Анекдоты, Юмор
 

Спрашивают у боксера,"Вот вы такой большой сильный не боитесь гулять ночью", "Да нет" отвечает боксер."Ну а если на вас нападут один бандит","А я его с левой" отвечает боксер."Ну а если двое нападут"."А я одного с левой ,а другого с правой" отвечает боксер."Ну а если три нападут" что будете делать ."Ну я одного с левой ,а другого с правой!" отвечает боксер."Ну а третьего что с третьим" спрашивают его ."А что третьего?А атретьего у меня день рождения вот!"

Значит сидят две жены одна жена инженера а другая женя боксера.женя боксера жалуеться мой муж меня так колбасит только что не так скажу сразу бъет меня!Вторая жена инженера говорит ты делай как я приходит муж с работы а я ему на входе кто в доме хозяин? Он мне ты хозяйка ты и все хорошо!Значит ждет жена своего боксера с тренча открывает дверь и спрашивает кто в доме хозяин?А у нее руки в боки борода открыта,Боксер бросает сумку двойку ей да-да она упала и лежит.Приходит друг боксер к боксеру заходит а жена лежит в коридоре.Друг спрашивает а че она валяеться здесь ."Да она хозяйка где хочет там и валяеться!"отвечает боксер.

Приехал Тайсон на бой в Москву, а соперник заболел. Начался переполох, стали искать нового соперника. Нашли на улице Ваську и говорят, мол давай за штуку баксов против одного негра на ринг выйдешь. Главное только раунд отстоять. Ну Васька согласился. Раунд отстоял. Ему тренер говорит, давай ещё раунд отстоишь, ещё штуку получишь, ну Васька ещё раунд отстоял. Ему снова предложение раунд отстоять. А Вася *в ответ: нет ещё раунд не выдержу, я его сейчас пиздить начну.

Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция читателей:
- Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.
- Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
- Идиоты, это про собачек!
* * * * * * *********

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.

Саша бендер рулит ....Я смеялся долго.

Перед боем в раздевалке парень убивает "грушу", всевозможные комбинации, штукотурка сыпится. Нанася удары сопровождает словами:

- Я убью этого Тайсона, в первом раунде на пятую точку посажу, где этот слабак я его розорву как газету!!!

Подходит к боксёру тренер и говорит:

- Майк, Майк успакойся, Тайсон это ты!!!

- ????

Рома, спасибо *:-D

Сидит буйвал-Петя в пивнухе. Вдруг заходит маленький, хилый китаец и спрашивает кто с ним выйдет один на один. Ну Петя вышел. За дверью бах бах бах, китаец заходит с улыбкой и говорит: это было карате. На следующий день таже история. Петя снова вышел. За дверью бах бах бах, китаец заходит с улыбкой и говорит: это было дзюдо. На третий день тоже самое с айкидо. Ну на четвертый день Петя злой до горячки сидит, ждет Китайца. Китаец появляется, они за дверь заходят. За дверю одит громкий бах. Петя заходит с улыбкой и говорит: это был бампер от камаза.

Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,
тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа.
Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
Мужик:
- А на хpена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хpена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего pазмеpа.
- Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить
со всех стоpон. Тренер кpичит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп#%дил!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит,
запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..."
Мyжик:
- ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк: - понял.

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пипец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер

Приехал каратист в деревню на показательные выступления.
- Э, - говорит, - кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться?
Ему говорят: - Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем!
А кузнец - бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем - Бугай.
Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!"
А он:
- Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел...
А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все.
Вобщем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись,
как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай
поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один
глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?"
Ему говорят: "Нет еще, не уехал."
Гаврила:
- Когда уедет, все село 3,14зды получит!!!

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач

Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.

Джон - боксеp? У него такой pасплющенный нос!
- Hет, он моет окна в публичном доме.

Как себя чувствует твой муж? - спрашивает женщина свою подругу, жену боксера.
- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко.
— Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
Судья:
- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась

В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой:
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- По голове бить, тоже можно? - Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!

Вопрос: Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу?
Ответ: Когда Виталька даст поносить.

Девушка говорит своему возлюбленному:
-Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец любит поэзию?
-Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

Из интервью боксера:
- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed

Встретились два кента-боксера один тяжа ,а другой легкач после турнира и говорит один другому"Прикинь я с турнира на два дня раньше приехал всех Ко замочил турнир выиграл,приехал домой звоню открывает жена ,а унее любовник","ну а ты че?"-спрашивает легкач."Ну я его двойку он в нокаут,вырубил короче его!".Тут легкач говорит "представляешь у меня та же ситуация выиграл все приехал раньше домой,жена с любовником!" - ну а ты че спрашивает тяж."Ну че в нокаут не отправил,но по очкам чувствую выиграл!"

К избитому, потерпевшему поражение боксеру подходит его тренер.
- Крепко тебя разрисовали, Джек. Но у меня есть для тебя хорошая новость!
- Какая?
- Мне удалось выбить для тебя матч-реванш!

Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...
ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.мужик даже пива не успел глотнуть...
тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:
НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Что общего между боксером и проституткой?
И он, и она профессионально дают п...ы.

Тренер - боксеру: Что-то ты бледный какой-то... Вид у тебя нездоровый... Надо бы тебе отдохнуть... Может съездить куда-нибудь? В ухо, например, или в челюсть

боксера спрашивают: "Бокс ведь достаточно опасный вид спорта, много бьют по голове, это как-нибудь сказывается на здоровье?" - "Ничего подобного, вот я уже восемнадцать лет в боксе и ничего, нормально...нормально...нормально..."

Заканчивается первый раунд боя, боксер спрашивает у тренера:" Ну как я?"Тренер:"Если будеш продолжать так и дальше ,твой соперник к концу раунда схватит воспаление легких!'

Суд. Судья:
- Обвиняемый как Вы убили свою тещу?
Обвиняемый:
- Стоим на кухне, мило общаемся и тут она как откроется справа...

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

Полубокс - это когда бьют только вас.

Просыпаются два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.
Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
- Джо, почему ты не ответил? - позже спросил его приятель.
- Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.

Нет, бокс, ребята, это секс!
Между двумя хорошими парнями.
И он тебе в лицо засаживает лихо,
И ты ему! Без всякой задней мысли.

Предупреждаю сразу - этот стишок из фильма "Неваляшка".....)))))

1) Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
2) Виктор Янукович провел дебаты с Виталием Кличко. Гражданская панихида состоится в воскресенье.
3) Состоялся товрищеский матч между братьями Кличко и "Динамо" (Киев). Встреча закончилась вничью- т.к. братья никого не догнали.. :)