Седина в бороду...бес -в ребро!!!
 

Старый ловелас
Вечер смотрит в окно,
Я в больнице давно…
(Лёг с подагрой своей побороться.).
Время ставить укол.
Где ж ты мой валидол?
Вот сейчас эта пытка начнётся.
Чу! Стучат каблучки,
Дайте, что- ли, очки!
Ох, уж эта короткая юбка…
Ишь, вихляет- идёт,
Видит Бог, доведёт
До инфаркта меня, душегубка!
Боже! Как хороша,
И плывёт неспеша,
Грудью воздух хмельной рассекая.
Ну зачем, как во сне
Подошла ты ко мне,
К старику, молодая такая?
Ведь дожил я уже
До седых «Фаберже»,
Ну имей хоть чуток уваженья!
И позволь хоть разок
Ущипнуть за сосок,
Не держи старика в напряженьи.
Не брани ты меня
За настырность кляня,
Затаив на нахала обиду.
Сил уж нет для езды,
Не вспахать борозды,
И копытом я бью лишь для виду…
Уж давно главврачу
Предложить я хочу
(Пусть уж лучше старухи-толстухи):
Чтоб злодей поменял
Младший медперсонал,
А не то перемрём здесь, как мухи!

Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"
Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего всетречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!

(Y) (lo) (lo) (lo)

Я к ВАс пишу и плакаю навзрыд
От Вам не получил ни строчки
Неужта паабчаца с мине - стыд?
Я насушил для вам уже цвиточки
В канвертик я их буду палажить
Штоб пра миня на мих ни забывали
Давайти па заочнаму дружить
Мине цыганки эта нагадали.
А фстретимси, я павиду в кино
Марожинава паидим в бухфети
Ни захатити, пахлядим в акно
В мине этаж ат низа будит третий
Атсель видать скамейки у паркУ
На них сидять, цылуюца часами
Мне хаварила мамка, дураку
Штоб сопли я ни вытирал руками.
А чем скажитя мне их вытирать,
Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов
Ну скока я магу свиданью эту ждать
И зря сушить букеты этих розов?
Сичас канверт пайду и апущу
Папью завариный маманяю цикорий
Атветьти мне, я очинна прашу!

Люблящий гарячо, Кастратикоф Григорий

(E) (E) (E) (nt) (X)

Будучи медбратом молодым
С сестрами я часто развлекался,
По палатам шарился пустым,
По кроваткам беленьким валялся.
А теперь медбратьев я прошу,
Шамкая, мол, братшы, выручайте!
Положите шверху на шештру
И качайте, милые, качайте!...

(md) (md) (F) (F) (F) (nt) (nt) (nt)

"Ласковое"
Ах ты, ёжик мой, небритый, дай, поглажу по щетинке,
Вырву, дай, из шевелюры три седые волосинки.
Накормлю тебя обедом, постелю тебе перину.
(Ну а чем еще удержишь в доме блудного мужчину).
Кофе, булочки спросонья, все лишь свежее к побудке,
Чтобы вечером с работы ты спешил к своей голубке.
Чтобы ужинал ты дома, превращая вечер в праздник,
И доказывал в постели, что ты тот еще проказник.
Пусть краснеет секретарша, юбки «в пол» пусть надевает,
Зная, что ее начальник о супруге лишь мечтает.
Декольте пусть не подносит, подавая кофе чашку,
Ты уволь ее - в модели, подыщи-ка замарашку.
Где ты, котик мой вальяжный? Прочь тебя уносят ноги,
Ты в обиде повторяешь, что мои порядки строги,
Давит на живот перина, и горчит домашний ужин…
Ну, скачи, козел безрогий, да кому вообще ты нужен!

Аутотренинг для мужчин!
Читать 6 раз в день!!! Можно больше!
Я такой Лапуля!
И такой я Цаца!
На меня, красавца
Не налюбоваться!
И такой я Умница!
И такой Кралюсик!
Каждая красавица
Называет: Пупсик!
Я себя, любимого
Холю и лелею!
Во!.. какие плечищи!
А какая шея!..
Талия Сталлоне,
И тату на коже! -
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубы, как жемчужины -
С каждым днем прочнее!
Брючки отутюжены!
С каждым днем моднее!..
Волосы шикарные -
Вам и не мечталось!
На троих готовили -
Одному досталось!
Никого не слушаю,
Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШИЙ Я!
ЭТО ТОЧНО ЗНАЮ!.

