АНЕКДОТЫ в Спорте....Новое правило в боксе: "Белые начинают и выигрывают".
 

Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:

- Работаем кулачком!

Боксер:

- По корпусу или в челюсть?

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:

- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.

Встречаются два боксера. Один - другому:

- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!

- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

Из интервью боксера:

- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!

- Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!

- Как это?

- Еще дважды нокаутировал на бис!

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:

- Как тебя зовут, помнишь?

- Не уверен!

- Сам встанешь?

- Не уверен!

- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?

- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…

- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.

- Медаль они не нашли.

Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

- Какого черта ты упал на ковер? - ругается тренер. - Ведь твой соперник тебя еще не ударил.

- Не ударил, но ведь хотел! - отвечает юный боксер.

Тренер поучал:

- Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!

Беседуют две подруги:

- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!

- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

- Вы, наверное, известный боксер?

- Избави боже. Я - зубной врач!

К избитому, потерпевшему поражение боксеру подходит его тренер.

- Крепко тебя разрисовали, Джек. Но у меня есть для тебя хорошая новость!

- Какая?

- Мне удалось выбить для тебя матч-реванш!

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.

- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.

- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:

- Какие есть вопросы?

- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

"Опасен ли бокс?"

10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

Боксер говорит тренеру:

— От раздевалки до ринга очень далеко???!!!.

— Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч.

Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:

— Ну как, смогу ли я его победить?

— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

Объявление:

Делаю пластические операции без наркоза

М. Тайсон

Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:

- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

- Ты когда-нибудь видел бой боксеров?

- Видел, по телевизору.

- А на ринге?

- На ринг меня не пускают.

судят боксёра за убийство жены.Судья говорит:"Расскажите как было дело."боксёр рассказывает:"Нууууууууууу мы начали с ней ругаться,потом она набросилась на меня с кулаками и тут я смотрю она правую опустила."

журналист спрашивает у тайсона:

скажите Майк а зачем вам такие большие ноги?Тайсон:Нууууууууу......журналист:"Наверно чтобы быстро и технично передвигаться по рингу?"Тайсон:"Ага".журналист:Скажите Майк а зачем вам такие большие руки?Тайсон:"Нуууууу...."журналист:"наверно чтобы наносить сокрушительные удары своим противникам?"Тайсон:"угу".журналист:"Скажите Майк а зачем вам такая большая голова?"Тайсон:"Нууууууу....."журналист:"Наверно для того чтобы продумывать различные тактические ситуации в ринге?"Тайсон:"Ага а ещё я ей кушаю"

Это случай из жизни. * После игровой тренировки боксёр спрашивает:-Тренер,куда мяч поставить? * А он ему:-Ты что,баран,нужно говорить не поставить,а положить. * -Ну,хорошо,куда положить? * -Ну,положи возле ринга,я в тренерскую сам поставлю!