Друзья, "травим" Банные анекдоты)))
 

Заяц спрашивает у ежа: -"Вот у меня чешется левая рука, что будет?"
- К деньгам.
- А если правая ?
- К гостям.
- А если правая нога ?
- Ходить много будешь.
- А если левая нога?
- Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!

Заяц спрашивает у ежа: -"Вот у меня чешется левая рука, что будет?"
- К деньгам.
- А если правая ?
- К гостям.
- А если правая нога ?
- Ходить много будешь.
- А если левая нога?
- Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп.
И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...

Пошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
- Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
- Ну так етить, я же тебя старше.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано,
на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

Осенью в бани поступает то, что летом не поступило в ВУЗы......

Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их, почему-то, возили всегда в сауны....

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух мальчиков молдован.К вечеру те построили дачу, баню и бассейн.....

-Дорогой,а подари мне на 8 марта что-нибудь такое,чтобы я легко так правой ножкой нажала-и ррраз,стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
-Любимая,вот твои напольные весы для ванной!

"Ищу мужа!Курящего,пьющего,гулящего!
Считаю,что у супругов должны быть общие интересы!"

Разговор 2-х ягодиц одна другой:"Между нами все кончено!"

Два грузина моются в бане один другому говорит:
- Эй, Гоги ты че там дро***шь что ли?
Гоги:
- Нэт, проста быстра мою!

Моется Василь Иваныч в бане и, глядя на густую
подмышечную растительность, с горечью восклицает:
-Ээх, сюда б яйца!!!

- Представляешь! У меня теперь вся неделя -
одни приятности!
- Как это?
- Понедельник - любимый сериал. Вторник -
спортзал и сауна. Среда - любимая газета.
Четверг - встреча с любовницей. Пятница -
теща ходит к стоматологу!

Моются в бане два грузина. Упало мыло.
- Гоги, падыми мыло.
- Э-э нэ, Вано, сам падымай.
- Гоги, падыми мыло, тэбэ гавару.
- Нэ-а сам падымай.
Стояли, стояли.
- Слушай Вано, давай падымем по разу
и будим дальше мыться как люди.

Два грузина моются в бане. Вдруг у одного
упало мыло он наклонился, чтобы его подобрать.
В это время другой засадил ему.
Первый говорит:
- Гиви витащи!
- Невитащу!
- А я тэбэ говорю витащи!
- Невитащу!
Первый достает кинжал и отрезает у второго
член и говорит:
- А тэпэрь выковиривай!

Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит:
-Сынок, у тебя что-то с животом!..
Качок, горделиво:
-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!!
Старичок, спустя пару минут:
-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!..
Качок, раздраженно:
-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс! Это-бабы любят!! Ты понял?!!
Старичок, еще немного погодя:
-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с животом!
Качок, взбешенный:
-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!! Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!...
Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов.
- Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!

Не пущу вас в один номер!Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась -
уже четвертый раз сегодня идет париться.