Мужские помыслы чисты:
пол-литра,
женщина,
кусты!
(D)(X)(Y)

Был он слесарем от бога!
Хоть и неширок в плечах
Но, казалось, знал Серёга
Всё о гаечных ключах.
Смело выезжал Серёга
На «аварию с водой»
Тут и нужно-то не много
Разводной да накидной
К пьянству относился строго
Не дрожал, берясь за ключ
Но при этом был Серёга
Очень сильно зло@буч.
Не просил оплаты налом,
Починив хозяйке кран,
Он, откинув покрывало,
С ней садился на диван…
Много баб в округе знало
О Серёгиных ключах
Много ног перебывало
На Серёгиных плечах.
А Серёге в пофигизме
Все невзгоды нипочём
Он идёт вперёд по жизни
Вместе с гаечным ключом.
* * * * * * * ****
Точно я про баб не знаю
(Не стоял со свечкой)
Но жене не доверяя,
Сам чиню протечки.

Скандал *
* * * *
* * * * * *Упрёки лились водопадом.
Вы были злой как Сатана.
Вот только вешаться не надо!
Не надо прыгать из окна!
Любовь уходит, увядая.
Любовь проходит как кошмар.
A я такая молодая!
А Вы, простите, супер стар.
Но Вы бранились и бесились.
Того гляди-и хватит криз..
А Вы окно открыть грозились,
а Вы грозились прыгнуть вниз.
Сломать конечности желали,
и покалечиться навек,
чтоб все соседи заорали:
"Какой несчастный человек!"
Чтобы за гробом шли, рыдая,
звоня во все колокола.
Чтоб я, такая молодая,
власы на лысине рвала.
Я ж, обалдевшая немножко,
дивилась, лёжа неглиже:
Зачем выскакивать в окошко,
живя на первом этаже?

Медицинский термин для синдрома "седина в голову, бес - в ребро":
- Прединфарктный кобелизм...(lo) (lo) (lo)

Девушка с 5-м размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров!
Скорая не справляется!

Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!

Уже немолодой человек познакомился в ресторане
с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи
по всем карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака..

Дед *пришёл *в *свою *избушку,
Молвил он своей старушке:
"Мы разводимся с тобой,
Ухожу сейчас к другой!
Ждёт меня краса-девица,
Мы решили пожениться!!!"
Бабка хитро подмигнула
И "по-девичьи" смекнула:
"КРИЗИС, деда, у тебя!"
...И...похлопала, любя...
"Сколько же невесте лет?"
"Вот...уж будет двадцать..."
"И не смей тогда ко мне
Больше возвращаться!"
Дед ушёл. А ночью в дверь
Он стучится к бабке.
"Ой!...Жена!...Ты мне поверь!
Спутал бес проклятый!!!
Не хочу жениться я,
Ну её, заразу!!!
...Бабки все с меня "сняла"
И исчезла сразу!..."

?????
В доме
престарелых
процветала
дедовщина.

????

ПРИВЁЛ мужчина весь седой девицу в баньку.Решил, от пара ошалев девчёнку от...ать.И СЕРДЦЕ стало кровь в дыойне быстрей качать.У ЧЛЕНА прздник,наполнились пещеристые тельца до придела и сексуальная жизнь зардела.Сердечко стало напрягаться сердечная мышца начала рваться и бес в ребро стал упираться-кольнуло сердце запекло и в пекло бес мужчину взял и вот ФИНАЛ.

Ужасы кошмарные )))

Как жаль , увы , что нет возврата , к годам , пригодным для разврата... !

Климакс у мужчины:
это когда одной бутылки еще мало, а одной женщины уже много.(fr) :-D

ОДНАЖДЫ, КАК - ТО НОЧЬЮ ТЫ СКАЗАЛА: - ХОЧУ ПРИ СВЕТЕ И БЕЗ ОДЕЯЛА... Я БЫЛ В ВОСТОРГЕ ОТ ИДЕИ ЭТОЙ - С ТОБОЙ БЕЗ ОДЕЯЛА И СО СВЕТОЙ!!!

