Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались, что придётся много работать,
Глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился,
Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,
Ноги с языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла
ПЯТНИЦА

Новый русский в Штатах завис конкретно, забухал,
курнул, ширнулся в баре, Выходит на стоянку,
ловит такси:
-Братан, до Москвы подбрось.
Таксист:
-Это где? В России?! Ты что, Сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
-Во!!!
-Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

Два медведя
*Спятдва медведя в берлоге. Одинпросыпается , толкает другого и говорит:"Слушай так женщину охота. Жуть.". Нувторой подумал и говорит ладноговоритдавай меня, только никому. В это время заяцбежал мимо и увидалвсе это дело. Медведииспугались (заяц славился длинным языком) ибегомза ним. Ловили , ловили, загоняли,загоняли - загнали на озеро. Заяцпрыг впрорубь. Один медведь шарил лапой по дну -достает бобра испрашивает "Зайца невидал ?". А бобер " Я с пид____ами неразговариваю ".

К жене нового русского приезжает сестра из деревни.Городская:
- Живу хорошо,одна беда - мой пьёт без просыху,сколько не кодировали - всё зря,только деньги перевели...
- Давай твоего свозим к нашему кузнецу,он за бутылку всю деревню закодировал,никто не пьёт,вся деревня трезвая.Так и сделали.Получи пузырь,кузнец попросил женщин удалиться из кузницы,зажал мужику руки в тиски и отымел наглым образом.Кузнец,надевая штаны:
- Увижу пьяным - всей деревне расскажу как я тебя кодировал!

Едет крутой Мерседес в каком-то спальном районе Москвы, подъезжает кдому, из него выходит крутой бизнесмен и смотрит по сторонам. Смотрит,смотрит, потом кричит:- З.ебали!!!Водитель ему в ответ:- Не З.ебали, а Изабелла.

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ(fr):-O:-D

Звонок в "скорой помощи". Дежурный снимает трубку и слышит:
- А мы издесь пьем-м-ммм...
- А мы издесь тоже пьем-м-ммм...
- А у нас... Пртвейн!
- А у нас... Спырт... М-мдецинский!
- А у нас Васька штопор проглотил!
- Щасз выезжаем!
- Не-не... не надо мы уже вилкой открыли!

Какой это год?
Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?
Дай боже мне памяти, какой это год?
А помнишь те вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица…
Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…
Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,
На ночь в холодильник её положив?
Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив…
На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, решались мы на поцелуи…
Дай боже мне памяти, какой это год?
Так если ты помнишь – вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, ...ля?
«Несчастное детство»? – Идите вы на ...
Счастливей не будет уже у меня!!!
20.08.2009 21:04

Воттебе для настроения узбекская народная басня: Скаська пра стрэказа! Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жрал, нагами дригал, Билять, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся пачему?", -Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит -Гиде патом твая сидит? Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана -Буду я тибе жина...". Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Не здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!". В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ -НАГА БАЛТАТЬ!!!

Приводит мама сына к врачу.
-Ой, доктор, посмотрите, у мальчика что-то пися покраснела.
Врач осмотрел:
-Так, с этого момента мальчика называем мужчиной, писю х.ем и начинаем лечить триппер.

С моря доносится крик о помощи: "Help me! Help me!".
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: "Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский..."

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешьпользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. Наследующий день приходит с работы, видит жена с линейкой чтото считает.Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16см, глубина уменя 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный не доёб составляет42 км 345 м. Илидоёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление,написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж :"- Я все посчитал: 70кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо2000, итого 3400 руб." Мужна следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанноепочерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: "- Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Явсе посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь

Лежит пьяный парень на перроне иумираетсосмеху.Окружающие через 10 минут не выдержали ивызвали"скорую".Связывающимего санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Прикосновенье нервных рук,
Её груди полукасание,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье.
Полузамеченный кивок
Полузаметное объятие,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье.
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки.
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперёд, на месте и назад.
На шее бисеринки пота,

Полузнакомый аромат
Имбирно-мускусная нота.
Под горло сладкая слюна,
Полутона и полутени
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени.
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус...

Автомобильная корпорация "Фольксваген",памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 модели,ориентированные исключительно на российского потребителя: - "Пажрат","Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахацо

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо
проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в
окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на
процедуры или на работу?"

Бульдозер,разворачиваясь,слегка зацепил 600 мерина.Возмущённый допредела,готовый вцепиться зубами в гусеницы,Н.Р подскакивает ккабине,рывком открывает дверь,собираясь порвать обидчика.Вкабине,занимая всё пространство,сидит огроменнейший мужик испрашивает-чё хотел-то,Н.Р стушевавшись,говорит:а у Вас ключика на 13нет? а ему в ответ:Пошёл на х.., я до 41 руками закручиваю

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь
Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и
вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!
- А бис тоби знае, - отвечает негр, - або жид, або москаль.

блондинка из ванной кричит своему парню:
-милый, а как ты вотруг губ бреешься?
-я изнутри в губы языком упираюсь...
-милый, ты не мог бы мне немного помочь?

-У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

На международном конкурсе по парнойакадемической гребле, иностранные журналисты заметели, что у русских команд одинаковые имена:
-Гребибля и Гребубля!

