АНЕКДОТ а не РЫБАЛКА! (анекдоты,веселые истории про рыбалку, охоту, отдых)
 

АНЕКДОТ а не РЫБАЛКА! (анекдоты,веселые истории про рыбалку, охоту, отдых)

Вот случай из жизни:

Пошли с мужиками на рыбалку, на сома...Все как водится поехали

ночью: выпили, зажарили воробья, выпили, закинули снасти, выпили...тут

как давай клёвать....Втроем тянули-тянули...вытащили а тут сом как

давай нас кусать и лаять...всех перекусал...Оказалось перекинули через

реку на другой берег...собака шла, воробья жареного увидела вот мы ее и

поймали...через всю реку псину тащили! :-D

:-O :-O :-O

Вот теперь сижу и думаю

1 Толи река так была узка ,что снасть перекинуть удалось на другой берег ?

2 .Толи водка силы прибавляет до одури .

3 *В общем , чего только не бывает *(fr) .А собака молодец- всем навешала . (Y)

:-O :-O :-O Ошибок наделала- ТО ЛИ ! * :-(

Это так анекдот впечатлил . (Y) (fr) *:-P

У моих друзей была история: весь вечер пили водку в гараже, ну и допились до поездки на рыбалку уже ночью. Поехали на мото пьяными на ближайшее озеро. Колесили, колесили, наконец то выехали на озеро, опять сели, выпили, закинули закидушки. Утром проснулись возле большой лужи в деревне, куда гуси да утки ходят помыться. (fr) (fr) (fr)

%)))))))))))))))) прастите за комент не несущий никакой информации но я просто ухахатываюсь от такой ситуации, водка +ночь+рыбалка приводит к разным казусам, у меня было что-то близкое, поехали мы как-то на речку по пьяни рыбу половить, ну а дороги не знали толком, кто-то нам по пальцем обьяснсил по пьяной голове, ну мы приехали там *дорога очень плохая, ну нам море по *колено мы поперли на пролом, машину в хлам засодили, толкали пол *ночи а там воды по колено и грязи не меньше, в итоге проехали, на берег вышли, еще выпили и спать легли!

На утро просыпаемся, машина пахожа на кусок грязи, а рядом стоит несколько машин, у них даже калеса чистые * :-O *оказывается в нескольких метрах был другой заезд там чистый гравий *:-O :-O :-D :-D

P.s * пейте на рыбалке, а не до нее :-D :-D (B)

Не мое....

Ехали вдоль Дона на копейке не на рыбалку. Вдруг перед собой видим

огромную лужу (осталась после разлива). Назад не вернулись путь один.

Короче врюхались по самые некуда. В двери даже заливалось. Разулись,

стали толкать, по ногам что то стукает. Оказалось в луже карася море.

Маленький, меньше лодошки. А жареный вкусный как семечки.

Сидит рыбак на берегу, всю зорьку отсидел не одной поклёвки. Уже солнце в зените, пора сматываться. Достал мужик бутылочку водки, огурчик налил стаканчик, только собрался накатить как вдруг поклёвка. Мужик одной рукой держит стакан другой подсекает, половину водки расплескал и вытаскивает *маленького пескаря с палец величиной! Ну пескарь срываеться с крючка и падает в стакан с водкой. Мужик его вытаскивает из стакана и отпускаетего обратно в воду. Вдруг начинается бешенный клёв! Мужик таскает крупняков одного за другим, натаскал полное ведро. Ну надо домой собираться поймаю последнюю рыбку. Поймал собрал свой рюкзак и идёт домой. Вдрук из рюкзака *человеческим голосом рыбка: - "ну пискарь ну пи....бол наливают отпускают".......... :-D

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с дер....м есть"

На огонёк у озера собрались рыбаки и охотник, подпили и давай байки травить: Охотник: иду по поляне, вдруг на меня стая волков, а в стволе 1 патрон. Я прицелился - *БАБАХ - всю таю положил!Остальные - ну может быть, чего на свете не бывает.Рыбак 1: бросаю спининг с берега, тут поклёвка! Боролся 2 часа, вытащил щуку на 100кг, да не это самое главное - у неё зубы золотыми оказались! Остальные - ну может быть, чего на свете не бывает.Рыбак 2: Приехали на рыбалку, расставились, сели перекусить, а тут оказалось стаканы забыли... Ну мы сложились и домой поехали....Остальные - ну ты и заливаешь!!!

