Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открываетсумочку и тут кассир замечает внутри пульт от телевизора. Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и ятоже решила сделать ему мелкую пакость.

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
- Боже, я беременна!!!

- Я не хочу больше находиться среди сумасшедших - возмущенно сказала Алиса. * * * * * - У тебя нет выбора, - сказал кот. - все тут сумасшедшие.... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Я сумасшедший? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ты сумасшедшая.. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Откуда ты знаешь, что я сумасшедшая? -поинтерисовалась Алиса. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Это очевидно, - *сказал кот, - *Иначе ты бы сюда не попала.....

Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количествороссиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это незвездочка, это я так "й" зашарил.

- Местоздесь, конечно, рыбное, но все ловят, а я нет. Но теперь все изменится. Я себеновую блесну сделал, из большой чугунной сковородки.
- Идиот, на нее тыточно ничего не поймаешь.
- А я все равно ничего не ловлю, но и вы теперьне будете.

Мент останавливает Мерс, а там блондинка.
- Здравствуйте, вы превысили скорость, штраф - 100$
Блондинка расстегивает с себя блузку и спрашивает мента:
- А щас?
- 100$
Блондинка расстегивает лифчик.
- А щас?
Мент, посмотрев на нее:
- Мммм... 100$
- На, подавись, - Блондинка дает ему 100$ и уежает.
Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на100$. Бармен, очумевшись, спрашивает мента:
- Не много ли?
Тот отвечает:
- Ни чо, раз не встал вовремя , пусть обоссытся.

Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок, никакого внимания, снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза подлетает к парочке *со страшными ругательствами...
Молодой человек поднимается и говорит:
-Мсье, один из нас должен был остановиться. Я не смог...

Доктор спрашивает на приеме женщину:
- сколько Вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- А с какой стороны?

*Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Чукча возвращается домой. Подходит к чуму,
потер снаружи окошко рукой:
- О, это жена.
Потер чуть подальше:
- О, а это сосед !
Протер по серединке:
- Не пойму, трахаются что ли, или узор такой?!

Проверяющий генерал, выходя из бани:
-А девочки были весьма недурны!
Полковник шепчет начштаба:
-Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова и Петрова!

Эх,мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так,хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи своюрадость, делись!

А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

КОМПЛИМЕНТЫ ДАМАМ!
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. ;-)

Сейчас увидел в интернете рекламу:
Хочешь увеличить размер груди?
Жми!!!

:-O (H) (Y)

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами

:-D :-D :-D (Y)

Каждый второй четверг ноября во всем мире отмечается праздник:
"Всемирный день качества", в этот раз выпал на 11 ноября. АвтоВАЗ гуляет по-любому... )

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.

... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржот
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

Что в разных странах отвечают на "Cпасибо"?
B России:
"Cпасибо в карман не положишь
(в стакан не нальешь)".
Hа Украине:
"Cпасибо ломтиками не нарежешь".
B Израиле:
"Cпасибо в кассе не принимают".
Hа Кавказе:
"Cпасибо на шампур не нанижешь".
B Средней Азии:
"Cпасибо в лепешку не завернешь".
B Китае:
"Cпасибо палочками не ухватишь".
B Голландии:
"Cпасибом косяк не забьешь".

Когда едешь на Кавказ,Солнце светит в правый глаз.(dt)
Возвращаешься в Европу,
Солнце светит прямо в ...

Заметте,не я это сказал!(dt) (tr)

Господин Министр!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца.
У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком,поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая выше изложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверитьзвукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один черезстену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долгобежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается иоткрывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пылиподнятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Емустановится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - Идля ЭТОГО мы его ждали?

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор.Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран -отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала иразбилась.
Поменял ВСЁ!!!
Развалился стул на колёсиках.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

— *Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
— *Вреш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...

- Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том." :-$

Объявление на круизном лайнере: Обладательницам силиконовой груди размером вышетретьего спасательные жилеты не выдаются.

Новая диета. 3 *дня *только *соки. 5 *дней *только каши. 7 *дней только *яблоки. Потом *9 *дней... Потом 40... Потом *год...