БОЙЦОВСКИЙ ЮМОР. Анекдоты про каратистов и не только... :-)
 

БОЙЦОВСКИЙ ЮМОР. Анекдоты про каратистов и не только... :-)

:-@ с каратистами лучше не шутить..... (fr)

В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает каратэ, а оказалось - сурдоперевод.:))

Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену. Вернулся - Петька, естественно, с расспросами
- Василий Иваныч, а что там самое интересное?
- А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
- А кто это, что они делают?
- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей - шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит - рядом Василий Иваныч:
- Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!

- Я знаю дзюдо, карате, и много много других страшных слов

Мастер Каратэ спросил Мастера Кунфу:

«Твои ребята нам покажут что-то сегодня?» — спросил Мастер Каратэ.
«Нет, не покажут, — ответил Мастер Кунфу, — тренированному тренироваться — только перетренировываться!»

Доска почета в одном их техасских моргов: "Они ударили Чака Норриса".

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: “Школа каратэ”.
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал.

Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:
- Что вы будете делать если вам будут бить ногой в пах?
Чак Норрис:
- Отпрыгну, увернусь...
Брюс Ли:
- Поставлю блок, нанесу ответный удар
Шварценегер:
- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает.

Идет Жан-Клод Ван Дамм, видит - мужик забор красит.
Ван Дамм:
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, забор крашу.
- Чего? Че ты на меня сказал?!
Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит - другой мужик яму роет.
Ван Дамм:
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, яму копаю.
- Чего? Куда ты меня послал?!
Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет - Шварценеггер дрова колет.
Ван Дамм:
- Шварц, чего делаешь?
- Пошел на #уй!!!
- Аааа... дрова колешь....

Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Hу он подождал, пока из
драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
- Ты кто?
А тот так гордо:
- Сильвестр Сталлонэ!
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Арнольд Шварцнегер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку. Поднимает победителя.
- Ты кто?
- Джекки Чан!!!
Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает:
- Хм, прыткий какой.
И ладошкой его хлоп...

Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей.
А российский каратист - 10.
И все об голову японского каратиста.

Геннадий,с Вами,наверно,в компании хорошо отдыхать!!! (lo)

:-D :-D :-D

- Да меня вчера Колян дураком обозвал!
- Ну, и ты б его дураком обозвал, как тебя тренер учил…
- Да не, проблема в том, куда теперь труп девать…

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.

Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело)
русский(Р) и заказывает (понятное дело) бутылку водки.
Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не понравился.
(Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу
называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил
еще две рюмки. Опять подходит к японцу.
(Р): Слышь, япошка, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, опять слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ
называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом.
Допил бутылку. Снова подходит к японцу.
(Р): Слышь, японец, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится сильнейший удар.
(Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от
тойоты называется.

- Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!
- А у меня чёрный пояс по каратэ!
- Ничего. У нас и пловцы тонули…

Объявление, вывешенное около детского сада: "Федерация спортивно-прикладного каратэ объявляет набор детей 3 - 5 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..."

В ночном переулке подходят к мужчине два амбала и начинают требовать деньги. Он в ответ:
- Я знаю айкидо, самбо, дзюдо, каратэ и еще много других страшных слов.

Послал Василий Иванович Петьку в Японию изучать каратэ.

Через некоторое время приезжает оттуда Петька, а Василий Иванович его и спрашивает: «Ну показывай, чему тебя в Японии научили?».

Петька в ответ: «Я могу сгибать лом пополам, только мне понадобиться ассистент и лом».

Принесли ему лом, положил Петька лом на плечи и говорит ассистенту «Давай!».

Ассистент ка-ак даст ему в пах, и Петька со вздошным стоном согнул лом!

У сада камней один недостаток - цветет редко!!! (H)

=ТАНКИ-ХАЙКИ= :-D (Y)

*Чтобы дpyга yзнать, Ты его за собою тяни Hа священнyю Фyдзи.

*Твист и pок-н-pолл Танцyет всех лyчше Васяси -- Стиляга из Токио.

*От Кюсю до Японских моpей Аpмия Солнцеподобного Микадо Всех сильней!

Не падай духом - УШИБЕШЬСЯ ;-) (v)!

ЧАСТУШКА, исполняется здесь впервые:

Во саду ли, в огороде все столбы качаются?

Это наша тетя Надя КАРАТЭ-ДО занимается :-D (te)!

Извините, страшилка *:-O :

Маленький мальчик нашел кимоно.

