анекдоты про баньку.. и не только...
 

Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем - и назад!

В одной хреновой области -
Хреновое село,
Живет семья хреновая -
Хреново им давно.
Хреновая профессия,
Хреновый огород,
И не растет картошечка -
Один лишь хрен растет.
Она жена хреновая,
Хреновый член семьи,
О детях не заботились -
Хреновые росли.
Все по три класса кончили -
Да нахрен школа им,
Ну, их конечно пятеро, -
А кончил "семь" один.
И жизнь у них хреновая -
Работать не берут,
Ну где-то только грузчиком,
Или рубить там сруб.
А когда праздник - весело,
А как хреново им,
Особо выпить не на что,
А жрать-то хрен один!
Мамаша бестолковая -
Все семечки жрала,
Буренки все шарахались -
Когда по ферме шла.
Папаша их "заботливый" -
Лакал все пузырьки,
Валялся где попало он -
Откинулись коньки!
Теперь парализованный -
Наполовину бок,
Ведут до бани по двое -
Чтоб хрен помыть он смог.
И все это не выдумки -
Хоть верьте или нет,
Мне рассказал на поезде,
По полочке сосед.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!;-)

Едут в одном купе солдат и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт. Женщина солдату:
- Вы-бы его напугали как-нибудь, что-бы не кричал...
Солдат:
- Цыц сопляк, а то мамку вы#бу!!!
Женщана:
- Ну, зачем-же так грубо, сказали бы - я тебя в мешок посажу...
Солдат:
- А нах#я он мне там нужен - чтобы все сухари обоср#л?!

SМSка мужу:
"Матом тебя прошу, иди домой!"

А вот мне сказали: «Пить надо в меру!…» Я заглянула(md) в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра…(D)

Второй закон Архимеда гласит:"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"(Z) (X)

ПОЗВОНИЛ......И Я ОТКРЫЛА...... А ПОТОМ ТАААКОЕ БЫЛО!!!! В ОБЩЕМ, ПРОЩЕ ГОВОРЯ, ОТКРЫВАЛА Я НЕ ЗРЯ..:-) :-)

?¦?
Ну , я пошёл , а ты лежи и помни!..

¦?¦?¦

Пьют *как - *то Василий Иваныч и Петька...
Петька *спрашивает :
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вина получаются? Берут большой чан с виноградом,залезают туда *мужики и начинают топтать...Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес,
а ежели еще выше - это мудера .(fr)

Украинская деревня.Два соседа,один чистит ружье,другой за забором точит вилы,свинью заколоть.Тут у соседа ружье выстреливает,а тот,что с вилами кричит жене:-Агрыпына!!!-Га?-Шо га,бл@дуга,ты вылы заряжала??!-Та воны ж без дула...-Без дула-без дула,а кааак пыздонуло!!!Свыню як вэтром сдуло!!!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.

Пришли четыре негра в баню.
Их там увидел дядя Ваня.
Он негров сроду не видал.
К ним подошел и так сказал:
Впервые вижу чернокожих.
На нас вы, братцы, не похожи.
Черны от головы до пят,
Лишь зубы да глаза блестят.
А этот, самый молодой,
Какой—то уж совсем чудной.
Как вы, он тоже черномаз.
А «перчик»белый, как у нас…
Заржали негры дружно, хором :
Да мы не негры. Мы—шахтеры.
А Васька наш—молодожен.
К жене сегодня бегал он.

