Гы...
 

Страдаете от депрессии связаной с кризисом?
Потеряли работу? Не можете устроится? Не знаете куда податься?
Хотите найти новую интересную работу, связаную с:
— Высокой доходностью
— Путешествиями, экзотикой, морем, солнцем 360 дней в году
— Захватывающим процессом работы, экстримом
— Общение с новыми, интересными людьми!
Компания Сомалийских пиратов ищет :
— пехотинца
— шкипера
— рулевого
— юнгу
Наш дружный коллектив единомышленников с распростертыми обьятиями примет новых боевых товарищей!

Две акулы в толще воды мама и сын.Мама я есть хочу: говорит сын! Так плыви на пляж выбери себе туриста,сейчас как раз сезон!!! Вытащи плавник наружу,оплыви его три раза и ешь!!! Мам я сильно есть, хочу можно без плавника?Можно сынок! Хочешь есть с какашками?! ешь!

Был у одного "нового русского" сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский" вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А чё делать-то?
Тот ему:
- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну, заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
- Чё видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (Сынок выглядывает в окно - видит елку.) Да, стоит.
- Ну, прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
- Ну чё, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну, ты у меня, сынок, и садист!

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым
мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит,
представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х&я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж"пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

ОПТИМИСТ
Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня ещё один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Парень с девушкой прогуливаются вечерком по парку. Внезапно их облепливает толпа шпаны. Самый главный-чебы с вами такое сделать? Парень-не бейте нас пожалуйста.-Ладно я сегодня добрый,бить не будем. Снимайте штаны и срите,а потом еште дерьмо,ты ее,а ты его! Экзикуцыя закончилась,парень с девушкой идут дальше. Ну и чтобы подняться в глазах девушки он ей говорит-Видишь дорогая как я тебя люблю,я твое говно съел. Она- да...если бы ты меня любил ты бы так много не насрал!!!

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:есть здесь мужчина который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной.Встаёт один мужик,стаскивает с себя рубашку,носки и бросает всё женщине: на постирай и погладь.!

Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Телеграмма:

Петрович, ну ё* твою мать! Подробности письмом.

лысая. девочка а как у тебя бантик держится?-как прибили так и держится.:-D

- Папа, папа, я больше не хочу на санках кататься!

- А я тебе говорю, вези, сука!

- ВАНЬ! СХОДИ В СЕЛЬМАГ, ТАМ ОБОИ ДАЮТ ПО ДЕШЕВКЕ!

- ОБОИ?! И ВЕРКА И КЛАВКА?!

Генерал с проверкой в южную воинскую часть приезжает.. ходит смотрит все:

-Так.. хорошо..

-И здесь все как положено..

смотрит верблюд стоит:

-а этот здесь зачем

-дак тяжело без женщин,товарищь Генерал...

-и что помогает?

-конечно.

-ну ведите его вон в тот сарай сам проверю...

Через полчаса генерал:

-даа.. хорош.. безнего никуда..

- конечно никуда,вот нанем в соседнюю деревню и ездим.

Встречаются слон и удав. Удав:

-Привет,хрен на морде!

-Привет,морда на хрене!

Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

Едет автобус с американскими туристами по грузии,на встречу два грузина несут медведя на палке!Американцы оживились О гризли Гризли!!!Автобус остановился туристы вышли ,подбегают к Грузинам и кричат на перебой Гризли! Гризли! Нэт нэ грызли!Руками задовили:отвечают грузины)))

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

командир солдатам:

-Желающие ехать на кортошку?

Тишина...

-Повторяю...

Двух молодох выталкивают из строя..

Командир:

-Это все?!

-А остальные идут пешком!

- Я КСТАТИ НА ПОЛКИЛОГРАММА ПОХУДЕЛА!

- НОГИ ПОБРИЛА, ЧТО ЛИ?

Ларис я налысо побреюсь может 10 скину!!!

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)НЕ НАДО...И ТАК КРАСИВЫЙ!!!! ;-) ;-) ;-)

ПОШЛИ

ГЕНЕРАЛ И ПРАПОРЩИК НА ОХОТУ. ТОЛЬКО ВОШЛИ В ЛЕС *- *КОЗА МИМО

ПРОНЕСЛАСЬ, ГЕНЕРАЛ НЕ УСПЕЛ ВЫСТРЕЛИТЬ, А ПРАПОРЩИК НЕ СТАЛ.

