина и женьщина в ресторане.. (М) Как Вас зовут? (Ж) Первая буква М последняя а... (М) Маша.. (Ж) Да! А Вас как? (М) Первая буква В последняя я... (Ж) Витя.. (М) Да! (Ж) А кем Вы работаете? (М) Первая И последняя р... (Ж) Инженер! (М) Да! А Вы? (Ж) Первая Б последняя ь ????? Мужик надолго задумался... Нет не знаю сдаюсь... (Ж) Библиотекарь... Ато очём Вы подумали - это моё ХОББИ!!!!

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".Япредположила,что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

Жена приходит поздно домой... Муж спрашивает-ты где была? У кумы!!!! Кума моя у тебя была? Нет.. Муж приходит поздно домой пьяный в стельку... Тыгде был? У кума... Кум а мой у тебя был? Да, он и сейчас тут.!

Два кума собрались забить быка... Кум заходим в темный сарай чтобы бык не понял в чем дело... Я держу его за рога а ты бьёшь кувалдой по голове... Так и сделали.. Кум бъет кувадой раз - бык стоит, бъет еще - бык стоит, размахивается третий раз... Разъеренный кум ему кричит: " КУМ ЕСЛИ ТЫ МНЕ ЕЩЁ РАЗ ПО ГОЛОВЕ КУВАЛДОЙ УДАРИШЬ-Я БЫКА НЕ УДЕРЖУ",,,,

Париж, летнее кафе, к даме за стол подсаживается молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз подряд.
- 16 РАЗ?!
- Мсье торопится?"

Парень приходит в булочную и говорит: "Дайте мне пожалуйста полбууу полбууу полбууу". Продавец замахивается чтобы ударить и тут парень как заорет... Ладно давай целую буханку!!!!

Курица подходит к петуху и говорит: "Петь, давай в прятки играть, если найдешь-изнасилуешь"...? А я вон там зауглом стоять буду.....!

Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.

Встречаются два мужика и говорит один другому: Вчера прихожу домой, а у жены глаза хитрые, хитрые... Открываю шкаф и правда-Любовник.... Ерунда... Вот у меня было:Вчера прихожу домой, а у любовника жены жены глаза хитрые, хитрые... Открываю холодильник и правда-ДОПИЛИ БУТЫЛКУ!!!

- Вы не знаете, почему монумент "Рабочий и колхозница" так долго был на реставрации?

-Понимаете, сначала его хотели заменить на монумент "Браток ипроститутка", потом - на "Олигарх и модель", ну а потом грянул кризис -и решили на всякий случай оставить простой народ...

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна? –
-Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил;-)

Урок арифметики.
Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия будет.

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

-сегодня на работу не приду,заболел-неужели H1N1?
-не...С2Н5ОН

И Н2О. Один к двум-нормально.

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое.