У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил * * * * * * * * * пару бутылочек, откушал. Стошнило-с..

Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно!

вчера пил водку, каньяк, шампанское, пиво, вино, а вечером отравился печенюшкой

В баре небоскрёба у открытого окна 55 этажа сидят двое. Час сидят, пьют; два сидят, пьют; наконец, вконец осоловев, мужчина в чёрном, говорит:
- А ты знаешь, когда здание строили, всё не так сделали...Столько просчётов...взять хотя бы окна...тут такие сквозняки...покончить с собой невозможно!... ДА-А! Сам смотри...
И прыгает в окно... и его кидает обратно на стул...
Вторая попытка...то же...на стул...
Третья...результат такой же...
Собутыльник поднимается:
-Я тоже хочу попробовать...
С улыбкой прыгает в окно:
-А-А-А!!!
...Поворачивается бармен.
-Супермэн! Ты такая сука, когда пьяный!

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коемслучае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнултрезвым - 83 рубля коту под хвост хоть и в попаламе.

По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
растегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг
воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села!

Беседуют два пенсионера:
- Как ты думаешь, что лучше - Паркинсон или Альцгеймер?
_ А какая разница - расплескаешь ты водку или забудешь, куда поставил?

Мужики обмывают премию,один не пьет отказывается -Что случилось? -Да моя сказала еще раз с запахом спиртного приду,домой не пустит. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Не переживай ,метод есть не в жизнь не учует. * * * * * * Три часа спустя в хлам пьянючий мужик: * * * * * * * * *-давайте свой метод * * * * * * * * * * * * * * * * *Ему дают заесть лук,чеснок,аджику,хреновину,соусом соевым запивает,ползет домой.Стучит. Жена: * * * * * * * * * -дыхни,еще дыхни.Ой не балуй Сема ртом дыши,ртом.

-Поехали с нами на рыбалку!
-Да я не умею...
-А чего там уметь-то? Наливай, да пей!

после помпезной пьянки- в обед просыпается мужик --- сушняк- голова трещит--- заглядывает в холодильник-- ничего жидкого вообще нет------ открывает кран-- воду отключили --- судорожно берет телефон звонитжене *---купи *минералки холодной бутылку ---- жена приходит через час -- вот держи минералки не было--- купила тебе печенье песочное

из показаний подсудимого ----никого себе не трогаю- вдруг кто то мне на руки наступает

Культура распития алкогольных напитков:
Текила- лизнул, выпил, куснул.
Мартини - заказал, выпила,... дала.
Коньяк "Десна"- открыл, закрыл, выбросил.
Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел.
Дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь.
Водка- выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул.
Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил.
Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

застолье в разгаре заходит гость наливают штрафной да не пью я :-| продолжение банкета вдруг раздаёгся похороная музыка все смотрят в окно да это васю хоронят пил курил к бабам ходил дебошир был ну нальём и выпьем за васю проходит 15 минут музыка несут колю да какой мужик был не пил не курил к бабам не ходил помер :'( встаёт гость |-) 15 минут раньше 15 минут позже наливай(B) (B) (B)

НАЧАЛЬНИК ВЫСТРАИВАЕТ ПОДЧИНЁННЫХ И СПРАШИВАЕТ:
- КТО ЛЮБИТ ТЕПЛУЮ ВОДКУ И ПОТНЫХ ЖЕНЩИН?
ВСЕ МОЛЧАТ..ОДИН ОТВЕЧАЕТ:-Я.
НАЧАЛЬНИК:-ПОЙДЕШЬ В ОТПУСК ЛЕТОМ. ОСТАЛЬНЫЕ ЗИМОЙ..

Поулице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом маленький сынишкаидет и несет бутылочку пива. Вдруг, он неожиданно он спотыкается,падает и разбивает бутылку.
Отец с размаху кидает ящик на землю:
- Ну вот, блин, попили пивка называется

- Вот, съешь огурчик за папу.
- ...(чавканье и молчание)
- А вот тебе котлетка за маму.
- ...(чавканье и молчание)
- А вот сосиска за бабушку.
- Блин! Батя! Мне уже тридцать лет, а ты мне всё это суёшь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе тридцать лет, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!

Выпить хочешь?-Нет, категорически!
Абудешь?- Конечно,с удовольствием!

Просыпается мужик с бодуна, встаёт-открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем,наливает стакан водки-выпивает. Закрывает шторы,накрывает клетку,ложится-засыпает! Из под покрывала голос попугая-Ну офуенно длинный день!

Классификация водки в стиле IТ:
0.1л - dеmо.
0.25л - triаl vеrsiоn.
0.5л - реrsоnаl еditiоn.
0.7л - рrоfеssiоnаl еditiоn.
1.0л - nеtwоrk еditiоn.
1.75л -еntеrрrisе.
3л - fоr smаll businеss.
5л - соrроrаtе еditiоn.

Алкоголь и * * * * * * * *антисемитизм несовместимы. * * * * * * * *Когда внутрь заливается * * * * * * * *алкоголь, антисемитизм * * * * * * * *выходит наружу.

Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками:
"Что ж ты, гад, делаешь? " - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем ХОРОШО!

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите,
вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!

В алкогольном отделе ГАСТРОНОМА.
-Девушка,а у вас водка сегодня свежая?
-А что,она может быть НЕСВЕЖАЯ???
-Да,вы знаете,я вчера у вас взял две бутылочки,выкушал...Меня стошнило...

В ресторане официант принимает заказ у двух молодых людей.
-Нам,пожалуйста,три...нет ...четыре бутылки водки.
-...Понятно...А что кушать будем...
-Вот ЕЕ РОДИМУЮ и будем кушать!

Кто, как напивается?
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000
американцев.
- А мне по барабану: я русский.

Жена - мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по однойрюмке в день!
- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2018 года!

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу...
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

d Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами. * (... и запивают из той же вазы)

"Штирлиц-устало сказал Мюллер-вы отвертелись,когда мы обнаружили ваши пальчики начемодане русской пианистки.Вы отвертелись,когда мы обнаружили ваши пальчики на аппарате правительственной связи.Но теперь вы не отвертитесь!Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?-"Вы знаете,-так же устало отвечал Штирлиц,- Мюллер,всё просто,когда Шелленберг ставил на моё удостоверение печать,он предварительно на неё подышал."

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.

Вчера был на мясоперерабатывающем заводе, увидел в каких условиях делают колбасу - стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, увидел в каких условиях делают масло и творог - перешёл на сою.
Завтра хрен на ликеро-водочный завод пойду !!!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться,
им надо производить!

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
- Ты что,не мог в пустой автобус сесть?
- Н-е-е...Не могу,я в нем падаю.

Приходит мужик устраиваться на работуна ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но унас и своих алкоголиков хватает. Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино "Бастордо",1946года выпуска, градусов - 25. Дали другое вино:
- А это "Клеопатра",1961года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
- Углеводов - 20, сахара - 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!....

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Наделна него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней -любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хрякаопять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, иповез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит!

-а я вчера со Светкой целовался!
-ну вот и молодец, а говорил, чтоне пьешь!!