Анекдоты о рыбалке!
 

Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито
так ее спpашивает:
Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы
отпyстил тебя?
- Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи.
- Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном,
оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а
тpетье... тpетье... А на какой сpок действительны
желания для исполнения?
- Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy
золотая pыбка.
- Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи
бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все,
плыви.

Брачное объявление:
- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна
иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательно.

......Сидит *мужик *, ловит... Вдруг возле *поплавка *всплывает *лягушонок... И говорит..-Дядь, а *дядь!?... Можно *я *вокруг *поплавка *поплаваю?...-Ну *поплавай !...Он *поплавал, понырял с поплавка!.. Затем *лягушенок *просит...-Дядь, а дядь! *А можно с тобой *рядышком посижу?..-Ну *посиди!...-Дядь, а дядь! *А *как *тебя *зовут?...-Николай !... Вдруг возле *поплавка *всплывает *еще один *лягушенок...и просит..-Дядь! А можно *я возле *поплавка поплаваю?....Тот, который возле рыбака *сидит, кричит..-Пошел *ты *на йух! *.......Да? *Дядь *Коль!... :-D

...Ну как ? Клюет ?...
*..Рыба не Триппер !-Быстро не поймаешь ! ;-).

А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Встречаються два друга,один у другого спрашивает:"Я слышал что ты недавно женился,ну как жена в постели наверно супер?"Да нет бревно бревном"."Ну тогда наверно фото модель",Да нет страшная просто ужас"."Ну тогда хозяйка по дому хорошая?."Да нет сам всё делаю."Ну тогда зачем ты женился?-"А ты знаешь какие у неё большие глисты,хотя ты не рыбак ты не поймёшь меня...

Знакомые бухали всю ночь на рыбалке, утром один все таки вышел к воде. Закинул удочку и ждет поклевки, подходит мой знакомый к нему и спрашивает клюет ли рыба. Тот отвечает не спуская глаз от воды, да нет что то. И тут мой знакомый замечает что крючек с поплавком висит на ветке сзади рыбака. (fr)

И забросил дед невод, и поймал он рыбку!
И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку!
И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

Сидят двое рыбаков на берегу.У обоих не клюёт.Один возмущается:"Что за времена пошли?Раньше,чтобы я домой без рыбы с речки,да никогда такого не было?!" Другой:"И не говори,я раньше в речку без трусов вообще боялся заходить."

Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

Сидят два рыбака -
* * * * * * * рыбачат (Р)
Подходит грузин (Г).
Г: Я тут такой риба видэл,
* * * * * * * страшний такой.
Р: Щюка наверное.
Г: Hэт нэ щюпал. Зэленый
* * * * * * * такой весь.
Р: Дык окунь наверное.
Г: Hэт нэ боком. Прямо пошел.
Р: Дык сазан наверное.
Г: Hичево не сказал, только
* * * * * * * квакнул два раза и в тина
* * * * * * * ушел.

У нас в Латвии есть речка Гауя, приезжаю щуку на спининг потягать, нет клева.А на берегу сидит рыбак и одну за одной плотву таскает,ну я спининг в машину *удочку достал, сейчас тоже половлю.А червя то и нет.Рыбак рыбака в сегда выручит. Подхожу тихонько к рыбаку, мужик ,говорю , Дай червяка. Посмотрел он на меня, вздохнул,и из литровой банки выдал мне столько сколько просил. Одного червяка. Долго я потом матерился глядя как он плотву ловит.

Сидят двое рыбаков на речке,один другому сон рассказывает:"Попал на необитаемый остров вместе с Памелой Андерсон,представляешь окуня на 3 кг вытащил!" -Ну а Памелка-то что?" -"А у неё не клюёт."

Самого большого леща поймала жена рыбалова Семенова, забыв разбудить его на рыбалку! ))

Приехали на ставок. Выпили. Вечереет. Пора сыпать сетки. Сели в лодку и начали ставить сети.
Утро. Встали. Похмелились. Смотрят сети расставлены по берегу. * * *? Где ты сети наставил ? * ! А где ты греб - там я и ставил!!!

Зима.Трое рыбаков идут по дороге к озеру.Навстречу им дедок. "Дед, в этом озере рыба есть?-спрашивают его.
" А куда ей деваться"- отвечает он.
Пришли на озеро.Целый день бурили лунки. Озеро как решето. Ни одной поклёвки. Пошли домой. Навстречу им опять этот дедок. Спрашивают: "Дед, так в этом озере рыба есть?"
- " А откуда ей тут взяьться?"

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

Жена - мужу:
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней."

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!

Сидит мужик на охоте, и заметил посреди пруда сидит утка,
Стрелять далеко, подкрадываеться ближе и ближе к берегу, она ноль эмоций не улетает, се лна лодку плывет к ней все блже и ближе, -она не улетает, в упор к ней подплывает ,ружье к самой голове приставляет, утка к нему поворачивается и говорит:" Тише -сазан" мужик спрашивает:"ЧТО КЛЮЁТ" УТКА ОТВЕЧАЕТ: "НЕ СОСЕТ"!

Приехал мужик на рыбалку. Утро, туман над водой, рыба плещется, красота. Начал удочки разматывать. Тут из камышей высовывается опухшее, заспанное лицо, и говорит :" Мужик, клёва сегодня не будет".
Тот с удивлением спрашивает:" почему ? ".
Опухший отвечает: " КЛЁВА было вчера!!!".

Сидит мужик на рыбалке. Не клюет... Только он закусочку разложил, рюмку налил, тут поклевка. Мужик все бросает, за удочку, подсекает... Тянет пискаря с палец. Пискарь на берегу срывается, и прям в рюмку падает... Тот выматерился, достал пискаря и в выбросил в воду. Опять сел заново налил, опять поклевка, подсекает сазана кг на 2. Довольный ложит его в садок. Только за рюмку опять поклевка. Вытягивает леща не меньше, чем сазан. Ложит его в садок. Опять за рюмку, и снова поклевка. Через пол часа у мужика полный садок. Мужик довольный. Слышит в содке сазан говорит:"Вот пискарь СУКА, говорил ловят, наливают и в воду отпускают,"

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасаей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного и поймал?

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

Рыболов хвастается приятелям:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Чистя уже двадцатую рыбу жена говорит мужу:
-Сколько раз тебе повторять, Пей на рыбалке, Пей.

Собрался утром мужик на рыбалку в сильный мороз, вышел на остановку, а автобус уже ушел, постоял постоял, замерз и вернулся домой, залез к жене под одеяло, а жена не открывая глаз, говорит:-Ты что такой холодный, а он отвечает:-Мороз ;-), Хм, а мой дурак на рыбалку поехал :-D .

Сидит рыбак, ловит. Вдруг всплывает сом и говорит:
- Мужик, дай закурить!
Обалдевший рыбак достает сигарету, дает ее сому в зубы, помогает прикурить. Сом кивает и обратно под воду. Онемевший рыбак таращится на собаку. Собака:
- А я чего? Я сама обалдела...

Не анекдот, быль.
На Балтийский залив приезжает мужик, прохлада, сильный туман. Забрасывает блесну раз, второй....., тут поклевка, тянет, а рыба огромная, вытянуть никак. Напрягаеться из последних сил, будь, что будет. Подтягивает, а из тумана появляется мужик на резиновой лодке. Пожже рассказывает: " гребу я, гребу, а меня к берегу сносит, я на весла со всей дури, а меня к берегу все ближе и ближе, ЧТО ЗА ХОХМЫ???.