Просыпается однажды мужчина на даче. Смотрит в окно - а там, откуда ни возьмись, у соседа появился теннисный корт и сосед играет в большой теннис.
- Слушай, сосед, откуда у тебя большой теннис?
- Я поймал в пруду золотую рыбку, она и исполнила желание. Вот только глухая она - кричать нужно погромче!
Пошел мужчина на рыбалку, поймал золотую рыбку и попросил у неё полный дом баксов. Приходит домой, а там факсы, факсы, факсы...
Приходит к соседу - что за дела? Я просил у рыбки баксы...
- А ты думал что я большой теннис заказывал?

Если раньше все просто говорили: *Секс сжигает калории*, то теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:
Раздеть:
С согласием — 12 калорий
Без согласия — 187 калорий
Расстегнуть бюстгалтер:
Двумя руками — 8 калорий
Одной рукой — 11 калорий
Зубами — 88 калорий
Надеть презерватив:
При наличии эрекции — 10 калорий
При отсутствии эрекции — 276 калорий
Позиции:
Миссионерская — 9 калорий
Как собачки — 326 калорий
Итальянский канделябр — 912 калорий
Оргазм:
Настоящий — 106 калорий
Ненастоящий — 409 калорий
После того:
Лежать в кровати обнявшись — 18 калорий
Немедленно встать с кровати — 36 калорий
Объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий
Надевание одежды:
Спокойно — 35 калорий
В спешке — 89 калорий
Когда ее отец стучится в дверь — 1548 калорий
Когда ваша жена стучится в дверь — 3657 калорий

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал,что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
-А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
-Нет...Про тебя он не спрашивал...

??M???M??
Cказочно ~ *роскошная блондинка,
К доктору вплыла во всей красе.
Как сойдя с плейбоевской картинки,
И замолкли в кабинете все.
~ Доктор, на проверку я глазную, ~
Бархатным контральто говорит.
~ Прохожу комиссию такую,
Ничего нигде мне не болит.
Окулист, чуть обретя дыханье,
~ Раздевайтесь, ~ хрипло произнес.
~ Осмотрю Вас, чудное созданье.
Мы проверки делаем всерьез.
~ Я ведь у хирурга раздевалась,
Терапевт мне грудь мял и бока,
Я тогда немного удивлялась,
Но зачем сейчас у глазника?
Доктор, строго зыркнул на блондинку:
~ Разве хуже я своих коллег?
И смахнул случайную слезинку:
~ Окулист ведь тоже человек!
??M???M??

То было на балконе узком.
С неё сначала юбку снял,
Затем стянул легонько блузку
И вскоре лифчик оторвал.
Стащил и трусики я ловко.
Вы спросите: «А что потом?»
А то, что голая верёвка
Осталась на балконе том.

(Y) :-D :-D :-D (F) (F) (F) (D) (D) (D) (nt)

В 45 – баба ягодка опять.
В 46 – ее можно смело есть.
В 47 – ягодка полезна всем.
В 48 – мы добавочки попросим.
В 49 – надо ягодку лелеять.
В 50 – баба как осенний сад.
В 51 – вкусный, словно спелый дын.
В 52 – сексуальная ботва.
В 53 – с сахарком ее протри.
В 54 – нету зрелей ягод в мире.
В 55 – ох, ядрена, твою мать.
В 56 – надо ягоду доесть.
В 57 – то не ягода-женьшень.
В 58 – не съедим, так поелозим.
В 59 – надо ягоду просеять.
В 60 – все под ягоду косят.
В 61 – ягода – валокордин.
В 62 – засушенная айва.
В 63 – очень много кожуры.
В 64 – ягоды. Но бахчевые.
В 65 – можно только накопать.
В 66 – зеленой ягодой заесть.
В 67 – консервированный джем.
В 68 – к сожаленью только озимь.
В 69 – лишь в гербарии приклеить.
В 70 – на зубах с песком скрипят.
А мужчина каждый год с этих ягод соки пьет.
Фрукт конечно еще тот, что поделать, корнеплод

Многоуважаемые гости подъезда !!!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд !!!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Обожаю домофон, за то время, пока муж поднимается по лестнице, можно выключить комп, спрятать конфеты и как бы невзначай пойти мыть посуду:-$

Ох, уж этот сайт…
Ох, уж «одноклассники»…
Сутками сидят
И в будни и в праздники!
Пальцы не болят…
(Одним, ведь, пальцем строчат)
До обеда спят,
Во сне что-то бормочут…
Никаких нет дел!
На сайт – как на работу…
В доме беспредел
И в среду и в субботу…
Через этот сайт
Голодные их дети!
И мужья сидят
В пустую… в туалете.