В Кремль приходит телеграмма от Кондолизы Райс с требованием срочного вывода войск из Грузии.
Медведев спрашивает: "Владимир Владимирович, что будем отвечать?"
"Дмитрий Анатольевич, ответь сам что хочешь, только не забывай что не ебет пишется раздельно, а черножопая вместе...

Хаим рассказывает историю Мойше,тот долго слушает и с недоверием говорит: Ты шо,та не может быть!!?...
-За шо купил-за то продал!!
-ХАИМ! тогда ты пгосто не евгей!!!

Пейте томатный сок!!!Сок-это витамины!Витамины-это здоровье!
-Здоровье-это сила!!
-Сила-это спорт!!
-Спорт-это жизнь!!
-Жизнь- это любовь!!
-Любовь-это секс!!
-Секс-это СПИД...
-НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!!!

Мойша и Абрам заключили договор с пароходством о покраске судна в белый цвет. Покрасили, комиссия пришла принимать работу. Смотрят -пароход прям сияет , как снег на солнце. Работу приняли, рассчитались. Пришло время отплытия парохода. Развернулся пароход другим бортом... Ржавый, просто жуть! Отыскали Мойшу и Абрама, обвиняют в недобросовестности. На что те отвечают:"Все, мол, по договору!" "Как так ?"- говорит администрация пароходства."Читайте"- говорят Мойша и Абрам,-"Мы, Мойша и Абрам, с одной стороны, и пароходство, с другой стороны..."

-Жена, кокого теща приезжает?
- Х....я или числа?

В Колумбии дети слепили самого дорогова снеговика, стоимостью три миллиона долларов.

Едетгрузиннамашине,смотрит - перед ним стоит знак в форме красноготреугольника,ив немнарисовано: буква "Н", ведро, и мужской член.Грузиностановился,подумалчто ему показалось. Подходит - смотрит, новидит то жесамое:буква "Н",ведро, и мужской член. Тут подъезжаетвторойгрузин, онипоговорили ожизни, о семьях, и тут первый грузинспрашивает увторого:
- Слушай Гиви, это что за знак такой: Какая-то буква ЭН, ВЭДРО, и ЧЛЭН?
Второй ему отвечает:
- Нэт, это не буква эн - это буква НЭ, это нэ вэдро - это ТАРА, а это нэ члэн -это ПИСЯ. А все вмэсте - НЭТАРАПИСЯ.

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

Сидят двое трактористов, беседуют.- Чуешь, Петро, ты колы-нэбудь бачыв пидараста?- Ни, Мыколо, нэ бачыв!- А я бачыв - ну ото как тебя!-Та ну?! Расскажи!- Ну оце еду я на трахтуре, подъезжает така наворочена иномарка, выходит молодой хлопец, приличный - у костюме, при галстуке,дывыться на мэнэ та й кажэ:- А давай я тебя вые*у!Я ему иотвечаю:- Та не, я не по этим делам!А он свое:- Давай, - кажэ, - я тебя выe*у, а заце куплю тоби нову кухвайку.Ну, я оцэ подумав: кухвайка уменя стара,порвана, промасляна... Став я до трахтура раком, зробыв он свое грязное дело... А кухвайку так и не купыв. Ну чи не пидараст?!!

В коммуналке кто-то постоянно мазал двери туалета говном.
Все соседи посовещавшись вломили профессору
- только он один мыл руки после туалета...:-)

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием кветеринаруи общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
-Ячё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйкаизванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... ,онанаклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще пи-дец!!!
- Да нет, это вам пи-дец, а мне только ногти постричь.

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно

Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.
Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира - лучше только крокодилы.
Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.
Если ваше имя Галя - я б тоже потерялся (отъе... бы вас не глядя)
Если звать вас Валентина - то резина просто с вами не совместима.
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.
Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя .
Если вас Зовут Степан - нифига себе, друган.
Ну а если имя Гиви - то торгуйте мандарини.
03:56

Сын спрашивает у отца:
- Папа, скажи ,это правда что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена пока не женится не ней ?
Отец отвечает:
- Это в любой стране, сынок !

Мужик во дворе устанавливает супер-сигнализацию на свой Запорожец. К нему подъезжает Мерседес. Водитель Мерса спрашивает хозяина Запорожца :" Что,мужик, боишься что угонят?". Тот ему : " Это Ваши машины угоняют, а в мою по-большому ходят!":-)

Одна блондинка другой:
– Вчера, представляешь, в ванной мылась. Только намылилась, и свет
отключили?
– О! Прикольненько!
– Да ничего прикольного! Пришлось в мыле и пене за свечами идти!
– О! Как романтичненько!
– Да ничего романтичного! Зажгла свечи, вокруг ванны расставила,
домылась кое-как!
– О! Гламурненько!
– Да ничего гламурного! Лежишь как дура в гробу!
– О! Готичненько!

Счастливый родитель до того как промахнуться в аиста с Вовочкой успел отстреляться примерно от двадцати аистов
Разговор двух людей
- Привет 1 Как себя чувствуешь ?
- Как мокрая соль в солонке ....
- Это как ?
- Не высыпаюсь
а вот почти всем знакомый стишок
Коля волнуется - раз
Толя волнуется - два
Саня волнуется - три
Таня пошла на УЗИ

Аисты приносят детей только хорошим родителям,плохим - дятлы.