Взял муж с собой впервые жену на рыбалку. В понедельник она на работу приходит, все сотрудницы к ней - "ну как, что?! Расскажи!" Жена: "Мы как к реке пришли, муж давай на меня ругаться - и червя не так насаживаю, и удочку не так забрасываю, и вообще больше него поймала..."

Приехали как то на рыбалку отец с сыном . Удочки размотали . И тут отец говорит , сынок подайка мне перловку. Ой пап я её съел , Ну тогда подай мне жмых . Ой пап я его тоже съел . Ну тогда сына кукурузку дай на крючок одену . Пап извени я и кукурузу съел . Ну чтож делать сынок с тобой доедай червей пойдём домой .

5 часов утра. В постели сладко спят муж с женой,тут зазвонил будильник,муж вскочил и начал собираться на рыбалку. Собрался вышел на крыльцо , а на улице погода сумасшедшая : ветер воет,ливень вовсю валит , деревья гнутся! Передумал мужик и вернулся обратно в дом , разделся и лег в постель! Жена не открывая глаз нежно обнимает его и спрашивает : Ты такой холодный , наверно на улице холодно? Муж : Ага ! Жена : А мой дурачок на рыбалку поперся !!!

Яков , ну ты даешь ! (fr) (fr) (fr) :'( (fr) (fr) (fr) (Y)

Рыбаки! Без матов! Читайте Правила! А то заблокирую для начала на недельку.

Татьяна :-D спасибо!!!! (F)

Алексей, а где маты? *(md) Я как раз смягчал анекдоты..... :-O

Просыпается однажды мужчина на даче. Смотрит в окно - а там, откуда ни

возмись, у соседа появился тенисный корт и сосед играет в большой тенис.
- Слушай, сосед, откуда у тебя большой тенис?
- Я поймал в пруду золотую рыбку, она и исполнила желание. Вот только глухая она - кричать нужно погромче!
Пошел мужчина на рыбалку, поймал золотую рыбку и попросил у неё полный дом баксов. Приходит домой, а там факсы, факсы, факсы...
Приходит к соседу - что за дела? Я просил у рыбки баксы...
- А ты думал что я большой тенис заказывал?

У нас же женщины, дети! И все выражения, многоточия знают. Не надо! (hu)

Собрание в обществе рыбаков. Выступает председатель:"Скоро зимняя рыбалка, сколько будем брать водки? В позапрошлом году брали по бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом брали по 2 бутылки - потеряли автобус. Какие предложения?" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Встает один рыболов: "Предлагаю в этом году взять по 3 бут., но удочки не брать и из автобуса не выходить."

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили, как полагается. На утро просыпаются, вокруг все перепахано и сети вокруг палатки натянуты. * * * * * * * * * - Ну ты и напился вчера, гляди как сети поставил.. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - А что я - то, где ты греб, там *я *и *ставил.

Отправился мужчина якобы на рыбалку, а сам к любимой женщине...А когда возвращался домой, зашел в магазин, купил рыбы, расчитался, взял рыбу, а потом подает обратно продавщице и говорит:" Возьми и кинь мне ее через прилавок, чтоб я с чистой совестью мог сказать, что я ее поймал."

Пришел рыбак на рыбалку, просверлил лунку, сидит ждет поклевки. Вдруг голос сверху:"Здесь рыбы нет!" Он отошел подальше, опять просверлил лунку и сидит. Опять голос сверху:"Здесь рыбы нет!". Так повторилось несколько раз, наконец ему все надоело, он и спрашивает:"А кто это говорит?", а голос сверху:"Директор стадиона!"

