анекдоты в бане
 

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

Взяла мама в баню сынка. Ну моются, тут сын подходит к одной тете показывает на женские половые органы и говорит:
- Тетенька а что это у вас такое ?
- А это мальчик секрет.
- Что-то больно ваш секрет на п….у похож!
Другой вариант:
Пошла баба в баню. Сына оставить не с кем, ну, она и взяла его с собой.
Сидит, натирается, а сын ее и спрашивает:
- А что это у тебя за дырочка?
- Это мне, сынок, во время войны казак шашкой разрубил.
А сынок ей и говорит:
- Какой казак меткий - прямо по п….е попал!

Поймал мужик золотую рыбку! Ну та, как обычно, мол загадывай 3 желания!
Подумал мужик и говорит:
- Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и в-третьих, хочу чтобы мы с женой всегда одновременно кончали!
Через неделю прибегает мужик на берег и кричит:
- Рыбка, рыбка, отмени пожалуйста третье желание!
- А разве это плохо, кончать одновременно с женой? - спросила рыбка.
- А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся, и чувствую - КОНЧАЮ.

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?
-Нет, милая, "М" - это для морды.

Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Идёт Василий Иванович по шпалам. Задумался.
Вдруг как ударится головой...
Поднял взгляд -- стоит цистерна. А на торце у
неё написано: С2Н5(0Н).
В.И. аж застонал:-- Спирт!.. Если мои прознают,
греха не оберёшься...
Поглядел вокруг. Подобрал банку консервную,
зачерпнул масла из буксы и принялся своей
пилоткой буквы стирать.
С2 - стёр. Н5 - стёр. А вот (ОН) осталось. Масла
не хватило. В.И. думает: "Может и к лучшему?
Кто же (ОН) пить будет?"
Через некоторое время возвращается В.И. обратно.
Видит -- вокруг цистерны половина дивизии
штабелем лежит, а Петька с кружкой пытается
наверх влезть.
В.И. -- Петька, что тут случилось?!
П. -- Вась Ванч, иду я тут по шпалам...
Ка-ак головой... Глаза подымаю -- написано ОН.
Залез, попробовал -- и правда он!!!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

Царицаобъявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, томуонаотдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехалисьмужикисо всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18неполучается: много послетало голов. Но тут объявилсянеграмотныйВаня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то неумеет,поэтому как кончит - палочку на стене рисует…..Дошел счет до18:королева понимает “сможет ведь, гад”, а полцарства жалко. И началаонатехнично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужикрисует- она стирает, мужик рисует - она стирает…. Тут Ваня заметил этодело изакричал:- Так не пойдет! Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем...