Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили — сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный,
картошка не посажена, что делать — не знаю!»
Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.»
Мама опять пишет сыну:
«Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились.»
Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.»

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, чтоменя смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надеваламини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой онапозвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебныеприглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее естьчувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочетзаняться *любовью *со мной только один раз, перед тем как я женюсь наеё сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, аты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она снялатрусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома инаправился к своей *машине . Мой будущий *тесть стоял на улице. Он меняобнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький *тест. Теперь мыточно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашусемью!"
Мораль : Всегда оставляй презервативы в *машине...

В подъезде. Он и она.
Она:
-Обними меня.
Обнимает.
-Поцелуй меня.
Целует.
-Выкрути лампочку.
Выкручивает.
-Давай в рот возьму?!
-Ты чё дура, она ж горячая.

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!! (H)

семейная пара начиталась камасутры,решили соседа позвать попробовать втроём! *через час сосед встаёт и начинает одеваться.они его спрашивают -куда ты??!! *тот отвечает:" Дану вас с вашей камасутрой!!! уже восьмая поза меняется а всё сосу и сосу!!!

Большинство *женщин *любит ушами. Многим *любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.:-D

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

Стоят на улице два мужика.
1. -Смотри какая женщина. Красивая. элегантная, заводит то как!
2. -- Ага. А кому-то она так настоиграла.

Муж с женой прожили вместе 15-20 лет. Ложаться спать. Скучно. Не засыпается.
Ж. - Давай сексом что-ли займемся.
М. - Давай.
Через 15 минут. Лежа рядом, жена спрашивает:
-- Что, тебе тоже вспомнить некого?

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох.
А сыночек весело:
- Первое апреля-никому не веря. Он в спальне висит!