- ТЫ ПОЧЕМУ НЕ СТРЕЛЯЛ?

- БОЯЛСЯ, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ, А ВДРУГ ОНА ДОМАШНЯЯ.

- ДУРАК, В ЛЕСУ ВСЕ ДИКОЕ.

ИДУТ ДАЛЬШЕ, ВДРУГ РАЗДАЕТСЯ ВЫСТРЕЛ И СТРАШНЫЙ ВИЗГ.

- КОГО ТЫ ПОДСТРЕЛИЛ?

- ДИКУЮ БАБУ, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ!

Урок физики. Учитель сосредоточено пытается соеденить два оголеных провода. Вопрос из класса" А не еб@..т?" Учитель" Не должно." ?!? " Кто сказал?"

Встречаются два боксера супертяж и легковес.

Супертяж жалуется: Прихожу домой, жена с любовником, провел двоечку, все труп.

А легковес хвастает: Да и у меня такое было, я ему аперкот, крюк, двоечку, троечку, в корпус-чувствую аута не будет, но по очкам веду.

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел,
что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",
заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошёл к контролеру,
спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:
- Месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дёргая рычаг, он кричал -
"Па-пиз-дова-а-ли".

- Вчера подрался из-за любимой девушки...

- С кем?

- С женой...

ПРИХОДИТ МУЖ С РАБОТЫ, ПРИНОСИТ ЖЕНЕ ЦВЕТЫ. ЖЕНА НЕПОНЯТЛИВО СМОТРИТ НА НЕГО И СПРАШИВАЕТ:

- И ЧТО, МНЕ ТЕПЕРЬ НОГИ РАССТАВЛЯТЬ?

- А У НАС ЧТО *- *ВАЗЫ НЕТ?

— «Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

в США состоялось экстренное собрание службы безопасности президента.На повестке два вопроса:

первый:как так допустили инцидент с киданием батинок в Буша.. и второй:кто из телохранителей сказал-"еще и уварачивается,сука..."

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ..опу не помыл

Нет, всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду я вечером по парку:

смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из неё вытряхнул и ношу себе

на здоровье!

В ПОЕЗДЕ, ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА ОБРАЩАЕТСЯ К АТЛЕТИЧЕСКИ СЛОЖЕННОМУ

ПОПУТЧИКУ:

- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ОСВОБОДИТЬ ДЛЯ МЕНЯ НИЖНЮЮ

ПОЛКУ?

- ЛЕГКО! ВАМ В КАКОМ КУПЕ?

СИДИТ

В АВТОБУСЕ СТАРИЧОК. ТУТ ЗАХОДИТ ПАНК *- *ИРОКЕЗ ЗЕЛЕНЫЙ, ВЕЗДЕ ЦЕПИ,

ОДЕЖДА *- *ПРОСТО ТРЯПЬЕ ИЗ РАЗНОЦВЕТНОЙ КОЖИ, ВЕЗДЕ ТАТУ, ПИРСИНГ, ДА

В УШАХ КАК СЕРЬГИ РАЗНОЦВЕТНЫЕ ПЕРЬЯ. САДИТСЯ ОН НАПРОТИВ СТАРИЧКА И

ТОТ ВСЮ ДОРОГУ НА НЕГО ПРИСТАЛЬНО СМОТРИТ.

ПАНКУ ЭТО НАДОЕЛО И ОН ГОВОРИТ:

- НУ ЧЕ УСТАВИЛСЯ, СТАРЫЙ ПЕНЬ?САМ-ТО МОЛОДЫМ НЕ БЫЛ?

ДЕД ОТВЕЧАЕТ:

- ДА БЫВАЛ, БЫВАЛ. ДА,

ТОЖЕ ПОБЕЗОБРАЗНИЧАЛ НА СВОЕМ ВЕКУ.ВОТ КАК-ТО СЛУЖИЛ Я В ЭФИОПИИ, ДА

ОДИН РАЗ ТАМ ТАК НАПИЛСЯ, ЧТО ТРАХНУЛ ПОПУГАЯ. А ТЕПЕРЬ СМОТРЮ И ДУМАЮ:

УЖ НЕ СЫНОК ЛИ ТЫ МОЙ?

Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...

Встречаются два боксера. Один - другому:
- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!
- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает.
- Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.