Жёны в ночнушках,
Пишут комментарии…
Кацапка и хохлушка –
Сайта пролетарии!
Сообщенья шлют,
Смайлики – из лености …
В семьях не уют,
Недоверие, ревности…
От такой напасти…
Принимайте меры!
Скоро придет к власти
Сайт «пенсионеры»

Алевтина(Y) (Y) (Y) :-D

Сыночки, кошелек *у *меня *украли!
- Бабушка, идите *в *ПОПУ!
- Куда?
- В *поселковый *отдел *полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек *у *меня *украли!
- А *где *украли?
- На *станции...
- Бабушка, тогда *идите *в *Ж- -У!
- Куда?
- В *железнодорожный *отдел *полицейского *управления
- Ох, миленькие, где *же *вам *такие названия-то *придумали?
- Где-где! В МАНДЕ. В *Московской *Академии *Национального *Демократического *Единства!

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- конец тебе - я ее мать

В аэропорту на досмотре таможенник спрашивает у блондинки:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть режущие.
- Какие?
- Стринги.

Как-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк, обращается к специалисту по кредитам.
Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой поездкой на 2 недели, и что ему необходимо взять займ в 5000 долларов.
Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо залог под эту суммы, на что еврей передал ему ключи от новенькой Феррари, припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы, данные проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве залога под займ.
Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов, чтобы получить займ в размере 5000 долларов.
Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там.
Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил процент за пользова! ние займом, который составил всего 15 долларов 41 цент.
Сотрудник банка поинтересовался у него: "Сер, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла просто замечательно, но мы находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять, так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?
На что еврей ответил: "Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том, что смогу найти ее на том же месте, когда я вернусь?"

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там как ребенок (показывает на низ живота).
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его хозяйство.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! *Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учительматематики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. ..(H) (v)

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! *А а а а а ! ! ! * Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Урок биологии. Тема урока
"О вреде курения".
Учительница рассказывает,
почему большинство
людей курят сигареты и
выдвигает теорему о том,
что диаметр сигареты по
размерам примерно
одинаков с диаметром
соска груди , т. е. люди
просто вспоминают те
времена , когда сосали
материнскую грудь...
С задней парты раздаётся
риторический вопрос :
- А что сосали в детстве те
люди, которые курят
сигары?!
Урок был сорван!

Предложил своей отдых в Кроватии.
Она говорит: "Ну, если 12 дней и 11 ночей подряд у тебя будет всё включено...."

(Y) (Y) (Y)

:-)

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что такое случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, — а там только порошок!

С другом - Ивановым Витей,
Мы собрались на пикник.
Жены нам - "И нас возьмите!"
Тут Витёк чего-то сник.
Шепчет мне - "Зачем нам наши?
Мы ж легко найдем других,
Лучше Иру и Наташу,
Двух подружек заводных."
Жен своих легко отшили -
Мол, там мошки и жара,
А раз жены отпустили,
Взяли спирта три ведра.
Только жены к нам с вопросом:
-Вы на сколько, и куда?
-Мы к реке, часов на восемь,
Там сегодня - шик-вода!
Сами с Витькой чешем репу:
-Ведь примчатся на метле!
Лучше - ну её, ту реку,
А поехали к скале?!
Подружайкам позвонили:
- Едем! Собирайтесь! Ждём!
Те - уж тут, как тут и были,
В общем - едем вчетвером.
У скалы расположились,
Пьём, смеёмся, жрём шашлык,
Девки топлесс оголились,
Вот пикник, так уж пикник!
*
Витя Иркой так и бредит,
Ну - мужик и есть мужик,
Тут - еще машина едет,
Тоже, видно, на пикник.
Метров сто не доезжает -
(Места много, хватит всем)
И из джипа вылезает -
Наш с Витюхой друг Рубен.
Тут - другая дверь открылась,
И к Рубеновым ногам -
Оп! Жена моя свалилась,
Причем - топлесс. Стыд и срам!
А за нею - полуголой,
Вышла Витькина жена,
И притом, добавлю к слову -
Та и та была пьяна!
Мигом к ним мы добежали,
У меня уж дрын в руке,
Жены хором завизжали -
-Вы ж поехали к реке!
Все в тот вечер пострадали,
Был такой там тарарам! -
Мы за жен - Рубену дали,
А за девок - жены нам!
Вас сражу стиха моралью:
Коль собрался отдыхать -
Надо - брать с собой не кралю,
А жену родную брать!

