ГОН - гониво,анекдоты,приколы!
 

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит - она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа

Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает - Кто может повторить. Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит: - Я могу, я могу, только по голове не бейте...

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут
передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить
приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил
приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а
из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги
вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех
пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть
спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и
подавать на стол.

Приходит грузин в парикмахерскую и говорит:
Вы можете покрасить мне член в зеленый цвет
Мастер:А зачем?
Да у меня сегодня свадьба,ночью разденусь и невеста спросит:"А почему у тебя член зленый?"
Тогда я и спрошу:" А где ты другой видала

25.09.2008 23:46



Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная... Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы
получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная
ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру
пояснительное письмо. Пишите...
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа,
не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не &бет" -
пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна", при обращении к послу
дружественного государства, с большой буквы!

Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

:-D ОЙ ТЫ ВСЕ НАПИШЕШ А ПРИ ВСТРЕЧЕ ЧТО РАЗКАЖЕШ? :-D

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы на.....й нужны...

- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать....

Одинаковое кряхтение из соседних кабинок:
- (сдавленно) Запор?..
- (Так же сдавленно) Угу...
- (проодолжая кряхеть) Такая же фигня...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!!!..
- (сдавленно) Поздравляю!..
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!

ВОВОЧКА *(Z) ОГОНЬ

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охуело!!!

муж:
- доpогая! хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
жена:
- о! милый! конечно!!! ах!! как давно это было!!!
муж:
- хочешь?!! тогда вымой пол!!!!

сидят в крутом нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

:-D

:-Dhttp://www.dezinfo.net/post/5459

Офис. На работу устраивается новая секретарша. У шефа лишь одно условие - когда он ей скажет "У меня стоит вопрос" она раз в месяц должна идти к нему в кабинет и "отрабатывать" свою должность. Ну, она подумала и согласилась. Неделю работает, две... и тут шеф по телефону:

- У меня стоит вопрос.

Секретарша:

- У меня сегодня месячный отчет.

А потом и думает: "Не успела и месяца отработать а уже отказала шефу. И тут она по телефону шефу говорит:

- Может я отработаю задним числом или в усном порядке???

Шеф:

-Нет, спасибо. Я уже от руки написал!!!

- Кушайте грибочки!
- Да я больше собирать люблю.
- Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

Уж дело к выборам склонялось,

Всё больше страсти накалялись,

Всё резче становился слог:

И "помаранчевые крысы"

И "бандюганы" и "актриса"

– Старался каждый сколько мог…

И прокуроры с пыльных полок

Достали громкие дела;

И грязных компроматов гору

Народу пресса подала.

Электоратом стал народ

И ничего не разберет,

Политика - как темный лес.

И доллар, падла, вверх полез…

Как заявил официальный Киев, причин у взрыва склада боеприпасов в Харьковской области две. Его либо подожгли москали, либо оно загорелось само по себе, а москали только стояли рядом и радовались.

АНДРОНУ

Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.

(Y) *:-D

Приехали два боксёра в другой город на соревнования. Башка что у
одного, что у другого отбита насмерть: по 20 сотрясений, в амбулаторной
карточке. Один тяжеловес (тяж), второй - лёгкий (мухач). Поселились в
отеле(ползвезды), тяж и говорит:
- Слышь, молодой, давай в магазин, купи мне три мыла.
- Ну давай, сам собирался.
Выходит в коридор, дверь вдруг от удара выбивается, тяж орёт:
- Не забыл?!!! Я сказал, три мыла!
- Да, помню.
Спускается в холл, слышит сверху:
- Три, три мыла, урод, купи!!!
- Да чё, Михалыч, помню, не дурак!
Выходит на улицу, окно вылетает, оттуда тяж надрывается:
- Три мыла, я сказал!!!
Заходит мухач в магазин и... ну забыл, чё этому бугаю купить. Бродил по
маркету, бродил, смотрит кефир продают. О! - думает - точно! Три
кефира!!! Взял, приносит и говорит:
- Ну, Михалыч, держи свои три кефира.
И тут, в ответ... Хук слева, хук справа, аперкот, локтём в живот. Отметелил тяж бедного мухача, отдышался и говорит:
- Тупой ты, Лёха, я же просил четыре!!!!

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать
порядочному вампиру...

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

Не для кого не секрет что я музикант? На одной из свадеб где мы играли я услышал вродебы безабидную фразу из уст весьма не трезвой дамы-"Мужчины,приглашайте дам"! И сам себе стою и думаю-А ведь интересно получается- Мужчины, приглашайте, дам. ;-)

:-D

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал и ушел на рыбалку !

Правильный чел попался! :-D(А че еще с вами делать?). :-D

мах удовольствия мин вреда--БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ МАТЬ ВАШУ...

Женился вот это да, а я думал что никогда, красавица,? да нет, хозяйка? нет, наверное богатая? да нет. Так в чём прикол: друг у неё такие крупные глисты, но ты не рыбак, ты не поймёш......

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман: - А удобная штукенция!




Грузин подходит к ларьку с минеральной водой . За прилавком сидит продавщица, вобщем, по всем параметрам.
Грузин: "Слющай , у тэбэ вады ест?"
Та ему: "Hе воды , а вода!"
Тот: "Тада налэй стакан вада!"
Она: "Hе вода, а воды!"
Грузин, уже накаленный: "Сющай, да ? Ты здэс грамматикой таргуещь, илы вадом?!!"

- После бабьего лета наступает мужицкая осень.
- Мужицкая осень? Что это такое?
- Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом.
:-D

Детский зимний поход.Ночевка в охотничьем домике.Руководитель группы,отправляясь спать,говорит детям: -Значит,так.Если кому ночью по нужде на улицу захочется-валенки в углу! Наутро валенки были полные...

Если хочеш найти друга, заведите собаку, а если собаку, заведи жену...