Поздновечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Онаостановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдругнад ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь,смотрю вы ползете.

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:
-Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник.Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет неотрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желаетсвязываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзываетв дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
- Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
- Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
Ирландец заминается:
- Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторыенесознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалосьсосать порядочному вампиру...

Жена показывает мужу фотографию:
- Видишь этого человека?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

Проходит съезд лучших пивоваров. Русский заказывает для себя пиво «Балитка» семерочку, украинец просит,что бы ему подали «Оболонь Премиум». Доходит очередь до немца.Он ,хуякс,и заказывает «Кока-колу».Эти двое:-Как так, почему не пиво!? А он им: - Так я ж из салидарности!!! Вы тоже пиво не заказывали!!!

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй,пятый будет!!!

У льва звонит мобильный,он берёт трубку -Да милая.-говорит лев.-скоро буду. Что делаю? С быком пью пиво. Когда закончим?А мы уже допиваем,бегу через пару минут. Что купить?Ага, хорошо ,обязательно, конечно,всё куплю,не забуду, целую дорогая!!! Лев кладет трубку ,а бык смеётся. Мол,как это так,тебе жена позвонила,а ты ей:да-да уже бегу,всё куплю. Не можешь,что ли хлопнуть кулаком по столу: мол я мужик и всё! А лев ему отвечает:_Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

В Москве - Мосэнерго, в Питере-Ленэнерго.В Херсоне тоже энергия есть...

"Холодает" - думал Волк, натягивая красную шапочку по самые уши.

Подумаешь, долго рыдала, сидя на кафельном полу с бокалом коньяка и хрустальной пепельницей перед собой...
Уходила ведь красиво, с высоко поднятой головой..

Алло, это общество защиты животных? - Да, а кто тебя, козла, обидел?

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Болит душа-начинаешь лечить -заболевает печень.

Эх, березка, мне б твои почки.

Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

Неудачник - тот у кого жена и любовница имеют одновременный месячный цикл.

Диван это таблица размножения.

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв"

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

ИГОРЬ , СУПЕР!!!!!(Y)

Раздеть женщину несложно.Куда сложнее одеть её так, как она хочет...

Любовь- не то, что кажется, а то, что можется!

Спасибо Алёна! Вам смешно - нам приятно!(H)

Существует три причины неявки: забыл, запил, забил.

лес рубят, - парк будут сажать!...

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Путь к сердцу мужчины лежит , *пока его не потеребишь.

Я отказала вам совсем не наотрез!

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Её увидев, встал я. Но не весь...

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Не надо инсценировать раздумья.

Ты тянешь лишь на секс-петарду..