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
-Вначалея хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обеднюотслужи, ая к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясуносят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в концемолитвы говорят не "п....ц", а "аминь". В-четвертых кадилом размахиваютне над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что ИисусХристос
погиб в 43-м году под Сталинградом

(hu) :-) ;-) :-D (Y) (lo)

На деревню дедушке...
Здравствуй,дед! Живу у Насти,
От которой муж ушел.
Организм трещит на части,
Принимаю лишь рассол.
Я, дедуль,аж месяц кряду
Кушал водочку,стервец,
В организме столько яду,
Укушу кого-конец.
Внешний вид имею хилый,
В голове пурга,метель.
Константин Иваныч,милый,
Забери меня отсель!
Я хоть ною,но я ж гордый,
Не какой-нибудь бандит,
А вот Наська рыбьей мордой
Мне по морде норовит.
Я пишу тебе при свечке,
Отключили тута свет.
Как там козы,как овечки?
Как там наш бычок Валет?
Ну а как там наша банька?
Как там речка,роща,луг?
До свиданья!Жуков Ванька,
Твой родной любимый внук!(Z) (E) (lo)

-Я заметила однажды, что зимой кусты сирени, расцвели как будто в мае, ты мне веришь или нет?(nt)
- Я тебе конечно верю, я и сам пи*деть умею...*-)

Из милицейского протокола:
"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".;-) |-) 8oI (md)

Два кума в бане моются. :-) Один на другого
смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?:-)
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой
скоростью я его мою?:-)

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две женщины мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла и давай дёргать, дергала, дергала и говорит:
- Клавка! Смотри!Так она еще и шампунью брызгает !

Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой!
Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня трахаешь!
- Ой! А я и не вижу!:-)

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.:-)

Под моим окном сидели
Три прекрасные модели,
Три сестры - мечтали, пели.
Больше, правда, о постели.
- Кабы я была девица, -
Молвит первая сестрица, -
Я бы девственность свою
Подарила бы царю.
- Кабы я была девица, -
У второй аж блеск в ресницах, -
Я б на званья не вилась,
Олигарху б отдалась.
- Я, поскольку, не девица, -
Третья говорит сестрица, -
Олигархам да царям
Я б давала почём зря.
Разве ж в этом, бабы, суть,
Как бы девственность вернуть?
У меня ж талант в постели.
А талант не обмануть.
И такое завернула,
Я аж грохнулся со стула.
Нет, ребята, лучше пить,
Чем с моделями дружить. (Z) (B) (B) (B)

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг попа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, попа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала попа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди поп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки

Прекрасным будет внешний вид!":-)

00АМ000:0:00АМ:0:0
0:0:000:0:АМ00:0:00
*Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.
Разделись...
Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...!


0АМ * 00 * :00 * * АМ

Что с возрастом упало,
* * * * * * * * * *то пропало...:-)

-Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда закончишь школу(ch) ?
- МиллиардЁром, Марьивановна.
- Ты имеешь ввиду- миллиардЕром(md) ?
- Нет, именно миллиардЁром(dt) : мечтаю спиздить миллиард и дать отсюда
дёру(hu) (H) .

Баня - неплохое место для разговора по душам. Пар клубится, лиц не видать, разморит всех - и пойдет беседа неспешная. Мой тост за то, чтобы наши сердца всегда были так же открыты друг другу, как это бывает в хорошей бане!

Жена мужу:
– Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
– Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, " в контакте " , или в " одноклассниках " ?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей !:-)

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Жен-а-а-а-а! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! И ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он долбо...б?

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого
Кащенко.

Спасибо Вам Любовь!!! *На работе читали вслух, ржали так что залела зава :-@ :-@ :-@

Зато получили положительный заряд.........

Люблю людей с чувством юмора... (lo) (lo) (lo) (Y) (nt) (nt) (nt)

В избе неуютно, на улице грязно,
Подохли в пруду караси...:-)
Все бабы взбесились:-) - желают оргазма,:-)
А:-) где его взять на Руси?:-) :-) :-)

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…;-) :-$ :-P |-)

Девушка на приеме у гинеколога.
-Проходите за ширму,раздевайтесь.
-Доктор,я первый раз.
-Ну вы сексом занимаетесь?
-Да.
-Вот так и ложитесь.
Заходит за ширму:
-ЕБ твою мать,это где ж так еБут?
-В "Запорожце"..