Обручальное кольцо на пальце у мужчины означает: *осторожно- женат, а у женщины:смелее, я все равно замужем !(lo) ;-) (tr)

Приходит мужик *в *сексшоп *покупать *бабу *резиновую. Продавец *спрашивает: -Вам *обычную *или *с *интеллектом? - С *интеллектом. На *следующий день *мужик *возвращается *в *магазин: - Поменяйте *на *обычную. - А что *не *устраивает? - Не *дала

19:35
Стали * бабы * все * худеть,
Ну, ни *встать, ни *умереть!
А *ведь *раньше *так *хотелось
К *ним *под *юбку *посмотреть!
И *пощупать, *и *потрогать,-
От *соблазна *обалдеть!
А *сейчас *- *сплошные *доски,
Так *что *можно *с *них *слететь!
И *жуют *одну *траву,
Аж *противно *самому!
Вот *уж *раньше *было *тело!
С *этим *телом *только *б *в *дело!
Было *что *всегда *обнять
И *хотелось *целовать.
А *сейчас *- *гремят *костьми,
Тьфу *ты, *Господи, *прости!
А *мосол *- *он *есть *мосол,
Я *б *к *такой *не *подошел.
Вот *так *доля - *баб *искать,
Чтобы *было, *что *помять!

Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас
встречают ее муж и ваша жена.

У меня соседка, хотя и красивая, но стерва страшная.
- Почему?
- Да понимаешь, я ей тут на днях всю электропроводку отремонтировал –
а она мне хоть бы спасибо дала.

19:33
Оценка женских и мужских органов !!!
Старые стали уже муж с женой, секса нет у них давно, пенсия маленькая, денег не хватает. Вот и решили они отнести свои " причиндалы никчёмные" и сдать их в комиссионку. Приходят, сдают...Выдали им 80 руб. 24 коп.Идут они домой довольные, бабка и говорит:-"Ну что, дед, давай делиться по честному! Тебе 40 руб. и 12 коп. и мне столько же!" А дед ей:-" Ты что, старая, совсем из ума выжила? Да ты хоть знаешь во сколько моё достоинсто оценили? Да тут все деньги мои!!!!" Бабка:-" Нет!! Так не пойдёт! Давай вернёмся, и спросим что, во что оценили!" Ну вернулисьони, спрашивают у приёмщицы:-" Мы тут только,что свои причиндалы сдали,вы не могли бы сказать что по чём?" Тётка открыла книгу, водит пальцем..."Ага, нашла!!! ЧЕРНОБУРКА, ПОНОШЕННАЯ, С ПРОСЕДЬЮ- 80 руб. А ШНУРОК С БУБЕНЦАМИ??24 коп.!!!!!!!!!!

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя @@ать или стриптиз показывать?

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя тра@ли - аж трактор завели..

Возможно, ты душой к добру стремишься,
Возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
Ответственность ложиться на тебя!

ОВЕН - отважный блядун. ТЕЛЕЦ - упрямый блядун. БЛИЗНЕЦЫ - болтливый блядун. РАК - скрытный блядун. ЛЕВ - гордый блядун. ДЕВА - расчётливый блядун. ВЕСЫ - блядун - блядун. СКОРПИОН - умный блядун. СТРЕЛЕЦ - легкомысленный блядун. КОЗЕРОГ - бывает не блядун. ВОДОЛЕЙ - выборочно блядун .РЫБЫ - верный блядун.;-) :-( :-) (hu) (tr) (md) (dt)

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.....(Y) (ch) (H)

21:43
-ДА ВЫ, ВИТЯ, ШАЛУН! - НУ... НЕ БЕЗ ЭТОГО! -КОНЕЧНО, КАКОЙ ЖЕ ВЫ БЕЗ ЭТОГО ШАЛУН?!.;-) :-$ :-O (dt)

Ищу принцессу на свою горошину!.:-):-( :-) (tr)

Заявление.
Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.|-) (H) 8oI

ОБЛОМ-17минут кропал АНЕКДОТ ПРО охотника...ЁЖИК-убит топором...А он муха...не отправился.

КТО знает посмейтесь.С мобилки отправляется строчекя 7-мь.