АНЕКДОТИК!!
 

АНЕКДОТИК!!

Учёными открыт новый вид рыб -рыба сволочь.
Не ловится, и всё тут...

Я рыбные места знаю, росто рыба их не знает.:-)

Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышет, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.
Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушивается...
- Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".(fr)

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на ***
- тоже вариант..(fr)

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.

Разговаривают два рыбака.
*Первый: был вчера на рыбалке и поймал на удочку лягушку, веришь? Второй: верю!
*Первый: жалко стало лягушку, взял и домой принес, веришь? Второй: верю!
*Первый: обогрел, накормил молоком, спать уложил, веришь? Второй: верю!
*Первый: проснулся утром, рядом красавица лежит, слов не хватает описать, веришь? Второй: нет, не верю!
*Первый: вот и жена не верит…

(fr)Разговаривают два рыбака на рыбалке.
-У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. Думал хоть рыбки наловить, да вот что-то не клюет…
-А ты приди домой с рыбалки трезвым.
-Думаешь? Вообще-то дата не круглая(fr)

-Ты зачем так жадно на блесну кидаешся-говорит щука щуке-это же простая железка!?

-Сама знаю!!Просто у меня характер не выдерженный

Сидит мужик на зимней рыбалке-не успевает рыбу вытаскивать, а вокруг у рыбаков-никакого клева.. Самый любопытный решил секрет выведать... - Да нет и секрета,- говорит везунчик,- прошлым летом Рыбку Золотую поймал, три желания загадал... Первое- чтобы клев был, вот теперь и прет всегда... -А второе желание? -Да чтобы деньги водились,- карман открывает- а там пачки зелени... -Ну, а третье??- не унимается любопытный.. -Да не, мужики, не расскажу,- замялся везунчик,- как-то не продумал, прогадал.... -Ну да расскажи,- любопытный не уймется.. -Да загадал, чтобы с женой кончать одновременно.. - Так и чего же тут плохого??? -Да пока тут мерзну, с утра уже два раза кончил....... :-O

Однажды лебедь раком щуку туда суда таскать собрался,как лебедь нестарался-раком щука недавался..........................Мораль такой-ПЛОХОЙ КОМПАНИЙ СОБРАЛСЯ!!!

Раннее утро, еще не наступил рассвет, мужик оделся, взял снасти вышел на улицу, а там ветер, дождь. Постоял, подумал и решил, ну ее к черту такую рыбалку. Вернулся в дом, разделся и нырь и жене под одеяло со словами"ух,на улице такой холод собачий!", жена в ответ, "а мой дурачок на рыбалку поперся".

Жена,жарь рыбу! А где рыба?Ты жарь,а рыба будет

Зарание прошу прощения за не совсем нормативную лексику.

Идёт охотник,злой такой что ничего не взял на охоте, тут смотрит посреди озера,по-пояс высунувшись стоит бобёр и не шевелится.
Охотник начинает подкрадываться...100м от бобра никакой реакции,50м никакой реакции,20м тоже самое,ну он тогда встает подходит
в плотную к бобру,а тот прикладывает палец к рту и говорит: Тише.Лещ.
Охотник смотрит на воду и спрашивает: Что клюёт ?
Бобёр: Нет с...т

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака иговорит:
– Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь? А это что?
– Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу– она и возвращается. И мы все вместе едем домой.
– Да ладно! А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит:
– Ну давай, свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба(H)

Мужик на рыбалке- клёв сумашедший, а черви кончились.
Он берёт клочёк бумаги, пишет червяк, цепляет на крючёк и забрасывает.
Резко заклевало и повело!
Мужик выдёргивает, а на крючке клочёк бумаги, где написано- КАРП!

Закинул старик сеть в синее море,назад тянет потянет...

А ему отвечают...

"Сеть недоступна"

Вовочка спрашивает у мамы: -Что за рыба-секретарша? -Это не рыба,это женщина,которая печатает на машинке. -А почему же тогда папа говорил,что он всю ночь жарил секретаршу?

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку.