Анекдоты про рыбалку
 

Чистя на кухне уже пятидесятую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все, ПЕЙ ВОДКУ!!!

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и

*спрашивает:


*- Ты чего сидишь?


*- Клева жду.


*Карась держится за голову и говорит:


*- Клева сегодня не будет, клева было вчера.

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку,

*поставил рядом с собой и рыбачит.


*Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну, он

*подсек, достает, а с крючка маленький карасик

*сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,

*тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила,

*да все крупные.


*Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В

*пруде две рыбы базарят:


*- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом

*отпускаааают".

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от
комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя
мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать
камни в друг друга.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

Рыболов хвастает перед приятелями:
* * - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
* * - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
* * - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
* * - Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
* * - Для чего?
* * - Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

Маленький червячок плачет под землёй и говорит <br />- Мама, мама, а где мой папа? <br />А мама и говорит: <br />- Замолчи, папа ушёл с мужиками на рыбалку (fr)

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю офигенная.

Сидит мужик на островке, ловит рыбу. Где то далеко слышит Иди на Х.. Ну мужик думает мало-ли что, ну пофиг.
Сидит дальше ловит рыбу, Чуть ближе Иди на Х.. Думает наплевать. Ловит дальше свою рыбку, вдруг ещё ближе Иди на
Х.. Думает парадокс, сидит ловит дальше, вдруг из-зи поворота выплывает мужик на обычной лодке и гребёт ОБЫЧНЫМИ
чайными ложками.....Рыбак говорит -Ты бы ещё вилками грёб
-ИДИ НА Х..!

Муж накануне бережно, красиво
В машину вещи, для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы...
Вот только, сволочь, удочки забыл.

Кто - нибудь знает как определить пол сома???


Очень просто



"когда отпускаеш если поплыл - сначет самец, если поплыла - самка!"

-Дорогая,помнишь две недели назад ты ездил с друзьями половить форель?-Помню,дорогая.-Так вот,сегодня одна из форелей позвонила и сказала,что беременна!

Сидит рыбак на берегу Иртыша, рыбачит. Мимо проходит старый казах. Подходит к нему и спрашивает: - Ты рыбак? - Ну... - Масти рыб все знаешь? - Ну... - Скажи, что за рыба мне вчера здесь встретилась? - Щука... - Нет, не "щупал", в воду не заходил, на берегу в нее смотрел - Окунь... - Да нет, не "боком", прямо на нее смотрел - Ну, может сазан... - Да нет, ничего не "сказал", квакнул 2 раза и поскакал себе...

- Почему вместо обещанного карася ты принес треску? - недовольно говорит жена.
- Когда я в прошлый раз вместо леща принес осетрину, ты не возражала.

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку
и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не бо-
леет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене надень рождения дорогущий спининг, а она недовольна.

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

Звонит один мужик другому: - Вася, пошли вечерком на рыбалку. - Не пойду. - Чего? - Да мне жена дома пить разрешила.

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,
оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом
слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы
больше, чем он...

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Собралась компания - два охотника и рыбак и "травят" итории:
охотник говорит: был на охоте, убил медведя на 1,5 тонны вытянул.
Ну все говорят: да такое бывает!
Второй охотник говорит: а я лося на 2 тонны завалил.
Все опять говорят: да такое тоже может быть.
А рыбак говорит: поехали на рыбалку, взяли 2 ящика водки, а стаканы забыли, так всю водку домой и привезли.
-Ну братан ты и горазд врать, - рассмеялись все.

Отец с сыном на рыбалку пошли,батя удочку закинул,сын говорит пап можно кукурузы поем - батя:поешь. А хлеба можно поем? Батя:поешь. Пап,а жмыха можно поем? Батя:да ты уже червей доедай,да домой пошли!!!

Вопрос рыбаку: какая разница между зимней рыбалкой и летней. Ответ: да в общем то ни какой: наливай - да пей!

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- "На рыбалку часто ходишь?"
-"Да почти каждый день."
-"А меня моя не пускает."
-"Хочешь научу, чтобы сама отпустила?"
-"Давай."
-" Встаешь утром, откидываешь одеяло и говоришь с сарказмом: Вот это за-дн-ица. Она обидится и сама тебя пошлет."
На следующее утро приятель встает, откидывает одеяло и говорит:Вот это за-дн-ица!!! Да ну ее на хрен эту рыбалку!"

Делятся впечатлениями два рыболова:
*- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то *мутированная.
*- А что случилось?
*- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. *Пожарил. Съел.
*Рога выросли.

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене *сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути *домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и *просит продавца:
*- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
*- Зачем?
*- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его *поймал...

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и *спрашивает:
*- Ты чего сидишь?
*- Клева жду.
*Карась держится за голову и говорит:
*- Клева сегодня не будет, клева было вчера.

Жена - мужу:
*- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же *ты перестал делать это после нашей свадьбы?
*- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал *наживку на крючок после того, как рыба уже *поймана?

Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки,

возьмём девочек.

- А удочки?

- Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.

Ахахахахахахахахахахахахаххахах ну вы мочите