Пару приемов он видел в кино.

С криками "я-а-а!", и ударом ноги

Папины коки ушли в сапоги...

:-$ ;-)

Проверяют уровень мастеров каратэ спрашивают Ч.П. 2 дана Вопрос противник бьёт вас ногой и пах ваши действия? Ответ я ставлю жесткий блок коленом и рукой ломаю ему шею.Ч.П. 5 дана ответ. я мягко блокирую и легим движением руки обездвиживаю противника.Ч.П 9 дана (Шихан) отвечает на подобный вопрос А ничего не буду делать.Вопрос Почему? Ответ а пускай себе ногу ломает

Ниндзя делятся на живых и тех, кто плохо тренировался.


Встретишь в пути шаолиньского монаха - дай ему в морду. Еслиэто окажется настоящий шаолиньский монах, то всё равно не попадёшь, еслиученик, то это послужит ему уроком, а если самозванец, то так ему и надо!
Приходит мужик к хирургу : доктор, меня девушка бросила !
Так вам к психоаналитику надо.
Доктор я пролетел 5 метров и ударился головой !
...А на ринг выходят непо-о-о-обедимый Пере Лом Нох и ИванКро-о-о-у-усворд!!!
Первый зритель:
- А почему Кроссворд?
Второй зритель:
- А он на ринг заходит по вертикали, а выходит по горизонтали.

Тренер утешает проигравшего каратиста:
- Но во втором раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Стук в дверь,
- "Кто там?"
- Жан-Клод Ванн Дамм!
- "Ща выйду, всем четверым пи... лей дам.

Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предкамисовременных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основательшколы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведейкоала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Наблюдаяза повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток ихарактеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школысо свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в еенаправлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесенияудара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школыочень трудно,

поскольку в связи с особенностями темпа движения большинствоатак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будетпримерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постояннобороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев ВообщеСовсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбиваниепредметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколотьпоставленную перед ним горку из 12 кирпичей. На четвертом часе упражнения,когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школыКёкусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Ну на, на, подавись,сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратнов Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеруТооомииигаансу.

Класс! А продолжение есть? :-D (Y)

Андрей, этто чтоотто! Браво!!!:-D :-D :-D :-D :-D

Боевой Гоп-стоп одесского казачества.
Весьма популярное боевое искусство, зародившееся среди одесских казакови распространившееся по всей России. Спарринги школы обычно проходят в плохоосвещенных дворах и подворотнях, причем, по правилам, один из спаррингующихсяне должен знать о поединке вплоть до его начала. В учебном бою можетучаствовать более одного бойца со стороны, которая организует встречу. Схватканачинается традиционным приветствием начинающей стороны: "Закурить ненайдется"? После формального ответа: "Когда ж вы наконецнакуритесь" начинается бой. Встречающая сторона стремится сбить противникас ног, одновременно снимая с него куртку и нанося обшаривающие удары в областькарманов.

В то же время защищающийся должен избежать атак противникаи, сопровождая свои действия воинственными криками: "Милиция!Убивают!" либо как можно быстрее отступить с места проведения спарринга,либо, провести контр-гоп-стоп. По традиции проигравший отдает победителюсодержимое карманов и часть одежды.

Боевое "Пошто!" Русский стиль.
Широко распространенная на территории России школа, характеризующаясявысоким уровнем психологической и духовной подготовки бойцов. Начинающие бойцырасширяют свое сознание для поединка используя традиционный русский напиток,мастера приходят в это состояние без его применения. Поединок начинаетсяритуальным разрыванием рубахи на груди и приветствием: "Пошто!" Судьитщательно следят за приветствием и бойцы могут получить дополнительные очки заартистизм и убедительность.

После этого начинается собствено схватка. Школа не имеетчеткой формализованной системы приемов и ударов, которые отличаются от регионак региону, но некоторые, например "Малый и Большой "Сходить намедведя"", оставляющие противника грязным и опозоренным, илисамоубийственно эффективный "Я жить не буду!" являются общими длявсех направлений школы. Наибольшее число очков начисляется за удары в областьморды (так бойцы традиционно называют лицо), оставляющие видимые следы: синяки,разбитый нос, выбитые зубы. Боец, получивший повреждения должен как можноскорее размать кровь по лицу, демонстрируя уважение мастерству противника.

Вот такие приколы содрал на Военно Историческом Форуме-2. Ржал долго когда читал.