Анекдоти та відео про рибалку
 

http://play.ukr.net/videos/show/key/44632df71cf02a3aff38d056b6be871b/ *

Собака рибак ... умнічка :-)

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его

челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.

Мужик:

- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.

Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же

к другим лодкам подплывает и спрашивает:

- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.

Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:

- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.

- Не пифди.

- Да точно. Сам погляди.

Мужик:

- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли,

а там Джин.

- Ну, - говорит, - загадывайте желание!

- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.

- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.

- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.

Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит:

- Это ты хорошо придумал, дебил недобитый! А ссать теперь в лодку, да?!

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:

- Аааааа...

Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:

- Аааааааа...

Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:

- Аааааааааа...

Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):

- Аааааааааааааааа...

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит: - Доктор помогите, спасите его.. Доктор посмотрел, пощупал и говорит:

Примите соболезнования, но придется резать... совсем, уже ничем не поможешь... Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:

Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь прыгайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

Приходит Юрик с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила

Идет турист по деревне. Лето, жарко, пить охота. Видит - колодец. Заглянул - дна не видно. Кричал - эха нет, бросил камешек - всплеска не слышно. Бросил камень побольше, потом кирпич, потом огромный булыжник, а результат один. Оглянулся в поисках чего-нибудь покрупнее, видит - кусок рельса лежит. Надрывался, пыжился - еле дотянул до края, швырнул и слушает, а ответа никакого. И вдруг видит - к колодцу со всех ног несется коза. Разбежалась и так аккуратненько нырь в колодец. Турист совсем обалдел, давай опять кричать, камни бросать - ноль. Вдруг сзади за плечо кто-то трогает:

- Эй, мужик, ты козу тут не видал?

- Видал! Она разбежалась и в колодец нырнула!

- Та быть не может! Я ж ее к рельсу привязал!

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!

- Причем тут охота?

- Ну... как бы весна... всем охота...

- Пошлятина.

С тем же успехом можно написать про рыбалку.

- А причём тут рыбалка?

- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

Хроника проишествий:<br /> "Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту"

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.<br /> *роверяющий хвалит:<br /> * О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:<br /> - Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

Мужики, что главное в рыбалке?<br /> Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой... Выпьем же за это!

Утренняя зорька. На берегу озера рядом сидят дед и чисто конкретный пацан. Ни у одного из них ни одной поклевки. Через некоторое время дед слюнявит палец, определяет силу и направление ветра и произносит: "О!!!! Ща брать начнет."<br /> ацан:<br /> "Смотри, отец! Тебя за язык никто не тянул!"

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?

- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.

- Да так любого убить можно!

пошол муж на рыбалку вышел на улицу а там ветруганище, дождь что из ведра,постоял перекурил и думает та ну его,вернулся домой, тихонько разделся и залазя в ещё тёплую кровать говорит жене:ну и погодка собачья!!!А жена ему в ответ: * |-)|-)А МОЙ ПРИДУРАК НА РЫПАЛКУ ПОШОЛ * |-)|-)|-) * * * *(v):-D(v)

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. С: - Ну как рыбалка, много наловил? М: - Ой, мнооого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.
:-D

:-D Разговор по телефону : - Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу. - Но у меня нету рыбы ! - Ты жарь, рыбу я привезу.

Рыбалка... Ранне утро...красотища. Два рыбака с глубокого

похмелья просыпаются. Смотрят вокруг: вся земля вспахана и кругом сети стоят.

Один другому: "...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле

понаставлял?!" Второй: "..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?!

Где ты греб, там я и ставил!"

МИ с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

"Поймаешь, отпизди суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.

:-D (fr)Сияет лед, бежит река.
По льду ползут три рыбака.
И сжата каждого рука -
В руке стакан для судака.
Зачем, вы спросите, ползут?
Так судака немало тут!
А этот подлый гад, судак,
Клевать не хочет на стояк!
Зачем, вы спросите, стакан?
Не балансир и не кукан:
Чтоб судаку не делать ран!
Судак идет и на стакан!

По ?щучьему ?велению .
?Пошёл ?Емеля ?как -?то ?за ?водицей
?(Хотелось ?с ?бодуна ?ему ?напиться...)
?С ?ведром ?поглубже ?в ?прорубь ?сунул ?руку
?И ?зачерпнул ?с ?водой ?большую ?щуку!
?А ?та ?плеснула ?по ?ведру ?хвостом
?И ?молвит ?человечьим ?языком :
" ?Release me, and I ' ll make you a rich man !"
?Как ?было ?знать ?ей, ?в ?чей ?попала ?плен?)
?Емеля ?же ?не ?понял ?ни ?словечка...
?Сварил ?уху , ?сожрал ?и... ?влез ?на ?печку.
?Мораль: ?Чтоб ?стать ?богатым ?и ?пить ?виски -
?Необходимо ?всё ?ж ?учить ?английский !