Пошли два мужика на охоту на кабана. Через день возвращается один из них и тащит на себе убитого кабана. Односельчане спрашивают:"Васька, а где же Петрович?" - "Да, ему плохо стало, упал в двух км отсюда и лежит там", -"Как же так, ты кабана припер, а Петровича бросил?", - "Петровича - то точно не сопрут!"

- Ты чего такой грустный? - Да, вчера ходили на кабана. Кабан не пришел, ну мы и напились, как свиньи... И тут пришел кабан...

Сидят два рыбака поодаль друг от друга - рыбачут. У одного клюет, не успевает вытаскивать, а у другого совсем не клюет. Вот он и спрашивает:"Скажи, дружище, на что ловишь?", а тот взял и пошутил:"На таблетки от триппера." Прибегает второй в аптеку и говорит:"Мне, пожалуйста, три, нет, пять пачек таблеток от триппера!" А провизор лукаво так говорит:"Что, поймали?" - Да нет еще, но место офигенное знаю!

Сидит рыбак - браконьерит, а рыбинспектор тут как тут:" Ну что, мужик, попался, тут рыбачить - то нельзя!" - А я и не рыбачу, это моя рыба из дома, я ее привез прогулять. - ????? _ Я ее выпускаю, она поплавает-поплавает, я свистну, она возвращается и мы едем домой. _ А ну покажи, как? Мужик выпускает рыбу и стоит, а инспектор говорит:"Теперь свисти." - Зачем? - Чтоб рыба вернулась! - Какая рыба?

Приходит муж с работы и говорит: жена а что у нас на ужин? Уха. А удочки в коридоре!:-D

Поймал мужик золотую лягушку,
она-отпусти
он-а 3 желания
она-я же лягушка,давай хотя бы одно
он-(подумав)хочу,чтоб у меня все было
она-мужик,у тебя все было...:-D

Как-то приехали на берег Байкала в свой вагончик.По приезду приняли.Стали делом заниматся,а одного оставили похлебку сварить-тушенка,картошка,вермишель.Через час,полтора кричит наш Орел,что все готово.Садимся,наливаем.Едим.Чувствуем,что дерьмом попахивает,может бичи нагадили в вагончике.Но под водку все смели..Все выяснилось когда опарыши понадобились!Они как и вермишель были в серых пакетах.Очищение организма у всей команды было полным!!!

Сидит рабак над лункой не далеко от тропинки, по которой граждане реку переходят, а рядом кирпич лежит. Подходит к нему гражданин и спрашивает:-" На что мужик рыбачишь"? "На кирпич"-Говорит. "Ну и как, клюет"? "Рыба нет, а ты сегодня десятый за полчаса."

Рыбачили два рыбака и выловили бочку с надписью "Ракетное топливо". А тут как раз водка закончилась. Взяли на пробу - вроде ничего, ну, вобщем, догнались. На утро просыпается один от звонка своего мобильного и слышит в трубке голос своего напарника:"Ты в туалет ходил?" - Нет, а что случилось? - И не ходи! Я тебе из Токио звоню...

:-D:-D:-D:'(:'(:'(:-D:-D:-D(Y)

Сидит мужик.Рыбачит.Час.Два.Не клюёт.Вдруг клюнуло.Вытаскивает карася.Тот на него дыша перегаром говорит:
-Мужик клёва не будет.Клёво было вчера.

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу.Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоитневыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достаетплаток, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни однойпоклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздается голос: "Чё, а ведь и не прикажешь!":-D

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыбы...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! А наживка какая ...?
(2): Братан, лови на понт...

Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальноенижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным,эротичным, волнующим голосом:
-Свяжи меня и делай все что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

В кризис рыбы клюют на голый крючок, а люди - на голую зарплату.

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...- У вас, у голубых, всё не как у людей!

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Поймал мужик на рыбалке сома кил на 100 и прёт его на горбу домой елиноги передвигает. А на встречу ему другой рыбак с ведерком карасей, иговорит мужику с сомом с усмешкой: "чёё всего одну рыбку поймал?!"