2013 год. Бензин 1000р. за литр. Совещание в крупной фирме. Забегает
полицейский:
- Кто свою лошадь в проулке припарковал? Карета скорой
проехать не может!

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса

Характер - он как член, чем
тверже, тем лучше. Но
характер, как и член, не
всем надо показывать

Завод. Пьет народ - дело
обычное. Ну, вот один так
выпил, что до работы не
дошел. На следующий день
мастер к нему:
- Ты что,... (тут разные
слова...) До такого еще не
доходило... Короче, давай
пиши объяснительную,
почему прогулял, будем
принимать меры!
Бедолага взял листок, взял
ручку, сел. Сидел-сидел.
Опять сидел. Вздыхал,
оглядывался с тоской...
Кряхтел. Потом написал
что-то, сложил листок и
понес мастеру. Тот берет,
разворачивает, а там на
чистом поле следующий
текст :
- ПЯНЫ БЛ

Едут в купе девушка с молодым человеком. Через некоторое время девушка:
- Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?!
Тот оживляется:
- Шашки, шахматы, домино...
- Это так обыденно. Давайте в "Ух ты" сыграем.
- ???
- Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете.
Он открывает:
- Ух ты !!!!.... - девушка сидит в одном нижнем белье.
- Теперь - я... Ух ты - парень - в одной простыне. Ваша очередь.Парень закрыл, посчитал, открывает:
- Ух ты... Ни девушки, ни его вещей. А тут его станция. Что делать? Смотрит по платформе делегация индусов идет.
Парень уже в простыне, полотенце чалмой на голову намотал и к ним пристроился. Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
- Вась!Глянь!Еще один придурок в "Ух ты" сыграл!

Суши ресторан. Большой компании приносят заказ.Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками, раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал

Я знаю пароль,
Я вижу ориентир,
Ещё 2 по 0,5 -
И я спасу мир.

- Рабинович, зачем вы, когда стрижете клиентов. все время рассказываете им последние новости?
- Как зачем ? Чтобы легче было стричь, я им рассказываю новости, и у них от ужаса волосы дыбом встают.

За весь отпуск жена
получила от мужа только
одну СМСку : "Где штопор?"

С форума: Я когда жила в
Германии, пошла на курсы
учить немецкий язык. А
там группы построены так
что все ученики из разных
стран , и общаться
могут только на немецком.
Так вот была там одна
девка из Шотландии , и
как-то она меня
невзлюбила. Ходила задрав
нос, дружила с японкой из
нашей группы. Так вот.
Было у нас задание
рассказать каждый про
свою
страну , на немецком языке.
Очередь дошла до меня. Я
начала свой рассказ,
и тут она перебила меня
вопросом :" А Россия это
где?" Я ее спрашиваю:"А
ты знаешь где Шотландия?"
Она отвечает: " Да
конечно!!!" А где Япония?
"Конечно знаю!" Так вот ВСЕ
что между ними- это
Россия!" - ответила я.
Группа мне
зааплодировала!

(Y) (Y) (Y)

УЛЫБНИСЬ С УТРА!

Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.
Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса "тут же и сейчас!"
Не самый глупый я, видать, на свете -
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
"Ты знаешь, разболелась голова..."










ИЕ

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...(dt) :-D

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его...