На рыбалку опять не поехал...
И не то чтобы мне не хотелось,
Нет, скорей не нашёл в себе смелость
Отказать в её планах жене.
Вновь вчера целый вечер вертелась,
В зеркала непрерывно гляделась,
Про театр напевала всё мне...
На рыбалку опять не поехал...
И погода совсем не плохая.
Правда ветер уже нагоняет
Низких туч водянистую хмарь.
Нет, сижу, потихоньку скучаю,
Тучи взглядом в окне провожаю...
Эх, а было б неплохо, как встарь!..
На рыбалку опять не поехал...
Знал ведь сам, перед тем как женился...
Трудно было, но как-то смирился,
Что не каждый теперь выходной...
А когда уж сынуля родился,
На полгода почти распростился
Я с рыбалкой... Рыбалка со мной...
На рыбалку опять не поехал...
Вы поверили? Бросьте, среда ведь...
Ну, люблю я слегка полукавить,
На часок отодвинув работу.
Чтобы я, да рыбалку оставить?!
Сын, к тому же уже подрастает...
Я поеду, пожалуй, в субботу...
УРА!!!! (B)

-Пойдём на рыбалку!

-Да я не умею...

-А что там уметь - наливай и пей...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу , жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

(Y))))))))

<f z+1>Разговор по телефону :

- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.

- Но у меня нету рыбы !

- Ты жарь, рыбу я привезу.


* * *


Вспоминает повар "Титаника"...

- в тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой,- а вышло все наоборот...

<f z+1>
Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей остановке в

салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку.

1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки!

2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился!

1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!!

2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест!

Оба, обращаясь к рыбаку:

- Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет???

Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!!

Оба: - А удочка тебе зачем?

Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!!


* * *


- Как сегодня ловится рыбка?

- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.

- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!


* * *


На рыбалке.

- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!

- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему

искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит.

Нечего придуриваться!

<f z+1>
Решил мужик червей накопать, для рыбалки. Пошел в сад, раскопал землю...

Из нее вылезает червяк пьяный в умат, глаза врастопырку, еле сфокусировав их на мужике, спрашивает:

- ааа... это... Мммусю можно?

Офигевший мужик таращится на червяка:

- Чтоооо?!

- Ну, Мусю... Кошку вашу!

Мужик постоял, подумал... и грит:

- А че, интересная идея!


* * *


Двое рыбачат. Один говорит:

- У тебя нет с собой запасного поплавка?

- Зачем?

- Мне попался бракованный... Всё время тонет!


* * *


Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут потходит к ним ежик и

спрашивает:

- Мужики! У вас клей есть?

- Нет!!!

Через пол-часа:

-Мужики!!!

-Чего нада ежик?!

-А я Вам клей принес!

http://video.yandex.ru/search.xml?text=%D0%A0%D0%AB%D0%91%D0%90&where=all

http://myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=f9102930289f48b788c0ca83402 94013

- Клюет? - Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. - А вы знаете, кто я такой? - Нет. - Я инспектор рыбнадзора. - А вы знаете кто я? - Нет. - Я первый брехун в районе!

:-D

Встречаются три мужика, охотник, рыбак, и простой мужик без интереса и говорят. Давай кто соврет так чтобы не поверили тому и выставляем. Охотник говорит: выхожу на охоту смотрю ворона летит и в клюве корову держит. Я выстрелил ворона упала, корова полетела. Да. да говорят бывает что и коровы летаю. Рыбак говорит: пошол на рыбалку забросил спининг. что-то как ухватило- целый день морил. Вечером вытаскиваю щука двох метровая, открываю пасть все зубы золотые. Да, да говорят бывает.Ну мужик без интереса думает, что мне соврать. Говорит -мужики, вчера получил зарплату пробухал всю до копейки. Утром просыпаюсь голова болит. Я жене говорю:- жена дай пятдесят копеек я пойду опохмелюсь, она мне говорит ты что у меня алкоголик на тебе червонец пойди да опохмелись. Нет, нет говорят такого не бывает.

прощаются два рыбака *ну что в суботу опять едем * * * * * * * * * *да понимаеш жена начинает урчать * * * * а ты сделай как я * * * * * * *утром в субботу бужу жену * стягиваю с нее одеяло * и говорю * *ех жаль что ноги у тебя кривые * * и все *она обитется говорить с тобой не будет а ты за удочки * * и скажеш ну раз так пошел я тогда на рыбалку * * * * * * * * * * * * * * * прошла неделя * рыбаки так и не встретились * * * * в понидельник на работе * * *ну что случилось * * я тебя ждал ждал * * ты сделал как я тебя учил * * * * * да * сделал * * утром проснулся *стянул с жены одеяло * *расбудил * *посмотрел на её ноги * * ну и что * * * *ну и подумал * * нафига мне эта рыбалка

видео *http://skavkaz.rfn.ru/video.html?type=r&id=26421

смешно *а главное по теме *http://connect.ua/video/view?id=142305

http://oblom.tv/obserial/pronka-kaalitsiya-persha-seriya *- подивись це обов"язково -даже Подеревянський курносий!

А у нас в городе *зимой появляются сосульки!!!К весне они становятся пассивнее, а летом разъезжаются по домам!!!!

смешно :-Dhttp://video.i.ua/user/1085480/10909/79612/?p=2#comments

:-D

Зима, лютий місяць, три години ночі, морозяка 25 градусів, на вулиці хуртовина, хутір посеред степу. З пічки злазє зять, пхає ногою в бік тещу, яка спить на полу.

-Мамо, вставайте !

-Що таке,шо трапилось?!

-Мамо, ви риби хочте?

-Хочу!

-Так підіть та нажарте!

-Немае в нас синку риби.

-Так підіть та наловіть!

-Ти шо синку е...нутий, до річки 10 км, на вулиці диви шо робиться !

- Ааа.мамо, так тоді спіть та не п...здить!!